Това е разстройство на личността, подобно на зависимост, т.е. пристрастяващо поведение (желание за бягство от реалността чрез промяна на психическото състояние с алкохол, наркотици, химикали, храна, техники за промяна на съзнанието, хазарт, опасни спортове и др.). Можете да прочетете за пристрастяващото поведение в моята статия „Зависимости“.

Тези две разстройства на личността са взаимосвързани. По-голямата част от хората, които са пристрастени, първоначално са били съзависими. Съзависимите хора са изложени на риск от хора, склонни към зависимости. При такива хора, когато са в контакт със зависимости (вещества, дейности, поведение, към които има биологична и психологическа зависимост), зависимостта възниква по-бързо и протича по-силно от тези, които нямат съзависими личностни черти.

Ето защо, първата препоръка за съзависимите хора е да изградят живота си по такъв начин, че да не влизат в контакт със зависимости. Задачата на такива хора (много трудна и почти непосилна за тях по много причини, за които ще пиша по-долу) е винаги да остават в реалността, каквато и да е тя. Останете в реалността с чисто мислене и възприятие.

Сега ще изброя характеристиките на поведение, чрез които можете да определите съзависим човек.

• Неспособност (или голяма трудност) да се вземат ежедневни решения без външна помощ. Съзависимият човек всъщност позволява тези решения да бъдат взети за себе си. Приемайки чуждия житейски план или наложените му ценностни системи на други хора, той става нещастен, тъй като изборът на някой друг обикновено не съответства на собствените му вътрешни нужди и способности. Често съзависимият човек не осъзнава това несъответствие, той просто се чувства нещастен, живеейки по начина, по който живее. В същото време той потиска негативните емоции, свързани с факта, че не живее собствения си живот. И тези емоции често избухват под формата на гняв и агресивност, оставяйки след себе си чувство за вина и срам.

• Помирителна позиция, проявена в съгласие с другите без съпротива и анализ на ситуацията. В същото време съзависимият човек често вътрешно не е съгласен с другите, но се съгласява, защото не знае как да защити интересите си и да защити своята гледна точка. Освен това се страхува от последствията, до които може да доведе независимата му преценка – разрив на смислени взаимоотношения.

• Неспособност за съставяне и реализиране на собствени планове и инициативи. Вече изготвянето на план създава трудности и съмнения като: „Как ще бъде оценен от другите?“ Предположението за лоша оценка веднага предизвиква желание да се откаже от плана. Съзависимият човек не осъзнава себе си.

• Самотата за съзависимите индивиди е изключително неудобно състояние. Те правят всичко възможно да избягват самотата. Те се опитват да бъдат постоянно във всякакви отношения, така че влизат във връзка при първа възможност и често тези контакти са разрушителни и съмнителни. Връзките за такива хора са опора, без която те не могат да съществуват. В случай на нарушаване дори на тези непродуктивни връзки, такива индивиди се чувстват опустошени, преживяват раздялата като драматично събитие, със загуба на опора, объркване и невъзможност за правилна оценка на реалността. Това поведение е придружено от търсене на нови контакти, което може да бъде още по-разрушително. Но дори и при такъв контакт, съзависимите хора много се страхуват от загуба, избягват прекъсването на отношенията. И не могат да се отърват от този страх от загуба на връзки, защото независимостта е още по-страшна.

• Съзависимият човек има голяма нужда да бъде харесван от другите, да бъде възприеман от другите като добър човек. За целта съзависимите хора полагат много усилия. Те често правят това, което не обичат, за да угодят на партньора си и на другите. В отношенията с хората (включително в семейните отношения) съзависимите хора правят всичко, за да бъдат незаменими, за да знаят другите, че могат да разчитат на тях и биха ги оценили за това.

• Съзависимите хора най-често имат партньори или съпрузи, които имат някаква зависимост (работохолици, алкохолици, наркомани, пристрастени към храна, хазарт и др.).

Сега ще говоря за психологическите характеристики на съзависимата личност, за характеристиките на вътрешния свят на такива хора.

• В съвременния TA (анализ на транзакции) има идея за така наречените сценарни поръчки (вижте раздела „Условия на TA“). Така че за съзависимите хора основната команда (несъзнателно отношение към себе си) е „Не бъди значим“. Тази команда е причина за две важни психологически характеристики на съзависимите хора.

