එය ඇබ්බැහි වීමක් වැනි පෞරුෂ ආබාධයකි, i.e. ඇබ්බැහි හැසිරීම (මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය, රසායනික ද්‍රව්‍ය, ආහාර, මනස වෙනස් කරන ක්‍රම, සූදුව, භයානක ක්‍රීඩා ආදිය සමඟ කෙනෙකුගේ මානසික තත්ත්වය වෙනස් කිරීමෙන් යථාර්ථයෙන් මිදීමට ඇති ආශාව). මගේ "යැපීම්" ලිපියෙන් ඔබට ඇබ්බැහි හැසිරීම් ගැන කියවිය හැකිය.

මෙම පෞරුෂ ආබාධ දෙක එකිනෙකට සම්බන්ධයි. ඇබ්බැහි වූවන්ගෙන් අතිමහත් බහුතරයක් මුලින් සම-යැපුණු අයයි. සහජීවන පුද්ගලයින් ඇබ්බැහිවීම්වලට ගොදුරු වීමේ අවදානමක් ඇත. එවැනි පුද්ගලයින් තුළ, ඇබ්බැහිවීම් (ද්‍රව්‍ය, ක්‍රියාකාරකම්, ජීව විද්‍යාත්මක හා මනෝවිද්‍යාත්මක යැපීමක් ඇති හැසිරීම්) සමඟ සම්බන්ධ වූ විට, යැපීම, සහසම්බන්ධ පෞරුෂ ලක්ෂණ නොමැති අයට වඩා වේගයෙන් සිදු වන අතර ශක්තිමත් ලෙස ඉදිරියට යයි.

එමනිසා, සහජීවන පුද්ගලයින් සඳහා වන පළමු නිර්දේශය වන්නේ ඇබ්බැහිවීම් සමඟ සම්බන්ධ නොවන පරිදි ඔවුන්ගේ ජීවිත ගොඩනගා ගැනීමයි. එවැනි පුද්ගලයින්ගේ කර්තව්‍යය (බොහෝ හේතු නිසා ඔවුන්ට ඉතා අපහසු සහ පාහේ කළ නොහැක්කකි, එය මම පහත ලියන්නෙමි) එය කුමක් වුවත් යථාර්ථයේ රැඳී සිටීමයි. පිරිසිදු චින්තනය සහ සංජානනය සමඟ යථාර්ථයේ රැඳී සිටින්න.

දැන් මම ඔබට සහජීවන පුද්ගලයෙකු නිර්වචනය කළ හැකි හැසිරීම් ලක්ෂණ ලැයිස්තුගත කරමි.

• බාහිර උදව් නොමැතිව එදිනෙදා තීරණ ගැනීමට නොහැකි වීම (හෝ විශාල දුෂ්කරතා). සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා ඇත්ත වශයෙන්ම මෙම තීරණ තමන් විසින්ම ගැනීමට ඉඩ සලසයි. වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවන සැලැස්ම හෝ ඔහු මත පටවා ඇති වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ හර පද්ධතීන් පිළිගැනීම, ඔහු අසතුටට පත්වන්නේ වෙනත් කෙනෙකුගේ තේරීම සාමාන්‍යයෙන් ඔහුගේ අභ්‍යන්තර අවශ්‍යතා සහ හැකියාවන්ට අනුරූප නොවන බැවිනි. බොහෝ විට සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා මෙම විෂමතාවය ගැන නොදනිති, ඔහු ජීවත් වන ආකාරය ගැන ඔහුට අසතුටක් දැනේ. ඒ අතරම, ඔහු තමාගේම ජීවිතයක් ගත නොකරන බව හා සම්බන්ධ නිෂේධාත්මක හැඟීම් යටපත් කරයි. තවද මෙම හැඟීම් බොහෝ විට කෝපයේ හා ආක්‍රමණශීලී ආකාරයෙන් පුපුරා යන අතර වරදකාරි හැඟීමක් සහ ලැජ්ජාවක් ඇති කරයි.

• සහනශීලී ආස්ථානයක්, කිසිදු ප්‍රතිරෝධයක් සහ තත්වය පිළිබඳ විශ්ලේෂණයකින් තොරව අන් අය සමඟ එකඟතාවයකින් ප්‍රකාශ වේ. ඒ අතරම, සහසම්බන්ධ පුද්ගලයෙකු බොහෝ විට අන් අය සමඟ අභ්‍යන්තරව එකඟ නොවන නමුත් එකඟ වේ, මන්ද ඔහු තම අවශ්‍යතා ආරක්ෂා කිරීමට සහ ඔහුගේ දෘෂ්ටිකෝණය ආරක්ෂා කිරීමට නොදන්නා බැවිනි. ඔහුගේ ස්වාධීන විනිශ්චය හේතු විය හැකි ප්රතිවිපාක ගැන ද ඔහු බිය වේ - අර්ථවත් සබඳතා බිඳ වැටීම.

• තමන්ගේම සැලසුම් සහ මුලපිරීම් සකස් කර ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඇති නොහැකියාව. දැනටමත් සැලැස්මක් සකස් කිරීම දුෂ්කරතා සහ සැකයන් ඇති කරයි: "එය අන් අය විසින් තක්සේරු කරනු ලබන්නේ කෙසේද?". නරක ඇස්තමේන්තුවක් උපකල්පනය කිරීම වහාම සැලැස්ම අත්හැරීමට ආශාවක් ඇති කරයි. සහජීවන පුද්ගලයෙක් තමාව අවබෝධ කර නොගනී.

• සහසම්බන්ධ පුද්ගලයන් සඳහා තනිකම අතිශයින්ම අපහසු තත්ත්වයකි. ඔවුන් තනිකම වළක්වා ගැනීමට උපරිම උත්සාහයක් දරයි. ඔවුන් ඕනෑම ආකාරයක සම්බන්ධතාවයක නිරතුරුව සිටීමට උත්සාහ කරයි, එබැවින් ඔවුන් පළමු අවස්ථාවෙහිදී සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වන අතර බොහෝ විට මෙම සම්බන්ධතා විනාශකාරී සහ සැක සහිත වේ. එවැනි පුද්ගලයින් සඳහා සබඳතා ආධාරකයක් වන අතර එය නොමැතිව ඔවුන්ට පැවතිය නොහැක. මෙම ඵලදායි නොවන සබඳතා පවා උල්ලංඝණය වීමකදී, එවැනි පුද්ගලයන් විනාශයට පත්වන අතර, නාටකාකාර සිදුවීමක් ලෙස බිඳී යාමක් අත්විඳිමින්, පාදයක් අහිමි වීම, ව්යාකූලත්වය සහ යථාර්ථය නිවැරදිව තක්සේරු කිරීමට නොහැකි වීම. මෙම හැසිරීම වඩාත් විනාශකාරී විය හැකි නව සම්බන්ධතා සඳහා සෙවීමක් සමඟ ඇත. නමුත් එවැනි සම්බන්ධතාවයක්, සම-යැපුණු අය පවා අහිමි වීමට බිය වෙති, සබඳතා බිඳ දැමීමෙන් වළකින්න. ස්වාධීනත්වය ඊටත් වඩා භයානක බැවින් සබඳතා අහිමි වීමේ මෙම බියෙන් ඔවුන්ට මිදිය නොහැක.

• සම-යැපෙන්නෙකුට අන් අයගේ ප්‍රසාදය ලැබීමට, අන් අය හොඳ පුද්ගලයෙකු ලෙස වටහා ගැනීමට විශාල අවශ්‍යතාවයක් ඇත. මේ සඳහා සහසම්බන්ධ පුද්ගලයින් විශාල උත්සාහයක් දරයි. ඔවුන් බොහෝ විට තම සහකරු සතුටු කිරීමට සහ අන් අය සතුටු කිරීමට තමන් අකමැති දේ කරයි. මිනිසුන් සමඟ සබඳතාවලදී (පවුල් සබඳතා ඇතුළුව), සම-යැපුම් පුද්ගලයන් සෑම දෙයක්ම ආපසු හැරවිය නොහැකි ලෙස සිදු කරයි, එවිට අන් අයට ඔවුන් මත විශ්වාසය තැබිය හැකි බවත් ඒ සඳහා ඔවුන් අගය කරනු ඇති බවත් දැන ගනී.

