Absoliuti ramybė – tai mūsų kūno būsena, kuri laikoma norma. Su juo žmogus atsipalaiduoja, gali visiškai save kontroliuoti, adekvačiai įvertinti situaciją, suvokti, kas vyksta, priimti pagrįstus sprendimus. Ne visi žmonės turi tokį ramybę, ypač nestandartinėse gyvenimo situacijose, taip pat ir bendraujant. Taigi kyla klausimas, kaip nustoti nervintis bendraujant ir išmokti valdytis? Mūsų patarimai padės išspręsti šią problemą.

Žodžiai „nervinti nereikia“ yra tinkami, norint sugrąžinti žmogų į normalią pasiutligės būklę.
Stasas Jankovskis

Iš kur atsiranda nervingumas?

Tuo pačiu metu a priori nervinis susijaudinimas negali būti laikomas 100% nukrypimu nuo normos. Priešingai, žmogui būtina atpažinti teigiamas ar neigiamas gyvenimo situacijas ir į jas reaguoti arba jų vengti. Tačiau kadangi bendraujant gali būti sunku ir nepatogu nustoti nervintis, svarbu sugebėti atsikratyti įtampos.

Reakcija į nervinius dirgiklius visada turi būti adekvati. Jei nervingumas yra per didelis, tai jau tampa rimta problema. Nervinė įtampa virsta stresu ir sukelia rimtų pasekmių psichiniu ir fiziologiniu lygmeniu.

Kam pavojingas per didelis nervingumas?

Bendravimas yra esminis asmenybės formavimosi procesas, būtina bet kokio vystymosi sąlyga. Štai kodėl per didelis nervingumas ir sumišimas bendraujant su kitais yra rimta problema, dėl kurios kyla nesusipratimų, nesugebėjimo susikoncentruoti į diskusijos temą, nepasitenkinimą pokalbiu ir dėl to susiaurėja ratas. bendravimo.

Ankstyvame amžiuje ši situacija vertinama kaip natūrali, tačiau laikui bėgant, problemai užsitęsus, sunkumai paūmėja ir žmogus negali darniai integruotis į visuomenę, realizuoti savęs, tobulėti. Štai kodėl svarbu pasirūpinti nervingumo mažinimu, iki visiško jo atsikratymo.

Kodėl bendraudami nervinamės?

Šios būklės priežastys gali būti skirtingos. Nervingumas atsiranda, kai dar tik užmezgame pažintį ir nepažįstame žmogaus, su kuriuo bendrausime. Yra natūrali situacija, kai bijo būti atstumtam ar nesuprastam.

Ši nervinio susijaudinimo akimirka trunka tik kurį laiką, kol priprasime prie nepažįstamo žmogaus ir nustatome bendrus interesus. Jei kai kuriems žmonėms šis menkiausias stresas gali likti visiškai be pėdsakų, tai žmonės, kurių psichika yra labiau pažeidžiama, žmogų ir toliau suvokia su tam tikra baime ir tai tampa kliūtimi pokalbyje.

Kita nervingumo priežastis gali būti asmens, su kuriuo turėtumėte bendrauti, statusas. Jeigu tenka kalbėtis su viršininku, griežtu tėvu, vyru ar moterimi, kuriems nejaučiame simpatijos. Kiekvienas iš jų jums sukelia tam tikras emocijas – dirgiklius, kurie gali sukelti įtampą, baimę ar gėdą.

Kaip nustoti nervintis?

Savarankiškas, savimi pasitikintis žmogus, kuris moka klausytis, taip pat moka aiškiai perteikti savo mintis pašnekovui, kad ir koks jis bebūtų, bendraudamas tikrai niekada nesusidurs su nervingumo problema. Būtent todėl reikia dirbti su savimi, būti atviram kitiems žmonėms ir plėsti savo pažinčių ratą, kad įgytum patirties įvairiose bendravimo situacijose ir galėtum į jas reaguoti.

Taip pat svarbu mokėti sukelti pašnekove teigiamas emocijas ir nebijoti būti nesuprastam ar atstumtam. Tokiu atveju galite saugiai bendrauti įvairiomis temomis, nepatiriant jokių sunkumų ir nepatirdami jokio streso. Na, o jei tokių iškyla, tuomet arba nustojate bendrauti su žmogumi, arba sumažinate jį iki minimumo.

Svarbu suprasti, kad negalime įtikti visiems be išimties. Vieni žmonės yra aktyvesni bendraujant, atviresni ir domisi naujomis pažintimis, o kiti yra užsidarę ir mieliau diskutuoja mažiau.

Kai kurios taisyklės padės sumažinti nervingumą:

• Su kuo teks bendrauti, visada atsiminkite pokalbio tikslą.
• Mokėkite klausytis pašnekovo ir visada suteikite jam galimybę pasisakyti.
• Raskite ką nors bendro ir pabandykite parodyti nuoširdų susidomėjimą ta pašnekovo gyvenimo sritimi, kuri jums kažkaip įdomi.
• Nebijokite užduoti klausimų, net jei nežinote, ko paklausti.
• Būkite dėmesingi temoms, kurios jums nesuprantamos ir dar nemalonesnės, kad ir kaip norėtumėte, kad pasisektų bendrauti su jums reikalingu žmogumi.
• Niekada neprimeskite žmonėms, kurie nerodo jokios iniciatyvos bendraudami.

Dirbk su savimi

Visada būkite pasirengę bendrauti. Norėdami mėgautis bendravimu, jūs pats turite turėti pakankamai interesų, visapusiškai išvystytų. Sumažinus nesuprantamų temų skaičių, nesunkiai susirasite diskusijos temą ir pasikalbėsite su įvairaus amžiaus žmonėmis. Taip nervinimuisi neliks vietos, o galėsite ramiai dalytis žiniomis.