1. Съзависимите личности не знаят как и не смеят да се самооценяват, без да смятат мнението си за важно, значимо. Те оценяват своето поведение, живота си въз основа на това как другите хора оценяват тяхното поведение и живот. Ако няма комуникация, няма и оценка на другите хора. Сами, взаимозависимите хора се губят, не могат да направят нищо, защото не могат да подредят приоритетите. В същото време усещат вътрешен хаос. Съзависимите хора постоянно търсят компания и комуникация. Те използват комуникацията с други хора по същия начин, по който зависимите използват алкохол, наркотици и т.н.
2. Съзависимите хора не се смятат за значими и не смятат своите нужди и чувства за значими. Те, като правило, дори не усещат чувствата си, не ги забелязват. И ако не забелязват чувствата и нуждите си, те не могат да ги изразят, да кажат за тях, което ги затруднява в контакта в интимните отношения. Те не показват дълбоките си чувства и не говорят за наличието на нужди, а вместо това очакват партньорът сам да се досети и да ги задоволи. Това прави невъзможно развитието на взаимоотношения. Връзките в крайна сметка завършват с раздяла. Освен това, без да осъзнава чувствата си, съзависимият човек не знае как да избира партньори. Съзависимите хора не избират, те сами стават обект на избор (те са избрани). След като съзависимата личност бъде избрана от някого, тя се „прилепва“ към партньора и се държи здраво за него, защото тази връзка й осигурява чувство за сигурност и й помага да оцелее. Съзависимият човек веднага се пристрастява към партньора (от алкохол, наркотици, храна и т.н.). И съзависимият човек е готов да плати всяка цена за продължаването на тази връзка. Отношенията на привързаност са много странни. Нямат развитие, статични са, т.к изключват възможността за взаимно обогатяване. И двамата партньори изразходват много енергия и време за поддържане на такава връзка.

• Съзависимият човек няма психологически граници. Съзависимите не знаят къде свършва тяхната личност и къде започва личността на другия човек. Липсата на граници, разбира се, не се осъзнава, както и всички други психологически характеристики, за които говоря тук. Такава личност се „прилепва“ към партньора, „разтваря се“ в него, става сякаш част от тялото му. Такива взаимоотношения в TA се наричат ​​симбиотични (вижте раздел „Условия на TA“). Без да изпитват истински собствените си емоции, съзависимите хора са много силно повлияни от емоциите, които възникват в партньора. Те усещат емоциите на партньора заедно с него. Така например, ако член на семейството се прибере вкъщи в състояние на потисничество, тогава съзависим човек преживява подобно състояние, без да осъзнава, че потисничеството „принадлежи на друг“. Такова разтваряне в партньора и липсата на собствени граници води до факта, че съзависимите хора възприемат всичко, което се случва около тях, като пряко свързано с тях. Те поемат отговорност за всичко, което се случва, например се чувстват виновни за лошото настроение на друг член на семейството.

• За да бъде избран съзависим човек за връзка, той се стреми да бъде „добър човек“ за другите. Съзависимите хора винаги се опитват да създадат благоприятно впечатление за себе си. За тях е абсолютно важно другите да ги възприемат така, както биха искали. Ако хората наоколо искат да видят съзависимия човек като достоен човек, тогава съзависимият човек ще се държи като достоен човек. Съзависимите хора винаги са загрижени какво мислят другите за тях. Основната цел е да се опитате да отгатнете желанието на другите и да го задоволите. В това те успяват, т.к. чувствайте се добре с другите хора. В TA този поведенчески навик се нарича драйвер „Please Others“ (вижте раздела за условията на TA). Сценарийната настройка на такива хора е, че ако успеят да задоволят близките си и станат това, което искат да видят, те ще се чувстват сигурни, защото други хора ще ги задоволят в знак на благодарност. Всъщност това не се случва. Съзависимият човек служи на другите през целия си живот, играейки ролята на спасител или мъченик. В същото време съзависимите хора се смятат за отговорни за всичко, което се случва с техните близки. Те несъзнателно се смятат за "център на Вселената", поемат отговорност за всичко, което се случва около тях, и непрекъснато разширяват кръга на тази отговорност, превръщайки я в непоносимо бреме. Други възприемат поведението на такива хора като алтруисти.