• සම-යැපෙන පුද්ගලයින්ට බොහෝ විට යම් ආකාරයක ඇබ්බැහි වීමක් ඇති හවුල්කරුවන් හෝ කලත්‍රයන් සිටී (වැඩ කරන අය, මත්පැන් පානය කරන්නන්, මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වූවන්, ආහාර වලට ඇබ්බැහි වූවන්, සූදුවට යනාදිය).

දැන් මම සම-යැපෙන පෞරුෂයක මනෝවිද්‍යාත්මක ලක්ෂණ ගැන, එවැනි පුද්ගලයින්ගේ අභ්‍යන්තර ලෝකයේ ලක්ෂණ ගැන කතා කරමි.

• නූතන TA (ගනුදෙනු විශ්ලේෂණය) තුළ ඊනියා අවස්ථා නියෝග පිළිබඳ අදහසක් ඇත ("TA හි නියමයන්" කොටස බලන්න). එබැවින්, සම මත යැපෙන පුද්ගලයින් සඳහා, ප්රධාන විධානය (තමන් කෙරෙහි අවිඥානික ආකල්පය) "සැලකිය යුතු නොවන්න." මෙම විධානය සහජීවන පුද්ගලයින්ගේ වැදගත් මනෝවිද්‍යාත්මක ලක්ෂණ දෙකකට හේතුවයි.

1. සම-යැපෙන පුද්ගලයින් තමන්ව ඇගයීමට ලක් කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා අතර ඔවුන්ගේ මතය වැදගත්, වැදගත් යැයි නොසලකයි. ඔවුන් ඔවුන්ගේ හැසිරීම, ඔවුන්ගේ ජීවිතය, වෙනත් පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ හැසිරීම සහ ජීවිතය ඇගයීමට ලක් කරන ආකාරය මත පදනම්ව ඇගයීමට ලක් කරයි. සන්නිවේදනයක් නොමැති නම්, වෙනත් පුද්ගලයින් පිළිබඳ ඇගයීමක් නොමැත. තනිව, සහසම්බන්ධ පුද්ගලයන් අහිමි වේ, ඔවුන්ට කිසිවක් කළ නොහැක, මන්ද ඔවුන්ට ප්‍රමුඛත්වය දිය නොහැකි බැවිනි. ඒ අතරම, ඔවුන්ට අභ්යන්තර අවුල් සහගත බවක් දැනේ. සහජීවන පුද්ගලයින් නිරන්තරයෙන් මිත්‍රත්වය සහ සන්නිවේදනය සොයයි. ඇබ්බැහි වූවන් මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය ආදිය භාවිතා කරන ආකාරයටම ඔවුන් වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සන්නිවේදනය කරයි.
2. සම-යැපෙන්නන් තමන් වැදගත් යැයි නොසලකන අතර ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සහ හැඟීම් වැදගත් ලෙස සලකන්නේ නැත. ඔවුන්, රීතියක් ලෙස, ඔවුන්ගේ හැඟීම් පවා දැනෙන්නේ නැත, ඒවා නොදකිති. ඔවුන් ඔවුන්ගේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා නොසලකන්නේ නම්, ඔවුන්ට ඒවා ප්‍රකාශ කළ නොහැක, ඔවුන් ගැන පැවසිය හැකිය, එමඟින් ඔවුන්ට සමීප සබඳතාවලදී සම්බන්ධ වීමට අපහසු වේ. ඔවුන් ඔවුන්ගේ ගැඹුරු හැඟීම් නොපෙන්වන අතර අවශ්‍යතා තිබීම ගැන කතා නොකරයි, ඒ වෙනුවට සහකරු විසින්ම අනුමාන කර ඒවා තෘප්තිමත් කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරයි. මේ නිසා සබඳතා වර්ධනය කර ගැනීමට නොහැකි වේ. සබඳතා අවසානයේ බිඳවැටීමකින් අවසන් වේ. ඊට අමතරව, ඔවුන්ගේ හැඟීම් අවබෝධ කර නොගැනීම, සහසම්බන්ධකයෙකු හවුල්කරුවන් තෝරා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. සහසම්බන්ධ පුද්ගලයින් තෝරා නොගනී, ඔවුන්ම තෝරා ගැනීමේ වස්තූන් බවට පත්වේ (ඔවුන් තෝරා ගනු ලැබේ). යමෙක් සහසම්බන්ධ පෞරුෂයක් තෝරා ගත් පසු, සහකාර පෞරුෂය හවුල්කරුවෙකුට "ඇලවී" ඔහුව තදින් අල්ලා ගනී, මන්ද මෙම සම්බන්ධතාවය ඇයට ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙන අතර ඇයගේ පැවැත්මට උපකාරී වේ. සම-යැපුම් පුද්ගලයෙකු වහාම හවුල්කරුවෙකුට ඇබ්බැහි වේ (මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය, ආහාර, ආදිය). මෙම සබඳතාව අඛණ්ඩව පවත්වාගෙන යාම සඳහා ඕනෑම මිලක් ගෙවීමට සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා සූදානම්ය. ඇමුණුම් සබඳතා ඉතා සුවිශේෂී ය. ඔවුන්ට සංවර්ධනයක් නැත, ඒවා ස්ථිතික ය, මන්ද අන්‍යෝන්‍ය සාරවත් වීමේ හැකියාව බැහැර කරන්න. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම එවැනි සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා විශාල ශක්තියක් හා කාලයක් වැය කරති.

• සහජීවන පුද්ගලයෙකුට මනෝවිද්‍යාත්මක සීමාවන් නොමැත. තම පෞරුෂය අවසන් වන්නේ කොතැනින්ද සහ අනෙක් පුද්ගලයාගේ පෞරුෂය ආරම්භ වන්නේ කොතැනින්ද යන්න සහයපන්නන් නොදනී. මා මෙහි කතා කරන අනෙකුත් සියලුම මනෝවිද්‍යාත්මක ලක්ෂණ මෙන් මායිම් නොමැතිකම ඇත්ත වශයෙන්ම අවබෝධ කර නොගනී. එවැනි පෞරුෂයක් හවුල්කරුවෙකුට "ඇලෙන", ඔහු තුළ "දියවී", ඔහුගේ ශරීරයේ කොටසක් බවට පත්වේ. TA හි එවැනි සම්බන්ධතා සහජීවන ලෙස හැඳින්වේ ("TA හි නියමයන්" කොටස බලන්න). තමන්ගේම චිත්තවේගයන් සැබවින්ම අත්විඳීමෙන් තොරව, හවුල්කරුවෙකු තුළ පැන නගින හැඟීම් මගින් සහජීවන පුද්ගලයන් ඉතා දැඩි ලෙස බලපායි. ඔවුන්ට සහකරු සමඟ සහකරුගේ හැඟීම් දැනේ. නිදසුනක් වශයෙන්, පවුලේ සාමාජිකයෙකු පීඩාකාරී තත්වයක නිවසට පැමිණියහොත්, සහජීවන පුද්ගලයෙකු සමාන තත්වයක් අත්විඳින්නේ, පීඩාව "තවත් කෙනෙකුට අයිති" බව නොදැන සිටීමයි. හවුල්කරුවෙකු තුළ එවැනි විසුරුවා හැරීම සහ ඔවුන්ගේම මායිම් නොමැති වීම සම-යැපුණු පුද්ගලයින් තමන් වටා සිදුවන සෑම දෙයක්ම සෘජු බලපෑමක් ඇති බව වටහා ගැනීමට හේතු වේ. සිදු වන සෑම දෙයකටම ඔවුන් වගකීම භාර ගනී, නිදසුනක් වශයෙන්, වෙනත් පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ නරක මනෝභාවයට ඔවුන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි.