Neleiskite tuščių kalbų, plepų ir apkalbų. Stenkitės pasidalinti žiniomis, patirtimi, idėjomis. Jei žmogus jums malonus ir jūsų simpatija abipusė, bendravimo metu dings neramumai ir sumišimas. Pasinaudokite tuo!

Vaizdo įrašas: kaip įveikti baimes bendraujant?

Kaip nustoti būti droviems

Visų pirma, reikia susidoroti su savo drovumo priežastimis. Pagalvokite, kas jums nepatinka ir dėl ko susigėdote? Kad ir kokia sudėtinga būtų problema, ji išsprendžiama. Jei tai susiję su jūsų išvaizda, tai taip pat paprasta, kaip kriaušes gliaudyti. Pakeisk savo garderobą ir šukuoseną.

Jei tai yra lengvi kalbos defektai, tada tik specialistas padės su tuo susidoroti. Jei laikote save nuobodžiu pašnekovu (arba, dar blogiau, jums apie tai pasakoja paprastu tekstu), tuomet skaitymas jums gali padėti – sekite naujienas, ir jums bus daug lengviau.

Jei nematote jokios tiesioginės drovumo priežasties, greičiausiai esate tiesiog įpratę laikyti save drovumu. Čia jums gali padėti savotiškas psichologinis pasitikinčio žmogaus įvaizdžio „pritaikymas“ sau. Pradėkite vadovauti užtikrintai ir atvirai namuose. Praktikuokite vaikščiojimą. Pasakykite kalbą (galite tai padaryti patys, tinkle yra daug vadovėlių). Laikui bėgant pajusite, kad su kitais galite elgtis taip pat užtikrintai.

Galite paimti pavyzdį vieną iš savo pažįstamų, jei manote, kad jo elgesys yra gana atsipalaidavęs. Atidžiai išstudijuokite, kaip šis žmogus elgiasi įvairiose situacijose, ir pabandykite nukopijuoti jo elgesį – jums to tikrai nereikia gėdytis. Tai yra atvejis, kai mėgdžiojimas jums duos tik naudos.

Vaizdo įrašas: kaip nustoti nervintis? 10 patikrintų būdų

Kitas būdas – įsivaizduoti pačias neigiamas savo veiksmų (ar neveikimo) pasekmes. Kas tokio baisaus atsitiks, jei būsite atmestas arba nemandagus? Pasiruoškite, kad viskas klostysis blogai, ir atsipalaiduokite. Galų gale, priėmimas padės lengviau susidoroti su pasipiktinimu ir labiau pasitikėsite savimi.

Žmogus gyvena visuomenėje, todėl turi mokėti bendrauti su kitais žmonėmis, o bendravimas reiškia gebėjimą vesti pokalbį. Gebėjimas vesti pokalbį apima ir pokalbio toną, ir turinį, ir kalbėjimo manierą, taktą ir gebėjimą ginčytis.

Pokalbio tonas

Apie žmogaus nuotaiką galite spręsti pagal pokalbio toną. Tam tikru mastu tonas atspindi ir žmogaus charakterį, bet kokiu atveju parodo, su kuo turime reikalą: su išsilavinusiu ar netinkamo būdo žmogumi. Pokalbio tonas yra toks pat svarbus kaip gestai ir laikysena. Tas pats žodis ar frazė gali skirtingai paveikti žmones, priklausomai nuo to, kokiu tonu jis sakomas.

Kartais bendravimas pablogina nuotaiką ir net savijautą. Daugelis tam neteikia jokios reikšmės, manydami, kad bendravimą su nemaloniu žmogumi galima bet kada nutraukti. Deja, gyvenime pasitaiko situacijų, kai dėl įvairių priežasčių nepavyksta išvengti bendravimo su žmogumi, kuris elgiasi priešiškai. Jis tavęs nepastebi, nes neturi ypatingo intereso suartėti su tavimi. Jis žiūri į tave kaip į tuščią erdvę. Jis atmeta visus jūsų bandymus jam paaiškinti. Susitikus jauti, kad jį erzina viskas – ir mintis, kurią išsakei, ir intonacija, ir pats balso tembras.

Jūsų pasiūlymas aptarti jus dominantį klausimą jam patogiu metu, jis kreipsis į darbą ir pažadės susitikti tik tam, kad jumis atsikratytų. Ir nors jūs ne kartą ištiesėte jam pagalbos ranką sunkiais laikais, šis žmogus be savanaudiškumo nesugeba būti dėmesingas ir geraširdis. Tačiau kai tik jis pajus, kad gali ką nors gauti iš jūsų palankumo arba kad jūsų kritiškas požiūris į jį gali jam pakenkti, jis labai greitai ras būdą užmegzti su jumis ryšį ir bus mandagus bei mandagus.

Jei nenorite virsti tokiu žmogumi, tai niekada nepamirškite, kad nei darbas, nei socialinė padėtis, nei patirtos bėdos, nei prasta sveikata nesuteikia teisės būti nemandagiems kitų atžvilgiu. Ir net jei esi didelis viršininkas, įsakymus pavaldiniams reikia duoti mandagiu tonu, ramiai, dalykiškai, nors pakankamai užtikrintai.

Itin efektyvu bendraujant pasikliauti intonacija. Tai leidžia partneriui jaustis lygiavertei su jumis, nors jūs, ko gero, gerokai pranašesni už jį savo patirtimi ir žiniomis. Apskritai pokalbio toną lemia situacija ir žmogus, su kuriuo tenka kalbėtis. Pasitaiko atvejų, kai konkretų klausimą reikia išspręsti nedelsiant, bet nėra laiko paaiškinti konfidencialiu tonu. Atitinkamai, tonas turėtų būti santūresnis ir aiškesnis. Bet kokioje situacijoje svarbu neįžeisti žmogaus, suteikti jam galimybę suprasti, ko tu iš jo nori.