• Въпреки привидната мекота, съзависимите хора са много твърди (твърдостта е психологическа бавност, неспособност да се промени в съответствие с изискванията на ситуацията). Изключително трудно е да ги убедиш в каквото и да е, да им предложиш алтернатива.

• Съзависимите хора често имат нечестност, която се проявява във факта, че те мамят другите, криейки проблемите си. Те умишлено създават впечатление, че са добре, като преувеличават или дори измислят атрибути на благосъстоянието (материално и психологическо) на семейството си. Това се отразява негативно на децата, тъй като децата трябва да водят двойнствен живот, криейки от своите връстници и познати събитията, които се случват в семейството.

• Съзависимите хора имат слабо развита духовност, характеризират се с прекомерна земност. Може би това е причината за тяхната нечестност с другите хора. Те затъват в детайлите, които имат значение за тях и не могат да си позволят да губят време за духовно развитие. Много от тях имат потиснато религиозно чувство, въпреки че външно създават впечатление на мъченици.

Както писах по-горе, съзависимостта в много отношения е подобна на зависимостта от вещество (алкохол, наркотици, храна и т.н.) или от определена дейност (пристрастяване към игри и т.н.). В същото време съзависимостта е по-тежка форма на зависимост от зависимостта от вещество или определена дейност.

Сега ще изброя основните характеристики, по които съзависимите хора и зависимите (лица, зависими от вещество или определена дейност) съвпадат. И двете се характеризират с:

• нечестност, желание да се създаде погрешно впечатление за липсата на проблеми

• липса на "здрави взаимоотношения", с проява на собствените си емоции

• „замразяване“ на емоциите, запазване (натрупване) на емоции

• липса на контакт със собствените си чувства (и двамата не чувстват чувствата си)

• неразбиране на смисъла и последствията от своето поведение

• техният модел на живот е изграден върху логика, която не отговаря на реалността

• комуникацията с тях може да се осъществи само на техния език, останалото ще бъде „отразено“ (не се приема) с помощта на психологическа защита

• желание за контрол

• егоцентризъм

• умствена изостаналост

• използването на отричане (като психологическа защита), включително отричане на собствените проблеми, което възпрепятства търсенето на помощ и затруднява психотерапията.

Съзависимостта в повечето случаи се формира в семейства, в които един или повече членове са били зависими (хора, пристрастени към вещество или определена дейност).

Мисля, че съзависимостта може да се формира и в семейство, където никой не е имал пристрастяващо (зависимо от вещество или определена дейност) поведение. В този случай един от родителите или и двамата родители изключително контролират децата, не им позволяват да бъдат независими, формират зависимост от себе си у децата.

Съзависимите хора най-често избират за свои партньори зависимите. Или техните партньори стават зависими, тъй като поведението и природата на съзависимите хора създават благоприятен климат за развитие на пристрастяващо поведение.

Сгъваемите тандеми (съзависима личност + зависим) подхождат и на двете. Съзависимият човек, въз основа на неговите психологически характеристики, прекарва повече време и енергия за решаване на проблемите на зависимия. Върху попечителството му, ухажването му, помагането му в трудни ситуации, опитите за контролиране на зависимия, създаването на пречки по пътя на пристрастяващото му поведение.

В същото време съзависимият човек не се развива сам, но съзависимият човек може дори да го хареса вътрешно, защото е толкова въвлечен в живота на зависим, че се чувства като необходим човек, на когото много зависи.

В ТА животът и поведението на такъв тандем се наричат ​​"играта на алкохолизма". Членовете на тандема са еднакво зависими един от друг и с поведението си поддържат съществуването както на тандема, така и на зависимостта на члена на тандема.

И ако тандемът съзависим + зависим се разпадне, съзависимият не чувства облекчение и свобода от свалянето на тежестта на отговорността. Напротив, има усещане за празнота и загуба на смисъла на живота. Това обяснява създаването на ново семейство от съзависим човек, еквивалентен на стария, със същите роли.