• සම්බන්ධතාවයක් සඳහා සම-යැපෙන පුද්ගලයෙකු තෝරා ගැනීම සඳහා, සම-යැපෙන පුද්ගලයෙකු අන් අයට "හොඳ පුද්ගලයෙකු" වීමට උත්සාහ කරයි. සහජීවන පුද්ගලයින් සැමවිටම උත්සාහ කරන්නේ තමන් ගැන හිතකර හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට ය. අන් අය ඔවුන් කැමති ආකාරයට ඔවුන්ව වටහා ගැනීම ඔවුන්ට අත්‍යවශ්‍ය වේ. අවට සිටින මිනිසුන්ට සහජීවන පුද්ගලයෙකු විනීත පුද්ගලයෙකු ලෙස දැකීමට අවශ්‍ය නම්, සහජීවන පුද්ගලයෙකු විනීත පුද්ගලයෙකු ලෙස හැසිරෙනු ඇත. සහජීවන පුද්ගලයින් සෑම විටම අන් අය ඔවුන් ගැන සිතන දේ ගැන සැලකිලිමත් වේ. ප්රධාන ඉලක්කය වන්නේ අන් අයගේ ආශාව අනුමාන කිරීමට සහ එය තෘප්තිමත් කිරීමට උත්සාහ කිරීමයි. මෙයින් ඔවුන් සාර්ථක වේ, මන්ද. අන් අය ගැන හොඳ හැඟීමක්. TA හි, මෙම හැසිරීම් පුරුද්ද "කරුණාකර වෙනත් අය" ධාවකය ලෙස හැඳින්වේ (TA නියමයන් කොටස බලන්න). එවැනි අයගේ තිර රචනය වන්නේ ඔවුන් තම ආදරණීයයන් තෘප්තිමත් කිරීමට සහ ඔවුන් දැකීමට කැමති දේ වීමට සමත් වුවහොත්, ඔවුන්ට ආරක්ෂිත බවක් දැනෙනු ඇත, මන්ද අන් අය ඔවුන්ව කෘතඥතාවයෙන් තෘප්තිමත් කරන බැවිනි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සිදු නොවේ. සහජීවන පුද්ගලයෙක් තම ජීවිත කාලය පුරාම අන් අයට සේවය කරයි, ගැලවුම්කරුවෙකුගේ හෝ ප්‍රාණ පරිත්‍යාගිකයෙකුගේ භූමිකාව රඟ දක්වයි. ඒ අතරම, සහජීවන පුද්ගලයින් තම ආදරණීයයන්ට සිදුවන සෑම දෙයකටම වගකිව යුතු යැයි සලකති. ඔවුන් නොදැනුවත්වම තමන් "විශ්වයේ කේන්ද්‍රය" ලෙස සලකයි, ඔවුන් වටා සිදුවන සෑම දෙයකම වගකීම භාර ගනී, සහ මෙම වගකීමේ කවය නිරන්තරයෙන් පුළුල් කරමින් එය දරාගත නොහැකි බරක් බවට පත් කරයි. තවත් සමහරු එවැනි අයගේ හැසිරීම පරාර්ථකාමීන් ලෙස සලකති.

• පෙනෙන මෘදු බව තිබියදීත්, සහසම්බන්ධ පුද්ගලයන් ඉතා දැඩි ය (දෘඪතාව යනු මනෝවිද්යාත්මක මන්දගාමීත්වය, තත්වයේ අවශ්යතා අනුව වෙනස් වීමට ඇති නොහැකියාව). ඕනෑම දෙයක් ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීම, ඔවුන්ට විකල්පයක් ඉදිරිපත් කිරීම අතිශයින් දුෂ්කර ය.

• සහජීවන පුද්ගලයින්ට බොහෝ විට වංකකම ඇත, එය ඔවුන් අන් අයව රවටා ඔවුන්ගේ ගැටළු සඟවන බව පෙන්නුම් කරයි. ඔවුන්ගේ පවුලේ යහපැවැත්මේ (ද්‍රව්‍ය හා මනෝවිද්‍යාත්මක) ගුණාංග අතිශයෝක්තියට නැංවීමෙන් හෝ සොයා ගැනීමෙන් ඔවුන් හිතාමතාම හරි යන හැඟීම ලබා දෙයි. පවුල තුළ සිදුවන සිදුවීම් සම වයසේ මිතුරන්ගෙන් සහ හිතමිතුරන්ගෙන් සඟවමින් දරුවන්ට ද්විත්ව ජීවිතයක් ගත කිරීමට සිදුවන බැවින් මෙය දරුවන්ට අහිතකර ලෙස බලපායි.

• සම-යැපෙන පුද්ගලයින්ට අධ්‍යාත්මිකත්වය දුර්වල ලෙස වර්ධනය වී ඇත, ඔවුන් අධික භූමිකත්වය මගින් සංලක්ෂිත වේ. සමහර විට මෙය වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ඔවුන්ගේ වංකකමට හේතුව විය හැකිය. ඔවුන් තමන්ට වැදගත් වන තොරතුරු වල සිරවී සිටින අතර අධ්‍යාත්මික සංවර්ධනය සඳහා කාලය නාස්ති කිරීමට ඔවුන්ට හැකියාවක් නැත. ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට ආගමික හැඟීමක් ඇත, නමුත් පිටතින් ඔවුන් ප්‍රාණ පරිත්‍යාගිකයන්ගේ හැඟීම ලබා දෙයි.

මා ඉහත ලියා ඇති පරිදි, සහසම්බන්ධතාවය බොහෝ ආකාරවලින් ද්‍රව්‍යයක් (මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය, ආහාර, ආදිය) හෝ යම් ක්‍රියාකාරකමක් (සූදු වලට ඇබ්බැහි වීම, ආදිය) මත යැපීමට සමාන වේ. ඒ අතරම, සහජීවනය යනු ද්‍රව්‍යයක් හෝ යම් ක්‍රියාකාරකමක් මත යැපීමට වඩා දරුණු ආකාරයේ යැපීමකි.

දැන් මම සහජීවන පුද්ගලයින් සහ ඇබ්බැහි වූවන් (ද්‍රව්‍යයක් හෝ යම් ක්‍රියාකාරකමක් මත යැපෙන පුද්ගලයින්) සමපාත වන ප්‍රධාන ලක්ෂණ ලැයිස්තුගත කරමි. ඒවා දෙකම සංලක්ෂිත වේ:

• වංකකම, ගැටළු නොමැතිකම පිළිබඳ වැරදි හැඟීමක් ලබා දීමට ඇති ආශාව

• "සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා" නොමැතිකම, ඔවුන්ගේම හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමත් සමඟ

• හැඟීම් "කැටි කිරීම", හැඟීම් වෙන් කිරීම (සමුච්චය).

• තමන්ගේම හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධතා නොමැතිකම (දෙදෙනාටම ඔවුන්ගේ හැඟීම් දැනෙන්නේ නැත)

• කෙනෙකුගේ හැසිරීමේ අර්ථය සහ ප්රතිවිපාක වැරදි ලෙස වටහා ගැනීම

• ඔවුන්ගේ ජීවන ආකෘතිය ගොඩනඟා ඇත්තේ යථාර්ථයට අනුරූප නොවන තර්කනය මත ය

• ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය සිදුවිය හැක්කේ ඔවුන්ගේ භාෂාවෙන් පමණි, ඉතිරිය මනෝවිද්‍යාත්මක ආරක්ෂාවේ ආධාරයෙන් “පිළිබිඹු” (පිළිගනු නොලැබේ)

• පාලනය සඳහා ආශාව

• egocentrism

• මානසික මන්දගාමිත්වය

• ප්‍රතික්ෂේප කිරීම (මනෝවිද්‍යාත්මක ආරක්ෂාවක් ලෙස) භාවිතා කිරීම, කෙනෙකුගේ ගැටළු ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ඇතුළුව, උපකාර පැතීම වළක්වන සහ මනෝචිකිත්සාව දුෂ්කර කරයි.

බොහෝ අවස්ථාවලදී සහජීවනය සෑදී ඇත්තේ එක් සාමාජිකයෙකු හෝ වැඩි ගණනක් ඇබ්බැහි වූ (ද්‍රව්‍යයකට හෝ යම් ක්‍රියාකාරකමකට ඇබ්බැහි වූ පුද්ගලයින්) පවුල්වල ය.

කිසිවකුට ඇබ්බැහි වූ (ද්‍රව්‍යයක් හෝ යම් ක්‍රියාකාරකමක් මත යැපෙන) හැසිරීමක් නොතිබූ පවුලක ද සහජීවනය ඇති විය හැකි යැයි මම සිතමි. මෙම අවස්ථාවේ දී, දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙකු හෝ දෙමව්පියන් දෙදෙනාම දරුවන් අතිශයින්ම පාලනය කළ අතර, ඔවුන් ස්වාධීනව සිටීමට ඉඩ නොදුන් අතර, දරුවන් තුළ තමන් මත රඳා පවතී.

සහජීවන පුද්ගලයින් බොහෝ විට ඇබ්බැහි වූවන් ඔවුන්ගේ සහකරුවන් ලෙස තෝරා ගනී. එසේත් නැතිනම් ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන් ඇබ්බැහි වූවන් බවට පත්වන්නේ, සහජීවන පුද්ගලයින්ගේ හැසිරීම සහ ස්වභාවය ඇබ්බැහි වූ හැසිරීම් වර්ධනය සඳහා හිතකර වාතාවරණයක් නිර්මාණය කරන බැවිනි.