Pokalbio tema

Ar visada mokame taisyklingai kalbėti? Ar kartais jaučiame, kad labai pavargome nuo bendravimo su konkrečiu žmogumi, be to, jaučiame nepasitenkinimą dėl įvykusio pokalbio? Dažnai taip nutinka todėl, kad nepakankamai gerbiame savo pašnekovą. Visi žmonės yra skirtingi, o mūsų klaida ta, kad dažnai apie tai pamirštame ir beveik su visais kalbamės vienodai.

Aiškiai apibrėžkite pokalbio turinį, laikykitės atitinkamos formos – vienos iš mandagumo apraiškų.

Bet koks pokalbis prasideda susitikimu, todėl, žinoma, pirmieji žodžiai yra sveikinimo žodžiai. Dažniausiai užduodamas klausimas: „Kaip sekasi“ arba „Kaip sekasi?“. Paprastai seka konkretesni klausimai.

Mandagūs žmonės pokalbio metu nesako dalykų, kurie gali nemaloniai įžeisti pašnekovą. Neklauskite apie tai, apie ką jis nenori kalbėti. Negirkite savęs ir nesmerkkite kitų, neaptarinėkite kitų problemų, nebent jie ketina jas spręsti.

Jei tema iš anksto nenustatyta, o pokalbis kuriamas spontaniškai, svarbu žinoti, ar pašnekovas turi žinių jums įdomioje srityje ir kokios jos puikios, ar jis turi savo nuomonę šiuo klausimu. problemą ir norą su jumis jį aptarti.

Keitimasis informacija yra pirmoji bet kokio pokalbio sąlyga, viena iš prielaidų pažinčiai, tolesniam suartėjimui ir tarpusavio supratimui.

Jei vieno iš pašnekovų pateikta informacija yra perteklinė, ji apsunkina ir nukreipia dėmesį nuo to, kas iš tikrųjų yra pokalbio tema, tik ekonomiška ir išsami informacija gali patenkinti partnerį. Pašnekovai įsitraukia tik tada, kai pasikeitimas nuomonėmis ir įspūdžiais padeda išsiaiškinti kažką savo, nors pokalbis grindžiamas bendrais interesais.

Pokalbis vaisingas, kai pašnekovai moka klausytis vienas kito. Išmokti taisyklingai klausytis yra daug sunkiau nei išmokti taisyklingai kalbėti. Išmintingas žmogus moka būti iškalbingas net tylėdamas. Paprastai toks žmogus turi turtingą vaizduotę. Visi nori bendrauti su šiuo žmogumi, nes žmonės linkę daugiau kalbėti nei klausytis. Kantrūs klausytojai yra daug retesni nei iškalbingi kalbantys.

Kiti žmonės bijo pauzės, manydami, kad dialogas su ja nutrūks. Jie mano, kad tylėjimas atima iš pašnekovo, kad išreiškia jo nepasitenkinimą jų buvimu. Tyla juos nervina. Ši būsena dažnai kyla iš negebėjimo įsigilinti į tai, kas buvo girdėta. Jie negali prasiskverbti į turinį, juos veikia tik balsas, pašnekovo tonas. Paprastai taip nutinka, kai žmonės kalba apie skirtingus dalykus, jie neturi bendros temos. Juk galima tylėti apie tą patį.

Kartais negali sulaikyti pašnekovo dėmesio, nes tavo žodžiai neturi vidinės jėgos, krūvio, netiksliai atspindi pokalbio esmę.

Puiku, kai pokalbis teka laisvai, geru tempu, daug improvizacijos, bet tuo pačiu pašnekovai yra logiški, nuosekliai argumentuoja savo pozicijas, gina savo požiūrį.

Pokalbis nėra konstruktyvus, jei kalbėtojas mikčioja, murma, atsako neaiškiai, nors aplinkybės reikalauja tam tikros reakcijos.

Neretai protingos išvaizdos žmogus kalba apie dalykus, nesusijusius su pokalbio tema. Jį labai sunku suprasti, nors jo kalba labai ilga, nestokojanti gražaus. Priešingai, kitas žmogus pasakys vos kelis žodžius, bet tuo pačiu išsakys daug, nes jo kalba talpi, išsiskirianti dideliu minčių tankumu, perkeltine išraiška. Jei pašnekovo išsakyta mintis dera su jūsų mintimis, jas papildo ir pagilina, pokalbis bus konstruktyvus ir teiks abipusį pasitenkinimą.

Pagrindinė pokalbio taisyklė, kurios turi laikytis pašnekovai: kalbėti ne bendrai, o atsižvelgiant į situaciją ir konkrečią pokalbio temą. Jei norite kažkuo įtikinti tuos, kurie jūsų klauso, pirmiausia turite pasirūpinti argumentais, būdais įrodyti savo pozicijos teisingumą.

Pokalbio metu gali kilti nemažai problemų.

Pirmoji problema – kalbėtojo nesugebėjimas laiku sustoti. Svarbu pajusti, kai pašnekovai jau klausosi tavęs nedėmesingai, bet iš geros manieros sutaria, ir greitai suapvalinti.

Antroji problema iškyla, kai jūsų pašnekovas nieko nedaro, kad pokalbis tęstųsi. Jis ne tik neklausinėja, bet ir visiškai nerodo susidomėjimo.

Trečia problema – kai pašnekovas nuolat kalba. Jis neleis tau kalbėti, negirdės ir tikrai neatsakys į tavo klausimus.