В такива взаимоотношения съзависимият човек се чувства познат, тъй като в родното семейство родителите са изисквали точно такова поведение от съзависимия човек (обслужване на техните нужди, решаване на техните проблеми, поемане на отговорност за себе си и за тях). Скриптови съобщения, получени от съзависими в родното семейство: „Не мисли за себе си, мисли за мен“, „Не бъди значим“, „Не бъди близо“, „Не изпитвай чувствата си, чувствай моите чувства “, „Не пораствай“.

Терапия на съзависимост

Това е трудна задача, но изпълнима, поне в терапията с ТА.

Съзависимите хора имат много силни и разрушителни сценарни послания в сценария си. Изпълнявайки тези послания (всеки човек несъзнателно изпълнява своите сценарни послания), съзависимите хора остават в рамките на своя сценарий и не виждат алтернативни начини на живот.

За съзависимия човек е важно да промени, на първо място, поведението, свързано със сценарното послание „Не чувствай чувствата си, чувствай чувствата ми“. За да направи това, той първо се отървава от това съобщение. Тогава то се научава на ново поведение (да усеща чувствата си и да осъзнава нуждите си).

Тогава съзависимият човек работи с посланията „Не бъди значим”: той променя отношението си към себе си, самочувствието си. След това със съобщението „Не бъди близо“. Прекарвайки цялото си време в обслужване на партньор (и по други причини), съзависимият човек не общува с партньор на по-дълбоко ниво, не се интимничи с него, т.е. избягва истинската интимност. Освен това следствието от това послание е, че съзависимият човек вярва, че никой не се интересува и не е необходим, че ще бъде забелязан и обичан само ако помага на други, по-слаби хора.

В резултат на освобождаването от тези съобщения, съзависимият човек ще цени и уважава себе си, ще се грижи за себе си по същия начин, както преди се е грижил за другите. Тя сама ще избира партньори и ще изгражда психологически близки (интимни) отношения на равенство с тях.

Тогава съзависимият човек успешно се справя и с останалите скриптови съобщения. За да направи това, ТА има много възможности и техники.

С уважение и най-добри пожелания Ирина Летова.
Авторските права върху съдържанието на текста са запазени.
© 2005 Ирина Летова. Всички права запазени.

При писането на тази статия са използвани някои материали, публикувани в следните книги:

1. Клинична психиатрия, изд. Т. Б. Дмитриева
2. C.P. Короленко, Н. В. Дмитриева, Социодинамична психиатрия
3. Клод Щайнер, Лечение на алкохолизма

Вчера имах две клиентки, две млади жени, на които трябваше да обясня подробно как се формира този тип личност, която след това може да бъде само в съзависима връзка.

Зависим е някой, който използва себе си, алкохолик, наркоман, комарджия, съзависим е някой, който живее с зависим.

В едно обикновено семейство детето научава следния опит. Ако аз самият направя нещо добре, животът ми се променя към по-добро. Опитах, научих се да карам колело и сега гоня с ветреца, животът ми стана по-забавен. Подготвих се добре за уроците, учителите ме похвалиха, момчетата започнаха да ме уважават, започнах да се чувствам по-уверен, по-надежден. Седях, изпотях се, научих се да свиря на китара - свириш, надрусваш се, в компанията стана център на внимание, животът блесна с нови цветове.

Така животът ми, самочувствието ми, уважението, увереността зависят от мен и от моите усилия.

В семейство, където има алкохолик или наркоман, всички членове на семейството живеят с една основна мечта, така че той да е вързан. Без значение какво правите, каквито и постижения да демонстрирате, този човек все още превръща живота ви в лайно. Никога не можеш да бъдеш спокоен, сигурен, ведър. Във всеки момент в живота ви нахлува ужасът от нестабилността, страхът за себе си, за майка ви, гневът и омразата към баща ви, ако е баща, без значение кой, срамът пред другите, съседите, съучениците и т.н.

И тогава целият ми живот не зависи от мен самия, а от любим човек, който трябва да бъде променян и контролиран през цялото време. И този модел е фиксиран за цял живот. При съзависимия фокусът на интересите се измества от себе си към друг. Нека Той се промени и аз ще бъда щастлив.

Следователно момичетата започват да променят и контролират своя приятел или съпруг. Те не могат да се променят, те са го усвоявали от поколение на поколение, от година на година, от ден на ден. Те нямат шанс да изместят фокуса на жизнените интереси върху себе си. Те са изцяло зависими от партньора, очакват, че само той може да реши проблемите им, изискват безкрайна подкрепа и грижи, опитват се да го направят идеален баща, какъвто толкова им липсваше. И в същото време, според механизма, завит в душата, те постоянно я контролират и се опитват да я променят.