Folding tandems (codependent personality + addict) දෙකටම ගැලපේ. සහජීවන පුද්ගලයෙක්, ඔහුගේ මනෝවිද්‍යාත්මක ලක්ෂණ මත පදනම්ව, ඇබ්බැහි වූවෙකුගේ ගැටළු විසඳීම සඳහා ඔහුගේ කාලය හා ශක්තිය වැඩි වශයෙන් වැය කරයි. ඔහුගේ භාරකාරත්වය මත, ඔහු සමඟ ආලය කිරීම, දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී ඔහුට උපකාර කිරීම, ඇබ්බැහි වූවන් පාලනය කිරීමට උත්සාහ කිරීම, ඔහුගේ ඇබ්බැහි හැසිරීමට බාධා ඇති කිරීම.

ඒ අතරම, සම-යැපෙන පුද්ගලයෙකු තනිවම වර්ධනය නොවේ, නමුත් සම-යැපෙන පුද්ගලයෙකු අභ්‍යන්තරව පවා එයට කැමති විය හැකිය, මන්ද ඔහු ඇබ්බැහි වූවෙකුගේ ජීවිතයට කෙතරම් සම්බන්ධ වී ඇත්ද යත් ඔහුට අවශ්‍ය පුද්ගලයෙකු ලෙස හැඟේ. බොහෝ දුරට රඳා පවතී.

TA හි, එවැනි tandem හි ජීවිතය සහ හැසිරීම "මත්පැන් ක්රීඩාව" ලෙස හැඳින්වේ. ටැන්ඩම් සාමාජිකයින් එකිනෙකා මත එක හා සමානව රඳා පවතින අතර, ඔවුන්ගේ හැසිරීම මගින් ඔවුන් ටැන්ඩම් සහ ටැන්ඩම් සාමාජිකයාගේ යැපීම යන දෙකෙහිම පැවැත්මට සහාය වේ.

සහ සම-යැපෙන පුද්ගලයා + ඇබ්බැහි වූ පුද්ගලයා බිඳී ගියහොත්, සම-යැපුණු පුද්ගලයාට වගකීමේ බර අත්හැරීමෙන් සහනයක් සහ නිදහසක් දැනෙන්නේ නැත. ඊට පටහැනිව, හිස්බව සහ ජීවිතයේ අරුත නැතිවීම පිළිබඳ හැඟීමක් ඇත. පැරණි පවුලට සමාන, සමාන භූමිකාවන් රඟපාමින් සම-යැපෙන පුද්ගලයෙකු විසින් නව පවුලක් නිර්මාණය කිරීම මෙයින් පැහැදිලි වේ.

එවැනි සබඳතා වලදී, සම-යැපෙන පුද්ගලයාට හුරුපුරුදු බවක් දැනේ, මන්ද සම්භවයක් ඇති පවුල තුළ, දෙමව්පියන් සම-යැපුණු පුද්ගලයාගෙන් හරියටම එවැනි හැසිරීමක් ඉල්ලා සිටින බැවිනි (ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සඳහා සේවය කිරීම, ඔවුන්ගේ ගැටළු විසඳීම, තමන් සහ ඔවුන් වෙනුවෙන් වගකීම භාර ගැනීම). සම්භවයක් ඇති පවුලක සහ-යැපෙන්නන් වෙත ලැබුණු ස්ක්‍රිප්ට් පණිවිඩ: "ඔබ ගැන නොසිතන්න, මා ගැන සිතන්න", "සැලකිය යුතු නොවන්න", "ළං නොවන්න", "ඔබේ හැඟීම් දැනෙන්න එපා, මගේ හැඟීම් දැනෙන්න" ", "වැඩෙන්න එපා".

කේත යැපුම් චිකිත්සාව

මෙය දුෂ්කර කාර්යයකි, නමුත් කළ හැකි, අවම වශයෙන් TA චිකිත්සාව තුළ.

සහසම්බන්ධ පුද්ගලයන්ට ඔවුන්ගේ ස්ක්‍රිප්ට් වල ඉතා ශක්තිමත් සහ විනාශකාරී ස්ක්‍රිප්ට් පණිවිඩ ඇත. මෙම පණිවිඩ ඉටු කිරීමෙන් (සෑම පුද්ගලයෙකුම නොදැනුවත්වම ඔවුන්ගේ ස්ක්‍රිප්ට් පණිවිඩ ඉටු කරයි), සහසම්බන්ධ පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ පිටපත තුළ රැඳී සිටින අතර විකල්ප ජීවන මාර්ග නොදකිති.

සහසම්බන්ධ පුද්ගලයෙකු සඳහා, පළමුව, "ඔබේ හැඟීම් දැනෙන්න එපා, මගේ හැඟීම් දැනෙන්න" යන ස්ක්‍රිප්ට් පණිවිඩය හා සම්බන්ධ හැසිරීම වෙනස් කිරීම වැදගත් වේ. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔහු මුලින්ම මෙම පණිවිඩයෙන් මිදෙයි. එවිට ඔහු නව හැසිරීමක් ඉගෙන ගනී (ඔහුගේ හැඟීම් දැනීම සහ ඔහුගේ අවශ්යතා ගැන දැනුවත් වීම).

එවිට සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා “සැලකිය යුතු නොවන්න” යන පණිවිඩ සමඟ ක්‍රියා කරයි: ඔහු තමා කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය, ඔහුගේ ආත්ම අභිමානය වෙනස් කරයි. ඊට පස්සේ "ළගින් ඉන්න එපා" කියන පණිවිඩයත් එක්ක. හවුල්කරුවෙකුට සේවය කිරීම සඳහා ඔහුගේ මුළු කාලයම වැය කරයි (සහ වෙනත් හේතූන් මත), සහසම්බන්ධකයෙකු ගැඹුරු මට්ටමකින් හවුල්කරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය නොකරයි, ඔහු සමඟ සමීපව ඇසුරු නොකරයි, i.e. සැබෑ ලෙන්ගතුකම වළක්වයි. ඊට අමතරව, මෙම පණිවිඩයේ ප්‍රතිවිපාකය නම්, සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා විශ්වාස කරන්නේ කිසිවෙකු උනන්දු නොවන හෝ අවශ්‍ය නොවන බවත්, ඔහු අවධානයට ලක්වන්නේ සහ ආදරය කරන්නේ ඔහු වෙනත්, දුර්වල පුද්ගලයින්ට උපකාර කළහොත් පමණක් බවයි.

මෙම පණිවිඩ වලින් මිදීමේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා තමා අගය කරයි, ගරු කරයි, ඔහු අන් අයව රැකබලා ගත් ආකාරයටම තමා ගැනම සැලකිලිමත් වේ. ඇය හවුල්කරුවන් තෝරාගෙන ඔවුන් සමඟ සමානාත්මතාවයේ මනෝවිද්‍යාත්මකව සමීප (සමීප) සබඳතා ගොඩනඟා ගනු ඇත.

එවිට සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා ඉතිරි ස්ක්‍රිප්ට් පණිවිඩ සමඟ ද සාර්ථකව මුහුණ දෙයි. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, TA හට බොහෝ හැකියාවන් සහ ශිල්පීය ක්රම තිබේ.

ගෞරවයෙන් සහ සුභ පැතුම් සමඟ, ඉරීනා ලෙටෝවා.
පාඨයේ අන්තර්ගතය සඳහා හිමිකම් ඇවිරිණි.
© 2005 ඉරීනා ලෙටෝවා. සියලුම හිමිකම් ඇවිරිණි.

මෙම ලිපිය ලිවීමේදී, පහත සඳහන් පොත්වල පළ කර ඇති සමහර ද්රව්ය භාවිතා කරන ලදී:

1. සායනික මනෝචිකිත්සාව, සංස්. T. B. Dmitrieva
2. සී.පී. Korolenko, N. V. Dmitrieva, සමාජ ගතික මනෝචිකිත්සාව
3. ක්ලෝඩ් ස්ටයිනර්, මත්පැන් පානයට ප්රතිකාර කිරීම

ඊයේ මට සේවාදායකයින් දෙදෙනෙක්, තරුණියන් දෙදෙනෙක් සිටියහ, එවැනි පෞරුෂයක් ඇති වන්නේ කෙසේද යන්න විස්තරාත්මකව පැහැදිලි කිරීමට මට සිදු විය, එය සම-යැපෙන සම්බන්ධතාවයක පමණක් විය හැකිය.