Antroji ir trečioji problemos yra panašios, nes abiem atvejais pokalbis virsta monologu.

Ketvirta problema – kai pašnekovai vienas kitą pertraukia. Negebėjimas klausytis kartais yra dar blogesnis už nesugebėjimą kalbėti. Labai sunku tęsti pokalbį, kai esi nuolat išmuštas iš galvos, bandydamas pakeliui įterpti istoriją apie kažką savo.

Penkta problema – nesugebėjimas ginčytis. Du žmonės, kurie laikosi priešingų pažiūrų, dažnai ginčijasi. Kiekvienas laiko save teisu, nesistengia suprasti kito. Tokie žmonės nesugeba pasiekti bendro sutarimo, nes nesugeba suprasti antrosios pusės logikos. Kai jie negali įtikinti priešininko, jie pradeda jaudintis ir erzinti, bet kokia kaina bando įrodyti savo argumentus, o pasisako ne tik kategoriškai, bet kartais net ir grubiai. Tokie žmonės atkakliai laikosi savo požiūrio ir atsisako pateisinti pašnekovo pozicijos atmetimą, net jei tai yra nepaaiškinama ir dauguma susirinkusiųjų nepritaria.

Šešta problema – nesugebėjimas laimėti pašnekovo. Žmogus pasimetęs, susinervinęs, nesako, ko norėjo, nes jam atrodo, kad visi kažkaip ne taip į jį žiūri.

Galite pabandyti išspręsti šias problemas klausydami šių patarimų:

Bendro pokalbio metu neturėtumėte patraukti aplinkinių dėmesio, kalbėti per greitai, garsiai ar sąmoningai pasitempę.

Pokalbio metu neturėtumėte patraukti kitų dėmesio. Turėtumėte gerai suprasti, apie ką galite kalbėti visuomenėje, o apie ką geriau tylėti. Stenkitės neliesti grynai asmeninių šeimos temų; nekelti pernelyg aštrių, skausmingų klausimų; Neturėtumėte liesti labai profesionalių temų, kurios nedomina daugumos susirinkusiųjų.

Nepadoru neatsakyti į klausimus.

Pasakodami anekdotus, pasirinkite tuos, kurie gali sukelti teigiamą daugumos besiklausančių žmonių reakciją. Ir absoliučiai netaktiška ir nepriimtina, pasakojant pokštą, užsiminti susirinkusiems.

Pokalbio tema, jei įmanoma, turėtų būti įdomi visiems dalyviams. Su nepažįstamais žmonėmis galite pradėti pokalbį apie filmą, spektaklį, koncertą, parodą, ekskursiją pas vieną iš meno meistrų. Paprastai niekas nelieka abejingas aptariant aktualius politinius klausimus, naujausius mokslo pasiekimus, naujus atradimus ir išradimus, literatūros, meno naujoves ir pan.

Labai specializuotos mokslinės temos didelėje įmonėje neturėtų būti liečiamos.

Nepasiklyskite prieš pašnekovą. Būkite malonus ir dėmesingas nuo pat pradžių. Jūsų nuoširdus susidomėjimas pokalbio tema tikrai sukels dėkingą atsakymą. Reikia atsižvelgti į žmogaus nuotaiką, su aplinka, kurioje vyksta pokalbis.

Nedera būtų diskutuoti apie darbų planus besižavinčių saulėlydžiu visuomenėje ir atvirkščiai.

Visuomenėje ar trečiojo asmens akivaizdoje stenkitės nekalbėti apie savo širdies reikalus ar buitinius kivirčus. Nesidalinkite konfidencialia informacija su kitais. Venkite pokalbių, kurie gali sukelti blogų prisiminimų ar tamsios nuotaikos. Ligonių kambaryje nėra įprasta kalbėti apie mirtį. Nesakykite jam, kad jis neatrodo gerai, o atvirkščiai, pasistenkite kaip nors jį nudžiuginti.

Kelyje, ypač lėktuve, nekalbėkite apie avarijas ir oro nelaimes: tai gali sukelti aplinkinių nervinę įtampą

Nekalbėkite prie stalo apie dalykus, kurie gali sugadinti jūsų apetitą ar mėgautis maistu. Nekritikuokite ir nežiūrėkite į patiektą maistą. Geriau įtikti šeimininkei pagiriant namų stalą.

Išsilavinęs žmogus nerodys nekuklaus smalsumo, stengsis įsiskverbti į intymų kitų žmonių gyvenimą. Apie moters amžių jis neklaus. Ir juo labiau – pasijuokti iš kai kurių moterų nenoro diskutuoti apie savo amžių.

Daugelis žmonių mano, kad būnant įmonėje nereikėtų kalbėti apie darbą. Tačiau tame nėra nieko smerktino, jei pokalbis apie oficialius reikalus yra įdomus daugumai susirinkusiųjų.

Ar galima kalbėti apie bendrus pažįstamus? Be jokios abejonės, jei pokalbis vyksta teisingu tonu. Tačiau kiekvienas turėtų pajusti pats, kai paprasčiausią susidomėjimą žmogumi pradeda keisti apkalbos ar, dar blogiau, šmeižtas. Ironiška šypsena, prasmingas žvilgsnis, kam nors adresuota dviprasmiška pastaba kartais žmogų įskaudino labiau nei tiesioginis prievarta. Todėl šie metodai turi būti naudojami labai atsargiai.

Atlikdami namų ar stalo šeimininko pareigas, diskretiškai nukreipkite pokalbį, stengdamiesi užmegzti bendrą pokalbį visus dominančia tema ir pritraukti į jį net droviausius svečius. Geriausia mažiau kalbėti. Nemandagu tęsti pokalbį ta tema, kurioje vienas iš dalyvaujančiųjų negali dalyvauti.