И как можеш да промениш друг, само с постоянни претенции, критики, обиди, заплахи, отхвърляне?

И как мислите, че се чувства партньорът, който е наблизо? Какво иска той? Мисля, че той има само две възможности. Напийте се и вдигнете пиянски скандал, или пратете по дяволите. Човек със здрав ум ще направи второто. За съжаление, повечето руски момчета ще направят първото.

И все пак една жена може да разбере с главата си, че има доста добър и дори уважаван партньор, но чувството на уважение, топлина, благодарност е заседнало в нея със слой от обичайни чувства към мъжа. И самата тя не може да стигне до тях през слоя на това негативно възприемане на образа на мъжа, колкото и да се опитва. Всичките му добри качества и дела ще бъдат "покрай касата".

Веднага след добър, приятен акт на партньора си, тя ще изпита радост или дори гордост от това, но не за дълго. Тъй като тя не знае как да поддържа стабилно положително отношение към мъжа, тя няма това в най-дълбокия си опит. Тя ще трябва да се справи сама, ако има достатъчно мъдрост и търпение. Или по-вероятно с психотерапевт, ако има мъдрост и търпение.

Искам да можете да разберете, да почувствате това, за което говоря. Играйте с това в ума си, слушайте себе си, разпознавайте чувствата си и започнете да разграничавате кои от вашите претенции и недоволство наистина идват от реални нарушения на вашите граници и здравословни нужди и кои от дълбока съзависимост, неспособността да се чувствате като автономни, способен човек. И тогава те са продиктувани не от здрави, възрастни, зрели нужди, а от болезнени, детски, уязвими части на душата ви.

Един добър, опитен терапевт може да ви помогне в този процес на разпознаване на вашите чувства. Ще ви помогне да видите реалния образ на себе си и партньора си. Това помага за поддържането на отношенията, като постепенно ги извежда на нова здрава основа. Вярно е, че този процес не е бърз и изисква искрено желание и честна работа върху себе си.

Идеи за това какво е "съзависимост".или „съзависими отношения“ се различават: някои смятат, че така можете да опишете връзка с човек с някаква зависимост, например алкохол, други - че говорим за взаимоотношения, при които междуличностните граници страдат или се нарушават. Решихме да разберем какво означават тези термини днес и какво да направите, ако се разпознаете в тези ситуации.

Невротичната личност на нашето време

Все още няма единна дефиниция за съзависимост. Много хора използват този термин, за да опишат поведението на човек, чийто партньор е пристрастен към алкохола, наркотиците или хазарта - в този случай те означават дисфункционална връзка, в която един човек поддържа болезнено състояние на друг. Това понятие обаче често се определя много по-широко - като патологично състояние на емоционална, социална, финансова или дори физическа зависимост от човек. Съзависими могат да бъдат двама възрастни – обикновено партньори, приятели или родители с пораснали деца. Съзависимостта не засяга малките деца - все пак по-малките по подразбиране зависят от по-големите. Въпреки това, дисфункционалните отношения с родителите могат да подготвят почвата за бъдещ проблем.

В края на 30-те години една от първите съзависимости (самият термин обаче все още не съществува) е описана от немския психоаналитик Карен Хорни: тя изучава хора, които се прилепват към другите, за да се справят с основната тревожност. „Хора от този тип“, пише Хорни в „Невротичната личност на нашето време“, „са особено застрашени да изпаднат в болезнена зависимост от любовни взаимоотношения.“

Приблизително по същото време групите за взаимопомощ Анонимни алкохолици станаха широко разпространени в Съединените щати. Организаторите им обърнаха внимание на факта, че алкохолизмът е форма на „семейна дисфункция“ (дисфункционалните семейства са тези, които не могат да преминат към следващия етап на развитие, например да пуснат тийнейджъри или да се адаптират към външни промени). Така се формира идеята, че родителите и съпрузите на химически зависими пациенти понякога се държат по начини, които само допринасят за влошаване на проблема на техния близък. През 1986 г. се появява първата група, Анонимни съзависими, чиито членове признават, че са „безпомощни пред другите“ и са склонни да „използват другите хора като единствен източник на почтеност, стойност и благополучие“.