ඇබ්බැහි වූවෙකු යනු තමා භාවිතා කරන, මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වූවෙකු, සූදුවට ඇබ්බැහි වූවෙකු, සහකාරයෙක් ඇබ්බැහි වූවෙකු සමඟ ජීවත් වන අයෙකි.

සාමාන්‍ය පවුලක දරුවා පහත අත්දැකීම ඉගෙන ගනී. මම යමක් හොඳින් කළහොත්, මගේ ජීවිතය යහපත් අතට හැරේ. මම උත්සාහ කළා, මම බයිසිකලයක් පදින්න ඉගෙන ගත්තා, දැන් මම සුළඟ සමඟ හඹා යනවා, මගේ ජීවිතය වඩාත් විනෝදජනක වී ඇත. මම පාඩම් සඳහා හොඳින් සූදානම් වෙමි, ගුරුවරුන් මට ප්‍රශංසා කළහ, පිරිමි ළමයින් මට ගරු කිරීමට පටන් ගත්හ, මට වඩාත් විශ්වාසදායක, වඩා විශ්වාසදායක බවක් දැනෙන්නට පටන් ගත්තේය. මම වාඩි වුණා, දහඩිය දැම්මා, ගිටාරය වාදනය කිරීමට ඉගෙන ගත්තා - ඔබ වාදනය කරනවා, ඔබ ඉහළට යනවා, සමාගම තුළ ඔබ අවධානයේ කේන්ද්‍රස්ථානය බවට පත් වුණා, ජීවිතය නව වර්ණවලින් බැබළුණා.

මේ අනුව, මගේ ජීවිතය, මගේ හැඟීම, ගෞරවය, විශ්වාසය රඳා පවතින්නේ මා සහ මගේ උත්සාහය මත ය.

මත්පැන් හෝ මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වූවකු සිටින පවුලක, පවුලේ සියලුම සාමාජිකයන් එක ප්‍රධාන සිහිනයක් සමඟ ජීවත් වන නිසා, ඔහු බැඳී ඇත. ඔබ කුමක් කළත්, ඔබ කුමන ජයග්‍රහණ පෙන්නුම් කළත්, මෙම පුද්ගලයා තවමත් ඔබේ ජීවිතය ජරාවක් බවට පත් කරයි. ඔබට කිසි විටෙකත් සන්සුන්ව, විශ්වාසයෙන්, සන්සුන්ව සිටිය නොහැක. ඕනෑම මොහොතක, අස්ථාවරත්වයේ බිහිසුණුකම ඔබේ ජීවිතයට පුපුරා යයි, ඔබ ගැන බිය, ඔබේ මව කෙරෙහි කෝපය, ඔබේ පියා කෙරෙහි කෝපය සහ වෛරය, එය පියෙකු නම්, කවුරුන් වුවද, අන් අය, අසල්වැසියන්, පන්තියේ මිතුරන් යනාදිය ඉදිරියේ ලැජ්ජාව.

එවිට මගේ මුළු ජීවිතයම රඳා පවතින්නේ මා මත නොව, සෑම විටම වෙනස් කළ යුතු සහ පාලනය කළ යුතු ආදරණීයයෙකු මත ය. තවද මෙම ආකෘතිය ජීවිතය සඳහා සවි කර ඇත. සහසම්බන්ධකයක් තුළ, රුචිකත්වයන්හි අවධානය තමාගෙන් තවත් කෙනෙකුට මාරු වේ. ඔහු වෙනස් වේවා, මම සතුටු වන්නෙමි.

එමනිසා, ගැහැණු ළමයින් තම පෙම්වතා හෝ ස්වාමිපුරුෂයා වෙනස් කිරීමට සහ පාලනය කිරීමට පටන් ගනී. ඔවුන්ට වෙනස් විය නොහැක, ඔවුන් එය පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට, වසරින් වසර, දිනෙන් දින අවශෝෂණය කර ඇත. වැදගත් අවශ්‍යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඔවුන්ට අවස්ථාවක් නැත. ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතින්නේ හවුල්කරුවෙකු මත ය, ඔවුන්ගේ ගැටළු විසඳිය හැක්කේ ඔහුට පමණක් යැයි ඔවුන් අපේක්ෂා කරයි, ඔවුන්ට නිමක් නැති සහයෝගය සහ රැකවරණය අවශ්‍ය වේ, ඔවුන් ඔහුව පරමාදර්ශී පියෙකු කිරීමට උත්සාහ කරයි, එය ඔවුන්ට එතරම් නොතිබුණි. ඒ අතරම, ආත්මය තුළ ඇති යාන්ත්‍රණයට අනුව, ඔවුන් එය නිරන්තරයෙන් පාලනය කර එය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරයි.

නිරන්තර හිමිකම්, විවේචන, අපහාස, තර්ජන, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම් සමඟ පමණක් ඔබට තවත් එකක් වෙනස් කළ හැක්කේ කෙසේද?

ඒ වගේම ළඟ ඉන්න සහකරුට කොහොම හැඟෙයිද කියලා ඔබ හිතනවාද? ඔහුට අවශ්ය කුමක්ද? මම හිතන්නේ ඔහුට ඇත්තේ විකල්ප දෙකක් පමණි. බීමත් වී බීමත් අපකීර්තියක් විසි කරන්න, නැතහොත් අපායට යවන්න. නිරෝගී මනසක් ඇති පිරිමි ළමයෙකු දෙවැන්න කරනු ඇත. අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ රුසියානු පිරිමි ළමයින් පළමු දේ කරනු ඇත.

එහෙත්, කාන්තාවකට තමාට සම්පූර්ණයෙන්ම හොඳ සහ ගෞරවනීය සහකරුවෙකු සිටින බව ඇගේ හිසෙන් තේරුම් ගත හැකිය, නමුත් ගෞරවය, උණුසුම, කෘතඥතාවය යන හැඟීම පිරිමියෙකුට හුරුපුරුදු හැඟීම් තට්ටුවක් සමඟ ඇය තුළ සිරවී ඇත. පිරිමියෙකුගේ ප්‍රතිරූපය පිළිබඳ මෙම නිෂේධාත්මක සංජානනයේ ස්තරය හරහා ඔහු කෙතරම් උත්සාහ කළත් ඇයට ඔවුන් වෙත ළඟා විය නොහැක. ඔහුගේ සියලු යහපත් ගුණාංග සහ ක්‍රියාවන් "බොක්ස් ඔෆිස් පසුකර" වනු ඇත.

ඇගේ සහකරුගේ හොඳ, ප්‍රසන්න ක්‍රියාවකින් පසු, ඇය මෙයින් ප්‍රීතිය හෝ ආඩම්බරයක් අත්විඳිනු ඇත, නමුත් වැඩි කලක් නොවේ. පිරිමියෙකු කෙරෙහි ස්ථාවර ධනාත්මක ආකල්පයක් පවත්වා ගන්නේ කෙසේදැයි ඇය නොදන්නා බැවින්, ඇයගේ ගැඹුරුම අත්දැකීම තුළ මෙය නොමැත. ඇයට ප්‍රමාණවත් ප්‍රඥාව සහ ඉවසීම තිබේ නම් ඇය විසින්ම එය ක්‍රියාත්මක කිරීමට සිදුවනු ඇත. නැතහොත්, බොහෝ දුරට, මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ, ඔහුට ප්රඥාව සහ ඉවසීම තිබේ නම්.

මම කතා කරන දේ ඔබට තේරුම් ගැනීමට, දැනීමට මට අවශ්‍යය. මෙය ඔබේ මනසින් ක්‍රීඩා කරන්න, ඔබටම සවන් දෙන්න, ඔබේ හැඟීම් හඳුනාගෙන ඔබේ හිමිකම් සහ අතෘප්තිය ඇත්ත වශයෙන්ම පැමිණෙන්නේ ඔබේ සීමාවන් සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න අවශ්‍යතා පිළිබඳ සැබෑ උල්ලංඝනයන්ගෙන් සහ ගැඹුරු සහසම්බන්ධතාවයෙන් ස්වයංක්‍රීය බවක් දැනීමට ඇති නොහැකියාවෙන් වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට පටන් ගන්න. දක්ෂ පුද්ගලයෙක්. එවිට ඒවා නියම කරනු ලබන්නේ නිරෝගී, වැඩිහිටි, පරිණත අවශ්‍යතා මත නොව, ඔබේ ආත්මයේ වේදනාකාරී, බොළඳ, අවදානමට ලක්විය හැකි කොටස් මගිනි.