Taktiškas ir mandagus pašnekovas veda pokalbį su visais susirinkusiais, niekam nesuteikdamas aiškios pirmenybės. Gebėjimas klausytis pašnekovo yra būtina pokalbio sąlyga. Netaktiška trukdyti kitam žmogui. Kad ir kaip būtų nuobodu, reikia stengtis įsiklausyti į kito minties ar istorijos pabaigą. Bet tai, žinoma, nereiškia, kad reikia sėdėti tyliai. Jei norite prisijungti prie pokalbio, paprašykite leidimo: „Atsiprašau, ar galiu pridėti“ arba „Atsiprašau, kad sutrukdžiau, bet norėjau pridėti ...“ ir pan. Kalbėtojas turi atsižvelgti į tokią pastabą.

Neturėtumėte pradėti karštų ginčų gindami savo nuomonę. Tokie ginčai sugadina susirinkusiųjų nuotaiką. Bendrame pokalbyje nereikėtų įsisąmoninti ir kalbėti pašaipomis. Jaunimas turėtų vengti ginčų su vyresniaisiais. Net jei vyresnysis tikrai neteisus ir jums nepavyko jo tuo įtikinti ramiame pokalbyje, teisingiau ginčą nutraukti ir pokalbį perkelti į kitą temą. Žinoma, tai negalioja pasaulėžiūros klausimams, bet takto galima parodyti ir čia.

Kiekviena visuomenė sveikina gerą pasakotoją, tačiau ne visi turi tokią dovaną. Jei norite atkreipti į save dėmesį ir sužadinti susidomėjimą savo tema, atminkite, kad turite kalbėti labai aiškiai ir glaustai, logiškai susiejant savo mintis. Norint kuo nors įtikinti kitus, reikia būti tikram išsakytų sprendimų tikrumu, nesijaudinti ir vengti pasikartojimo.

Jauniems žmonėms pravartu prisiminti, kad jie turėtų palaukti, kol vyresnieji juos išties. Savo ruožtu vyresnieji turėtų suteikti jaunimui galimybę kalbėti, netrukdyti.

Jei dėl ko nors nepasitiki, pripažink savo nekompetenciją.

Gerai išauklėtas žmogus elgiasi kukliai ir ramiai, neparodo, kad pastebėjo kito žmogaus neapsižiūrėjimą. Jei reikia pataisyti kalbėtoją, jis tai padarys subtiliai, jo neįžeisdamas, naudodamas tokius posakius: „Atsiprašau, ar neklydai? ir panašiai. Kiekvienas gali suklysti. Tačiau tas, kuris pastebėjo klaidą ir yra įsitikinęs, kad yra teisus, neturėtų apie tai kalbėti pamokomu tonu.

Nemandagu taisyti pasakotoją tokiomis frazėmis kaip: „netiesa“, „tu nieko apie tai nesupranti“, „tai aiškiau nei aišku ir kiekvienas vaikas žino“, „tu užtvindai“ ir pan. Savo nesutikimą galite išreikšti taktiškai, neįžeisdami kito žmogaus: „Atsiprašau, bet aš su tavimi nesutinku“, „Man atrodo, kad tu klysti...“, „Aš turiu kitokią nuomonę . ..“

Nekomentuokite pašnekovo teiginių žodžiais „gal“, „labai įmanoma“, „savaime suprantama“ ar „natūralu“. Nereikėtų įsižeisti dėl paaiškinimų, geriau atsižvelgti į pastabas.

Jei jau žinote, apie ką kalba kalbėtojas, būkite kantrūs ir nepertraukite jo. Kita vertus, jei esate kalbėtojas ir jaučiate, kad kitiems jūsų pranešimas neįdomus, tuomet, žinoma, turite greitai viską užbaigti.

Tuo atveju, kai tarp auditorijos yra žmogus, nekalbantis ta kalba, kuria vyksta bendras pokalbis, reikia pasirūpinti, kad jam būtinai kas nors išverstų.

Kompanijoje šnabždėti nėra įprasta, tai suvokiama kaip įžeidimas. Jei reikia kam nors pasakyti ką nors svarbaus, ramiai pasitraukite.

Pokalbio metu nesivelkite į pašalinius dalykus, neskaitykite, nekalbėkite su kaimynu, nežaiskite su jokiu daiktu, netyrinėkite lubų ir svajingai nežiūrėkite pro langą. Toks elgesys yra įžeidžiantis. Turite būti dėmesingi pašnekovui, žiūrėti į jo akis, o ne žiūrėti pro jį prastai, klajojančiu žvilgsniu.

Kultūringų žmonių pokalbis neįtraukia grimasų ir aktyvių gestų. Tas, kuris siūbuoja rankomis, patapšnoja pašnekovui per petį, pažįstamai stumdo jį alkūne ar laiko už rankovės, dažniausiai elgiasi irzliai.

Jei matote, kad jūsų pašnekovas skuba, nedelskite jo užbaigti pokalbį. Žmogus, kuris yra užsiėmęs ar yra kito žmogaus, kurio nepažįstate, kompanijoje gali būti atitrauktas tik išskirtiniu atveju.

Jei prie pranešėjų prisijungia naujas pašnekovas, jam keliais žodžiais paaiškinama pokalbio esmė, kad jis galėtų jame dalyvauti. Artėjantis neturėtų klausti apie pokalbio temą. Savo ruožtu į jo klausimą neatsakoma aštriai: „taip, tai taip paprasta“ arba „nieko ypatingo“. Jeigu nenori jo skirti pokalbio turiniui, tada mandagiai ir trumpai atsako: „kalbėjome apie šeimos reikalus“ arba „apie darbą“ ir pan. Taktiškas žmogus supras, kad šioje situacijoje jis yra nepageidaujamas pašnekovas.

Dalyvaujant trečiajam asmeniui, kurio nenorima inicijuoti į pokalbį, nereikėtų vartoti nutylėjimų, dviprasmiškų posakių, geriau keisti temą.

Nemandagu kalbėti per didelį atstumą – per stalą, koridorių, nuo apatinės laiptinės aikštelės kreiptis į žmogų, esantį viršuje, šaukti per gatvę ar iš lango į gatvę ir pan. Tačiau taip pat neverta prieiti taip arti, kad pajustumėte kito žmogaus alsavimą.

Natalija Klyushnikova
Pamoka „Kaip elgtis pokalbio metu“

Tikslas: Supažindinkite vaikus su elgesio taisyklėmis pokalbio metu.

Įranga:įkalčių kortelės su devyniomis „ne“.

Pamokos eiga

aš. A. Kondratjevo eilėraščio „Pertraukimas“ skaitymas.

Virš upės…

Kam?

Tokiam plačiam!

Krokodilas gyveno...

Ką valgė krokodilas?

Nekramtė! Pro-zhi-val!

Ką tik gyveno krokodilas!

Bet tu sakei

Ką jis valgė? Arba susirūpinęs?

O, gerai, - sukramtė,

Aš siaubingai kentėjau

Ir įkando ir prarijo

Tie, kurie sutrukdė!

Pedagogas: Jei kalba du suaugusieji, ar vaikas turėtų kištis į jų pokalbį, juo labiau reikalauti, kad jis būtų nutrauktas? (Vaikai atsako.)

Pedagogas: Bet jei reikia ką nors skubiai pasakyti, kokiais žodžiais vaikas turėtų nutraukti suaugusiųjų pokalbį? (Vaikų atsakymai: „Atsiprašau, kad pertraukiau jus, bet...“)

II. Skaitydamas S. Marshako eilėraštį „Jei esi mandagus“.

Jei esate mandagus ir nekurčiate sąžinei,

Neprotestuodamas užleisi kelią senutei.

Jei esate mandagus savo sieloje, o ne iš akies,

Padėsite neįgaliajam įlipti į troleibusą.

Ir jei esate mandagus, tada, sėdėdamas pamokoje,

Su draugu nesutraškysi kaip dvi šarkos.

O jei būsi mandagus, padėsi mamai

Ir pasiūlykite jai pagalbą neprašydami, tai yra sau.

Ir jei esate mandagus, tada pokalbyje su teta,

O su seneliu ir močiute jų nenužudysi.

O jei esi mandagus, - tiems, kurie silpnesni,

Būsite gynėjas, nesidrovėsite prieš stiprųjį.

III. Dabar pabandykime prisiminti kitas devynias NE. (Mokytojas siūlo vaikams korteles – užuominas, kuriose vaizduojamos situacijos, kuriose galima įterpti dalelę „ne“. Pavyzdžiui, jei pietų metu kortelėje rodomi žmonės, reikia atsakyti: „Per pietus nekalbėk“.)

1) NEkalbėk valgydamas.

2) NENAUDOKITE garsiakalbio.

4) NEMOJUOKITE rankomis kalbėdami.

5) Nerodykite į nieką pirštu.

6) NEmėgdžiokite garsiakalbio.

7) Neištieskite rankos pirmas, palaukite, kol seniūnas pasveikins.

8) NESIKIŠKITE į kažkieno pokalbį nepasakę „atsiprašau“.

9) Kalbėdamiesi su niekuo nelaikykite rankų kišenėse.

Susijusios publikacijos:

Liepos 22 dieną su vidutinio amžiaus vaikais surengiau vasaros renginį „Kaip elgtis gamtoje“. Šio renginio tikslas buvo prisiminti.

Kaip elgtis su tėvais per 4 metų krizę Tėvai yra susipažinę su vaikų amžiaus krize. Tai praeina tuo metu, kai jūsų ramaus vaiko elgesys kardinaliai pasikeičia į blogąją pusę.

Kaip elgtis transporte. Patarimai tėvams ir ikimokyklinukams Elgesio viešajame transporte taisyklės. 1. Įeidami į transportą nestumdykite, leiskite pagyvenusiems žmonėms ir moterims eiti pirmyn. 2. Ne.

Tiesiogiai edukacinės veiklos „Kaip elgtis gatvėje“ santrauka Tikslas: Saugaus elgesio kelyje ir gatvėje žinių, įgūdžių ir praktinių įgūdžių formavimas. Apibendrinkite vaikų žinias apie Kelių eismo taisykles.

Parengiamosios grupės „Kaip elgtis su nepažįstamuoju“ edukacinių užsiėmimų suvestinė Edukacinės veiklos parengiamojoje grupėje susipažinti su kitais santrauka. Tema: Kaip elgtis su nepažįstamu žmogumi..

Pamokos „Gatvė pilna netikėtumų“ santrauka (Kaip elgtis gatvėje) Tikslas: Plėsti vaikų idėjas apie elgesio kieme ir gatvėje taisykles; mokyti vaikus matyti viską, kas jiems kelia pavojų.

Ar lengva išmokyti vaiką teisingai elgtis kelyje? Ar lengva išmokyti vaiką teisingai elgtis kelyje? Yra tokie santykiai, kaip kelių eismas, ir visuose keliuose, kyla.

Atmintinė tėvams „Kaip išmokyti vaiką teisingai elgtis kelyje“ Mums atrodo, kad labai lengva išmokyti vaiką teisingai elgtis kelyje. Tereikia jį supažindinti su pagrindinėmis eismo taisyklėmis ir nei valios, nei.