හොඳ, පළපුරුදු චිකිත්සකයෙකුට ඔබේ හැඟීම් හඳුනා ගැනීමේ මෙම ක්‍රියාවලිය හරහා ඔබට උපකාර කළ හැකිය. ඔබේ සහ ඔබේ සහකරුගේ සැබෑ රූපය දැකීමට එය ඔබට උපකාර කරනු ඇත. මෙය සබඳතා පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේ, ක්රමයෙන් ඔවුන් නව සෞඛ්ය සම්පන්න පදනමකට ගෙන එයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම ක්රියාවලිය වේගවත් නොවන අතර අවංක ආශාවක් සහ තමාටම අවංකව වැඩ කිරීම අවශ්ය වේ.

"සම්බන්ධතාවය" යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳ අදහස්හෝ "සම-යැපුම් සබඳතා" වෙනස් වේ: සමහරු විශ්වාස කරන්නේ ඔබට යම් ආකාරයක ඇබ්බැහි වීමක් ඇති පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් විස්තර කළ හැකි ආකාරය මෙයයි, උදාහරණයක් ලෙස, මත්පැන්, වෙනත් - අපි කතා කරන්නේ අන්තර් පුද්ගල සීමාවන් දුක් විඳින හෝ උල්ලංඝනය වන සබඳතා ගැන ය. අද මෙම නියමයන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද සහ මෙම තත්වයන් තුළ ඔබ ඔබව හඳුනා ගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද යන්න සොයා ගැනීමට අපි තීරණය කළෙමු.

අපේ කාලයේ ස්නායු පෞරුෂය

සංගත යැපීම පිළිබඳ තනි නිර්වචනයක් තවමත් නොමැත. බොහෝ අය මෙම යෙදුම භාවිතා කරන්නේ සහකරුට මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය හෝ සූදුවට ඇබ්බැහි වූ පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම විස්තර කිරීමට - මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔවුන් අදහස් කරන්නේ එක් පුද්ගලයෙකු තවත් කෙනෙකුගේ වේදනාකාරී තත්වයක් පවත්වා ගෙන යන අක්‍රිය සම්බන්ධතාවයකි. කෙසේ වෙතත්, මෙම සංකල්පය බොහෝ විට වඩාත් පුළුල් ලෙස අර්ථ දක්වා ඇත - පුද්ගලයෙකු මත චිත්තවේගීය, සමාජීය, මූල්‍ය හෝ භෞතික වශයෙන් යැපීමේ ව්‍යාධි තත්වයක් ලෙස. සම-යැපෙන්නන් වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකු විය හැකිය - සාමාන්‍යයෙන් හවුල්කරුවන්, මිතුරන් හෝ වැඩිහිටි දරුවන් සිටින දෙමාපියන්. සම-යැපීම කුඩා දරුවන්ට අදාළ නොවේ - සියල්ලට පසු, පෙරනිමියෙන් බාල අය වැඩිහිටි අය මත රඳා පවතී. කෙසේ වෙතත්, දෙමාපියන් සමඟ අක්‍රිය සබඳතාවක් අනාගත ගැටලුවකට වේදිකාව සැකසිය හැක.

1930 ගණන්වල අගභාගයේදී, ජර්මානු මනෝ විශ්ලේෂක කැරන් හෝර්නි විසින් පළමු කේත යැපීම් වලින් එකක් (කෙසේ වෙතත්, එම යෙදුම තවමත් නොපවතියි) විස්තර කරන ලදී: ඇය මූලික කාංසාව සමඟ කටයුතු කිරීම සඳහා අන් අයට ඇලී සිටින පුද්ගලයින් අධ්‍යයනය කළාය. “මෙවැනි වර්ගයේ පුද්ගලයන්” The Neurotic Personality of Our Time හි ලිවීය, “විශේෂයෙන් ප්‍රේම සම්බන්ධතා මත වේදනාකාරී යැපීමකට වැටීමේ අනතුරක් ඇත.”

ඒ සමගම, එක්සත් ජනපදයේ ඇල්කොහොලික්ස් ඇනොනිමස් ස්වයං-උදව් කණ්ඩායම් පුළුල් ලෙස ව්‍යාප්ත විය. ඔවුන්ගේ සංවිධායකයින් අවධානය යොමු කළේ මත්පැන් යනු “පවුලේ අක්‍රියතාවයේ” ආකාරයකි (අක්‍රිය පවුල් යනු සංවර්ධනයේ ඊළඟ අදියර කරා යා නොහැකි අයයි, නිදසුනක් වශයෙන්, යෞවනයන් අතහැර දැමීම හෝ බාහිර වෙනස්කම් වලට අනුවර්තනය වීම). මේ අනුව, රසායනිකව යැපෙන රෝගීන්ගේ දෙමාපියන් සහ කලත්‍රයින් සමහර විට හැසිරෙන්නේ තම ආදරණීයයාගේ ගැටලුව උග්‍ර කිරීමට පමණක් දායක වන ආකාරයෙන් ය යන අදහස ගොඩනඟා ඇත. 1986 දී, පළමු කණ්ඩායම, සම-යැපෙන්නන් නිර්නාමික, මතු වූ අතර, එහි සාමාජිකයින් "අන් අය ඉදිරියේ අසරණ" බව පිළිගත් අතර "අඛණ්ඩත්වය, වටිනාකම සහ යහපැවැත්මේ එකම මූලාශ්‍රය ලෙස වෙනත් පුද්ගලයින් භාවිතා කිරීමට" නැඹුරු විය.

එක පැකිළෙනවා - දෙකම වැටේ

"නමුත් අපි සියල්ලෝම, එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, ආදරණීයයන් මත රඳා සිටිනවාද?" ඔබ අහන්න පුළුවන්. සැකයකින් තොරව, නමුත් සහසම්බන්ධතාවයේ දී, සියල්ල වඩාත් සංකීර්ණ වේ. එවැනි ගැටලුවක් නොමැති සබඳතාවලදී, වැඩිහිටියන්, සංකේතාත්මකව, අත් අල්ලාගෙන ජීවිතය ගත කරයි - සහ එක් අයෙකු හදිසියේම පැකිලී ගියහොත්, අනෙකා ඔහුට සහාය වනු ඇත. සම-යැපුම් සබඳතා වලදී, මිනිසුන්, ඊට පටහැනිව, ගුරුත්වාකර්ෂණ කේන්ද්‍රය සහකරු වෙත මාරු කරන බව පෙනේ. එහෙත්, පළමුව, ඔබ එවැනි ස්ථානයක බොහෝ දුර නොයනු ඇත, දෙවනුව, කෙනෙකු පැකිළෙන විට, දෙකම වැටේ.

සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතා යෝජනා කරන්නේ මිනිසුන් ජීවිතයේ විවිධ ක්ෂේත්‍රවල කෙතරම් සම්බන්ධ වී ඇත්ද යත් ඔවුන්ට ස්වාධීනව ක්‍රියා කළ නොහැකි බවයි. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය නරක අතට හැරේ නම් හෝ බිඳ වැටෙන්නේ නම්, ජීවිතයේ අනෙකුත් ක්ෂේත්‍ර ක්ෂණිකව දුක් විඳිති - වෘත්තීය සපුරාලීමේ සිට ශාරීරික සෞඛ්‍යය හෝ ද්‍රව්‍යමය යහපැවැත්ම දක්වා. සම-යැපෙන පුද්ගලයන් සඳහා, හවුල්කරුවෙකු (හෝ සමීප මිතුරෙකු හෝ නෑදෑයෙකු) යනු මූලික අවශ්‍යතා නැවත පුරවන, ද්‍රව්‍යමය යහපැවැත්මේ සිට ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් දක්වා සහ ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය තුවාල සුව කිරීමට සැලසුම් කර ඇති "පෝෂක" වේ.