Patarimai tėvams „Kaip elgtis darželyje“ Patarimai tėvams, kaip elgtis darželyje. * Darželis – ne pataisos įstaiga, o gerumo, rūpesčio ir meilės namai.

Užsiėmimas

Tai šiuolaikinėje visuomenėje nusistovėję abipusės pagarbos dialektai. Kiekvienas turėtų turėti informacijos apie pagrindines etiketo taisykles ir jų laikytis: nepriklausomai nuo lyties, amžiaus ir padėties visuomenėje.

Etiketo pamokos bendraujant vyrams ir moterims

• Gatvėje vyrai turėtų sekti savo kompanionų kairiąją pusę. Moterų dešinėje gali eiti tik kariuomenė, kad prireikus galėtų pasveikinti.
• Pirmasis į restoraną turėtų patekti vyriškos lyties atstovas, todėl vyriausiajam padavėjui praneša, kad susimokės pats. Tačiau jei prie įėjimo yra nešikas, vyras turi leisti savo kompanioną į priekį, o tada ieškoti stalo, prie kurio galėtumėte atsisėsti.
• Vyro atstovas turėtų pirmas sekti savo sėdynę veidu į žmones, sėdinčius koncerte, spektaklyje ar filme.
• Jei ponia su kuo nors pasisveikina gatvėje, tai jos džentelmenas taip pat turi tai padaryti, net jei šis asmuo jam nepažįstamas.
• Vyras neturėtų liesti silpnosios lyties atstovės be jos pritarimo. Nukrypti nuo šios etiketo taisyklės galite bendraudami tais momentais, kai vyras padeda savo bendražygiui kirsti kelią, išlipti ar įlipti į transporto priemonę.
• Rūkyti su moterimi pas vyro atstovą galima tik su jos leidimu.

Kalbos etiketo taisyklės

• Jei buvote įžeistas viešai, nepasiduokite skriaudiko provokacijoms. Išeikite iš scenos su šypsena veide.
• Pirmasis, kuris pasisveikina įeinantį į kambarį, nepaisant jo padėties.
• Bendravimo su žmonėmis etiketas sako, kad tam tikrus dalykus reikia laikyti paslaptyje. Tai apima: maldą, informaciją apie materialinę gerovę, meilės reikalus, padarytus negarbingus ir kilnius darbus ir kitas akimirkas.
• Jei jūsų atsiprašymas buvo priimtas, daugiau neprašykite atleidimo, tiesiog nekartokite savo klaidų.
• Būtina padėkoti tiems žmonėms, kurie parodė jums dosnumą arba atėjo į pagalbą sunkiais laikais. Jie nebuvo įpareigoti daryti šių kilnių darbų.

Verslo bendravimo etiketas

• Būtina laikytis oficialios drausmės taisyklių.
• Turime nepamiršti punktualumo.
• Savo mintis turėtumėte išreikšti trumpai, nevartodami nereikalingų žodžių.
• Labai atidžiai reikėtų klausytis pašnekovo.
• Darbe reikėtų atsižvelgti ne tik į savo interesus, bet ir įdėmiai įsiklausyti į kolegų nuomonę.
• Drabužiuose turėtumėte laikytis įstaigoje priimto stiliaus. Moterų atstovės turėtų pamiršti per ryškų makiažą ir netinkamus papuošalus.
• Nepamirškite ir raidžių.

socialinių tinklų etiketas

Socialiniai tinklai gali atverti langą į asmeninį ten registruotų žmonių gyvenimą. Bendravimo su žmonėmis etiketas nerekomenduoja jo atverti per plačiai, net artimi žmonės neturėtų matyti intymių nuotraukų ar žinoti apie šeimos įvykius.

• Nesikoncentruokite į kai kurių komentatorių pasisakymus socialiniuose tinkluose, reaguokite į netinkamus posakius.
• Nepatariama ieškoti simpatijų savo puslapyje socialiniuose tinkluose, nes jį skaitantiems žmonėms užtenka neigiamų įvykių.
• Nerekomenduojama piktnaudžiauti santrumpa ar posakiais, užpildytais retorika: nepažįstami žmonės gali jų neiššifruoti ir iškraipyti prasmės.
• Bendravimo su žmonėmis etiketas reiškia blogo skonio apraiškas, draugystės siūlymą socialiniuose tinkluose nepažįstamiems žmonėms.

Bendravimas telefonu

Telefonu jie sako, kad pokalbis turi vykti mandagiai, nesvarbu, ar pokalbis vyksta su pažįstamais ar nepažįstamais žmonėmis. Ši taisyklė prisideda prie teigiamo įspūdžio formavimo ir stiprinimo.

Mandagumas taip pat yra svarbi dalykinių pokalbių telefonu dalis. Tam tikrų etiketo taisyklių laikymasis gali padėti sustiprinti įmonės ir tiesiogiai telefonu besiderančio darbuotojo įvaizdį.

Etiketo pamokose sakoma, kad surinkus reikiamą numerį nereikėtų ilgai laukti atsakymo. Optimaliausias laukimo laikotarpis yra toks, kurį sudaro penki ar šeši telefono skambučiai. Jei per šį laiką neatsiliepiama, skambinamas abonentas šiuo metu negali atsiliepti į telefono skambutį.

Etiketo taisyklės bendraujant sako, kad į skambutį reikia atsiliepti nuo antro ar trečio pyptelėjimo. Operatyvus atsakymas galės pabrėžti Jūsų profesines savybes ir sutaupys pašnekovo laiką.

Telefono taisyklės

• Verslo ir asmeniniai telefono skambučiai turėtų būti atskirti. Oficialūs pokalbiai turėtų būti vedami iš veikiančių įrenginių, neoficialūs pokalbiai iš asmeninių.
• Nerekomenduojama skambinti iki devintos ryto ir po dešimtos vakaro.
• Jei skambutis skirtas nepažįstamam asmeniui, būtinai turite paaiškinti, iš kur gavote jo telefono numerį.
• Telefono skambučiai neturėtų užtrukti daug laiko.
• Asmuo, kuris atsiliepia, gali būti neatpažintas, net jei skambinama iš darbo telefono.
• Skambinantis asmuo pirmas pasako savo vardą.
• Iš skambinusio abonento turėtumėte sužinoti, ar jam patogu šiuo metu vesti pokalbį.
• Pokalbį telefonu turite vesti draugišku tonu, aiškiai išreikšdami savo mintis.
• Baigti pokalbį telefonu galite tik įsitikinę, kad pašnekovas pasakė viską, ko reikia.

Bendravimo su žmonėmis etiketas nuolat yra mūsų gyvenime. Jos taisykles žinantys žmonės nepatiria bendravimo sunkumų ir jaučiasi laisvai bet kurioje visuomenėje.

Absoliučiai visi žmonės turėtų būti susipažinę su standartinėmis etiketo taisyklėmis. Etiketas pokalbio metu tik būtinai ištverk, ir nesvarbu, su kuo bendrauji. Dažnai bendras įspūdis apie žmogų priklauso nuo pirmojo pokalbio. Todėl šiandien apžvelgsime etiketo taisykles.

Daug kas gyvenime priklauso būtent nuo to, kaip tiksliai elgiamės tam tikroje situacijoje, kiek laikomės etiketo pokalbio metu, kaip gerai esame auklėjami. Jei ketinate pašnekovui padaryti gerą įspūdį, svarbu žinoti bendrąsias mandagumo taisykles. Tam būna įvairių situacijų, įsidarbini, susipažįsti su savo sielos draugo tėvais, pasirašai pelningą sutartį ir pan. Etiketas bendraujant labai svarbu, be jo tiesiog neįmanoma sužavėti.

Susitikti ir pasveikinti

1. Pasisveikindami pirmieji sveikina vyresniuosius, vyrai su moterimis, savo ruožtu, moterys pirmieji pasisveikina su vyrais, jei jie gerokai vyresni, tai sveikinimosi metu privalomas etiketas.
2. Nepriklausomai nuo amžiaus ir lyties, tas, kuris įeina į kambarį, pirmas pasisveikina, pirmas išeina, likęs žmogus – paskutinis.
3. Jei kambaryje yra daugiau nei vienas žmogus, tokiu atveju pirmiausia reikia pasisveikinti su šeimininku, po to su likusiais, tokios etiketo taisyklės.
4. Jei vyras sėdi, prieš pasisveikinant su atėjusiuoju, jis privalo pakilti, moterims ši taisyklė negalioja, jos gali sėdėti toliau. Jei supažindinsi merginą su kita mergina, ji turi atsistoti.

Pokalbis

Etiketas pokalbio metu yra toks:

Kalbėkite aiškiai, švelniai ir aiškiai. Kalba turi būti visiškai suprantama kiekvienam pašnekovui, venkite šnabždėti, ypač jei nesate vienas.
Jokiu būdu nepertraukite pasakotojo, jis turi išsakyti savo suplanuotą kalbą, po kurios galite kalbėti.
Atidžiai klausykite pašnekovo pokalbio metu, nesiblaškykite dėl kitų pašalinių dalykų: pažiūrėkite į laikrodį, kalbėkite mobiliuoju telefonu, ką nors parašykite, ieškokite kokių nors daiktų rankinėje.
Nebūtina pokalbio metu sutelkti dėmesį tik į save, tai yra nemokšiška ir blogas pokalbio etiketas. Nekalbėkite per daug ir nebūkite viską žinantys. Gerą pokalbio etiketą parodysite daugiau klausydamiesi nei kalbėdami.
Žinokite, kaip gražiai apginti save, taip pat savo požiūrį ir nuomonę. Išlikite ramūs bandydami išsiaiškinti tiesą. Nekelkite balso ir net nerėkkite ant pašnekovo. Bet kokiomis aplinkybėmis gerbkite kažkieno požiūrį.
Jei kalba eina apie anekdotus ir kažkuriuo momentu supratote, kad jį pažįstate, neturėtumėte pertraukti pasakojančiojo.
Nesiginčykite ta tema, kurios gerai nesuprantate.
Etiketo taisyklės- venkite žodžių „na“, „bendrai“, „uh“, „tai labiausiai“ ir kt. Nepadorūs ir žargoniniai žodžiai paprastai yra tabu.
Užduoti per daug klausimų nėra gera idėja. Pasirinkite pagrindinius, kurie jus labiausiai domina.
Stenkitės netylėti. Jei neturite ką pasakyti, vis tiek tęskite pokalbį, kraštutiniais atvejais pritarkite, kitaip pašnekovas gali jus įžeisti.
Prieš darydami ką nors pasakyti ar pajuokauti, tris kartus pagalvokite, ar tai šiuo metu tinkama, ar jie jus supras ir ar pokštas bus įvertintas.
Prieš užduodant klausimą ar prašymą, nebus nereikalinga iš pradžių pasakyti žodį „Leiskite man“, „atsiprašau“, „atsiprašau“.
Asmeninę vizitinę kortelę visada turėtum su savimi, nežinai, kada ir kur jos gali prireikti.
Nuo naujos pažinties pradžios būtinai pakvieskite pašnekovą į „Tu“, į „Tu“, galite persijungti abipusiu susitarimu, žinoma, jei jums atrodo tinkama.

Etiketo taisyklės, gestai