සහජීවනය යනු, පළමුවෙන්ම, වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතය තුළ අතිශය චිත්තවේගීය හා මානසික ගිල්වීම, භූමිකාවන්, කාර්යයන් සහ හැඟීම්වල මිශ්‍රණයකි. සම-යැපෙන පුද්ගලයින් ඉතා පහසුවෙන් ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මනෝභාවයෙන් "ආසාදනය" වන අතර වහාම ඔහුගේ හැඟීම්වල සියලු ප්රකාශයන් ඔවුන්ගේ වියදමින් ලබා ගනී. චින්තන කෝච්චිය මේ වගේ දෙයක් හැරෙනවා: රැකියාවෙන් පැමිණි හවුල්කරුවෙකු කෝපයට පත් වන්නේ ඔහු බඩගිනි, වෙහෙස හෝ නරක දවසක් නිසා නොව, ඔහු මා දැකීමට සතුටු නොවන බැවිනි. මම වැරදි දෙයක් කිව්ව නිසා ඔහු/ඇය දුකෙන් ඉන්නේ. එවැනි පුද්ගලයින් තුළ කෝපය, අප්‍රසාදය, දුක, උදාසීනත්වය ක්ෂණිකව පොදු බවට පත්වේ - ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය පද්ධති වෙන් වී නොමැති නමුත් සන්නිවේදන යාත්‍රා දෙකක් වන අතර හැඟීම් එක් පුද්ගලයෙකුගෙන් තවත් කෙනෙකුට නිදහසේ “පිටාර ගැලීම” වැනිය.

සහසම්බන්ධතාවයකින් තොරව සම්බන්ධතාවයකදී, පුද්ගලයෙකු මූලික වශයෙන් තම ජීවිතය, සෞඛ්‍යය සහ චිත්තවේගීය තත්වය පාලනය කරයි. ඔහුට ආදරය කරන අයගේ හැඟීම් සහ ජීවිතයට බලපෑම් කළ හැකි බව ඔහු තේරුම් ගනී (ඕනෑම විශ්වාසදායක සම්බන්ධතාවයකින් සම්බන්ධතාවයක් අදහස් වේ), නමුත් ඒවා පාලනය කිරීමට ඔහුට අදහසක් නැත. සම-යැපුම් සබඳතාවලදී, පුද්ගලයෙකු දෙවන පුද්ගලයාගේ මනස, හැඟීම් සහ හැසිරීම පාලනය කිරීමට බොහෝ විට උත්සාහ කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම පාලනය මිථ්යාවක් පමණි, නමුත් උත්සාහයන් ජීවිත කාලයම පාහේ පිරවිය හැකිය.

කවුරුහරි ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාව මත්පැන් පානය කිරීම, දුම්පානය හෝ මත්ද්රව්ය ගැනීම නතර කිරීමට ඒත්තු ගන්වයි, එකට මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙත යාමට පොරොන්දු වේ - නමුත් හවුල්කරුවෙකුගේ ගැටලුව විසඳීම සඳහා පමණි. යමෙකුට ඔහුට හෝ ඇයට වඩා හොඳ තනතුරක් සහ වඩා හොඳ වැටුපක් අවශ්‍ය වන අතර අනෙක් පුද්ගලයා සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා "පෙලඹවීම" කරන්නේ කෙසේදැයි මිතුරන් සමඟ සාකච්ඡා කරයි. ඔබේ මිතුරිය වෛද්‍යවරයා සමඟ හමුවීමක් කිරීමට, නිවැරදිව ආහාර ගැනීම ආරම්භ කර බර අඩු කර ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය, මන්ද එය ඇගේ සෞඛ්‍යයට සහ පෞද්ගලික ජීවිතයට වඩා හොඳ වනු ඇත.

ප්රේමණීය කෙනෙකුට උපකාර කිරීමට සුපුරුදු ආශාව සහ සහජීවනය අතර රේඛාව නිත්යභාවය සහ නොපසුබට උත්සාහය තුළ පවතී. “උදව්” වෙනම කාර්යයක් බවට පත් වුවහොත් - බර අඩු කර ගැනීමට මිතුරෙකුට ඒත්තු ගැන්වීමට අපි සැලසුම් සකස් කිරීමට පටන් ගනිමු, සහ ඇගේ සැමියා - ලොක්කාගෙන් වැඩිවීමක් ඉල්ලා සිටීමට, අපි ඔවුන්ව පුහුණුවකට හෝ ව්‍යායාම ශාලාවකට ලියාපදිංචි කිරීමට උත්සාහ කරමු, අපි සොයන්නෙමු. පැය සහ පසුව, අහම්බෙන් මෙන්, මාතෘකාව පිළිබඳ සාහිත්‍යය අතහරින්න - අපි දැනටමත් කතා කරන්නේ සහජීවනය ගැන ය. මේ මොහොතේ අපි උත්සාහ කරන්නේ වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතය පාලනය කිරීමටයි.

සහජීවනය අත්විඳින පුද්ගලයින් වෙන්වීමේ තර්ජනයට කොතරම් බිය වී ඇත්ද යත්, ඔවුන් විවෘත මනසකින් තම හැසිරීම දෙස බලනවා වෙනුවට අනෙක් පුද්ගලයා වෙනුවෙන් ක්‍රියා කිරීමට සහ සිතීමට කැමැත්තක් දක්වයි.

සහජීවනයේ තවත් ලක්ෂණයක් වන්නේ භූමිකාවන්ගේ ව්යාකූලත්වයයි. සහජීවන පුද්ගලයෙකු මනෝචිකිත්සකයෙකු, වෛද්‍යවරයෙකු, පෝෂණවේදියෙකු, ආදරණීයයෙකු සඳහා පුද්ගලික කළමනාකරුවෙකු වීමට උත්සාහ කරයි - හවුල්කරුවෙකු හෝ මිතුරෙකු වීම වෙනුවට, එයින් ජීවිතය සහ හැඟීම් බෙදාහදා ගනී. ඔබට ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ වෛද්යවරයෙකු වෙත ගොස්, මනෝචිකිත්සකයෙකු තෝරා ගැනීමට ඔහුට උපකාර කිරීමට හෝ සම-යැපුණු සම්බන්ධතාවයකින් පිටත නැවත ආරම්භයක් ලිවීමට හැකිය. එහෙත්, සාමාන්‍ය උපකාර මෙන් නොව, සහජීවනයෙන්, පුද්ගලයෙකුට තවත් කෙනෙකුගේ ආශාවන් තමාගේම ආදේශ කිරීමට අවශ්‍ය වේ, ඔහු සැබවින්ම ලබා ගැනීමට උනන්දු නොවන තැනට ඔහුව බලහත්කාරයෙන් තල්ලු කිරීමට උත්සාහ කරයි.

මෙම අවස්ථාවේදී, සම-යැපෙන්නෙකු ලෙස සිතන පුද්ගලයෙකු සාමාන්‍යයෙන් විරුද්ධ වනු ඇත (ඔහුගේ සමුද්දේශ රාමුවේ ඉතා සාධාරණයි): “නමුත් ඔහු (ඇය) තල්ලු නොකළහොත්, ඔහු (ඇය) කිසිවක් නොකරනු ඇත! ඔහු බීම නවත්වන්නේ නැත, ඔහු යහන මත වැතිර වැඩ කරන්නේ නැත, දිගටම අසනීප වී වියළී යයි. මෙය අවාසනාවන්ත ලෙස සත්‍යයකි: වැඩිහිටියෙකුට තම සෞඛ්‍යය ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වා ගැනීමට, මුදල් ඉපයීමට හෝ රසායනික ඇබ්බැහි වීමෙන් ජීවත් වීමට තෝරා ගත හැකිය. එවිට ඔහුගේ සහකරු හෝ මිතුරා, බොහෝ විට, ප්‍රතිකාර ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන් තම ජීවිතයට තර්ජනයක් වන, හෝ කිසි විටෙකත් සන්සුන් නොවන, හෝ වැඩ නොකරන සහ විය යුතු කෙනෙකු සමඟ කෙතරම් සුවපහසු සහ පිළිගත හැකි සමීප සබඳතා ද යන ප්‍රශ්නයට මුහුණ දෙනු ඇත. තබා ඇත. සහජීවනය අත්විඳින පුද්ගලයින් වෙන්වීමේ තර්ජනයට කොතරම් බිය වී ඇත්ද යත්, ඔවුන් විවෘත මනසකින් ඔහුගේ හැසිරීම දෙස බලා එවැනි පුද්ගලයෙකු වටා සිටීමට අවශ්‍ය දැයි තීරණය කරනවා වෙනුවට අනෙකා වෙනුවෙන් ක්‍රියා කිරීමට සහ සිතීමට කැමැත්තක් දක්වයි.

ඔබේ ජීවිතය වෙනුවට වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමේ අදහස සම-යැපෙන්නන් සඳහා කේන්ද්‍රීය වේ. ඔබ මෙම ආශාවේ මූලාරම්භය සොයන්නේ නම්, බොහෝ විට ඔවුන් තමන්ටම හොඳ ජීවිතයකට කැමති වනු ඇත: බහුල ලෙස, සාමයෙන්, බියර් සහ පරිගණක ක්‍රීඩා හැර වෙනත් දෙයක් ගැන උනන්දුවක් දක්වන පුද්ගලයෙකු සමඟ අධික මාත්‍රාවකින් සෑම සතියකම මියයාමේ අවදානමක් නැත. නමුත් මෙය සෘජුවම, තනිවම සාක්ෂාත් කර ගත නොහැකි බවට ඔවුන්ට අදහසක් ඇත - ඔවුන් හොඳ ජීවිතයක් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, එය වෙනත් පුද්ගලයෙකු හරහා, බොහෝ විට මේ සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම නුසුදුසු අයෙකි. නිදසුනක් වශයෙන්, තමන් විසින්ම තමන්ගේම වෘත්තියක් ගොඩනඟා ගැනීම වෙනුවට, ඔවුන් ඉහළ නැංවීමක් ඉල්ලා සිටීමට හවුල්කරුවෙකු "පොළඹවයි".

පාලනය පිළිබඳ මිත්යාව

සහසම්බන්ධ හැසිරීම් විස්තර කිරීමේදී ඔබ අර්ධ වශයෙන් හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම හඳුනාගෙන තිබේ නම්, ඔබ නරක පුද්ගලයෙකු බව මින් අදහස් නොවේ. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති පරිදි, කුඩා කාලයේ දී, ඔබ එකිනෙකා හා ඔබ සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් ගොඩනඟා නොගත්, ඔබේ යහපැවැත්ම සහ හැදී වැඩීම පිළිබඳ වගකීම දැරීමට නොහැකි වූ වැඩිහිටියන් විසින් ඔබ වට කර ඇති අතර ඒ වෙනුවට එය ඔබ වෙත මාරු කර ඇත. ඔබ සහජීවන හැසිරීම් විලාසයක් "උගත්" ආකාරය මෙයයි.

මෙය සිදු විය හැක්කේ කෙසේද? නිදසුනක් වශයෙන්, මවක් සහ ආච්චි බීමත්, කෝපයෙන් සිටින සීයා සන්සුන් කිරීමට කුඩා පිරිමි ළමයෙකු යවයි, මන්ද "ඔහු තම මුනුපුරාට ආදරය කරන අතර ඔහුව ස්පර්ශ නොකරනු ඇත, වෙන කිසිවෙකුට ඔහුව හැසිරවිය නොහැක." එබැවින් දරුවාට ලෝකය පිළිබඳ විකෘති චිත්‍රයක් ඇතුළත් කර ඇති අතර, වැඩිහිටි කාන්තාවන් දෙදෙනෙකුට මුහුණ දිය නොහැකි දේ සඳහා හය හැවිරිදි දරුවෙකුට වගකිව හැකි අතර, ඒ සමඟම - ආදරය සන්සුන් විය හැකි අතර සමහර විට සුව කළ හැකිය. එසේත් නැතිනම් මව තම වියදම් පාලනය කර ගත නොහැකිව වෙළඳ සංකීර්ණයේදී තම දස හැවිරිදි දියණියගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ "මම වැඩිය මිලට නොගන්නා බවට වග බලා ගන්න" කියායි. මූල්‍ය වගකීම දැරියගේ පාලනය යටතේ පවතින බව පෙනේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය එසේ නොවේ: මවට ඕනෑම මොහොතක මෙසේ පැවසිය හැකිය: "මම මෙහි වැඩිමලා, මම තීරණය කරමි", පසුව නැවත දියණියට දොස් පවරන්නේ ඇය අනවශ්‍ය මිලදී ගැනීම් වලින් ඇයව "තබා නොගත්" බවයි.

වැඩිහිටියන්ගේ කටයුතුවලදී දෙමාපියන් දරුවන් නීතිඥයින් බවට පත් කරන පවුලේ සම-යැපුණු පුද්ගලයින් විශිෂ්ට "අධ්‍යාපනය". නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ ලිංගික ජීවිතය, ද්‍රෝහිකම්, ගබ්සා කිරීම්, සබඳතා ගැන ඔවුන්ට පවසති, වැදගත් තීරණ සඳහා උපදෙස් ඉල්ලා සිටිති: දික්කසාදය හෝ නොකිරීම, රැකියා වෙනස් කළ යුතුද යන්න. නැතහොත් ඔවුන් වැඩිහිටි ගැටුම්වලදී දරුවා මැදිහත්කරුවෙකු බවට පත් කරයි: “ඔබේ පියාට මා සමඟ මේ ආකාරයට හැසිරෙන්නේ නම් ගොස් ඔහුට කියන්න ...” එවැනි පවුල්වල වැඩිහිටියන් බොහෝ විට ළමයින්ට ඔවුන්ගේ මනෝභාවය හෝ ශාරීරික තත්වය සඳහා වගකීම ආරෝපණය කරයි: “මම එහෙමයි. මට දැන් ඉරුවාරදය ඇති බව ඔබේ ඩියුස් ගැන කණගාටුයි. ඔවුන් ඔබව රෝහලට ගෙන යනු ඇත, ඔබට දොස් පැවරිය යුතුය"; “අම්මයි මමයි ඔයාගේ හැසිරීම ගැන කනස්සල්ලට පත්වෙලා, ඒ නිසා රණ්ඩු වෙනවා. ඔයා නිසා අපේ පවුල කඩා වැටෙනවා!"

වැඩිහිටියන්ට හැසිරවිය නොහැකි දේ සඳහා වයස අවුරුදු හයක දරුවෙකු වගකිව හැකි ලෝකය පිළිබඳ විකෘති චිත්‍රයක් දරුවාට කාවැදී ඇත.

මේ අනුව, තමාට සැබෑ බලයක් නොමැති තත්වය ඔහු පාලනය කරයි යන අදහසට දරුවා පුරුදු වී සිටී: සියල්ලට පසු, මව තමාට හෝ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට අවශ්‍ය වූ විට දික්කසාද වනු ඇත; සුදුසු යැයි පෙනෙන විට දෙමාපියන් සමඟි වනු ඇත; පස් හැවිරිදි දැරියකගේ උපදෙස් මත වැඩ කරන්න, කිසිවෙකු වෙනස් නොවේ. මෙම මිථ්‍යාව ඉතා කනස්සල්ලට කරුණකි, මන්ද එවැනි වගකීමක් ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවෙකුට දරාගත නොහැකි ය: වැඩිහිටි ගැටළු විසඳන්නේ කෙසේද සහ නොකළ යුතු ආකාරය ඔහු නොදනී. ඒ අතරම, මෙය විශාල රැවටීමකි, මන්ද යථාර්ථයේ දී සෑම පුද්ගලයෙකුම පාලනය කරන්නේ තමාගේම හැසිරීම පමණි.

සහජීවන පුද්ගලයෙකු කළ යුත්තේ කුමක්ද? Janey සහ Barry Weinhold විසින් බිඳ දැමීම සහ Robin Norwood විසින් රචිත අධික ලෙස ආදරය කරන කාන්තාවන් විසින් සහයෝගීතාවය පිළිබඳ ගැටළුව පිළිබඳ විශිෂ්ට "නිබන්ධන" ලෙස පවතී. අනෙකුත් දොළොස්-පියවර වැඩසටහන් සමඟින්, සම-යැපෙන්නන් නිර්නාමික ලෙස හැඳින්වෙන නොමිලේ ස්වයං-උදව් කණ්ඩායම් ඇත; රුසියාවේ ඔවුන් මොස්කව්, ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් සහ තවත් බොහෝ විශාල නගරවල ක්රියාත්මක වේ. පුද්ගලික චිකිත්සාව ගැන අමතක නොකරන්න. සම-යැපෙන්නන් බොහෝ විට මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙත හවුල්කරුවෙකු යැවීමට හෝ ඔහු සමඟ පවුලේ විශේෂඥයෙකු වෙත යාමට උත්සාහ කරයි. එහෙත්, සමහර විට, දිගුකාලීන තනි තනිව වැඩ කිරීම හොඳම විසඳුම වනු ඇත, තමාව මිස අන් අයව තම ජීවිතයේ කේන්ද්‍රස්ථානය බවට පත් කර ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට කැමති පුද්ගලයෙකුට.