Един се спъва - и двамата падат

„Но всички ние, в една или друга степен, сме зависими от близки?“ може да попитате. Несъмнено, но в случай на съзависимост всичко е по-сложно. Във връзки без такъв проблем възрастните, образно казано, преминават през живота, хванати за ръце - и ако единият внезапно се спъне, другият ще го подкрепи. В съзависимите отношения хората, напротив, сякаш изместват центъра на тежестта към партньора. Но, първо, няма да стигнете далеч в такава позиция, и второ, когато един се спъне, и двамата падат.

Съзависимите взаимоотношения предполагат, че хората са толкова свързани в различни сфери на живота, че не могат да действат автономно. Ако връзката им се влоши или разпадне, незабавно страдат други области от живота - от професионалната реализация до физическото здраве или материалното благополучие. За съзависимите хора партньорът (или близък приятел или роднина) е „хранилка“, от която се попълват основните нужди, от материално благополучие до чувство за сигурност, и която е предназначена да лекува техните емоционални рани.

Съзависимостта е преди всичко изключително емоционално и умствено потапяне в живота на друг, смесица от роли, функции и емоции. Съзависимите хора много лесно се "заразяват" с настроението на любимия човек и веднага приемат всички прояви на чувствата му за своя сметка. Поредицата от мисли се оказва нещо подобно: партньор, който току-що е дошъл от работа, е раздразнен не защото е гладен, уморен или е имал лош ден, а защото не се радва да ме види. Той/тя е тъжен, защото казах нещо грешно. Гневът, недоволството, тъгата, апатията при такива хора моментално стават обичайни - сякаш техните емоционални системи с любим човек не са разделени, а са два комуникиращи съда и чувствата свободно „преливат“ от един човек на друг.

Във връзка без съзависимост, човекът основно контролира собствения си живот, здраве и емоционално състояние. Той разбира, че може да повлияе на емоциите и живота на близките (всяка връзка на доверие предполага връзка), но няма идея да ги контролира. В съзависимите отношения човек се опитва много и често да контролира ума, чувствата и поведението на втория човек. Разбира се, този контрол е само илюзия, но опитите могат да запълнят почти цял живот.

Някой убеждава съпруг или съпруга да спрат да пият, пушат или да вземат наркотици, обещават да отидат заедно на психолог - но само за да разрешат проблема на партньора. Някой иска по-добра позиция и по-добра заплата за себе си и обсъжда с приятели как да „мотивира“ другия да постигне. Може да искаш приятелка да си запише час за лекар, да започне да се храни правилно и да отслабне, защото уж така ще е по-добре за нейното здраве и личен живот.

Границата между обичайното желание да се помогне на любим човек и съзависимостта се крие в редовността и постоянството. Ако „помощта“ се превърне в отделна задача – започваме да правим планове да убедим приятелка да отслабне, а съпругът й – да поиска увеличение от шефа, опитваме се да ги запишем на тренировка или фитнес, търсим часа и след това уж случайно поднасям литература по темата - вече говорим за съзависимост. В този момент ние се опитваме да контролираме живота на някой друг.

Хората, които изпитват съзависимост, толкова се страхуват от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и мислят вместо другия човек, вместо да гледат на поведението му с отворен ум.

Друга особеност на съзависимостта е объркването на ролите. Съзависимият човек се опитва да бъде психотерапевт, лекар, диетолог, личен мениджър за любим човек – вместо да бъде просто партньор или приятел, споделящ живота и впечатленията от него. Можете да отидете на лекар с любим човек, да му помогнете да избере психотерапевт или да напишете автобиография извън съзависима връзка. Но, за разлика от обикновената помощ, при съзависимостта човек иска да замени желанията на друг със свои собствени, опитва се насила да го тласне там, където той наистина не иска да стигне.

В този момент човек, който мисли като съзависим, обикновено ще възрази (много разумно в неговата референтна рамка): „Но ако той (тя) не бъде принуден, той (тя) няма да направи нищо! Той няма да спре да пие, ще лежи на дивана и няма да работи, ще продължи да боледува и да вехне. Това за съжаление е вярно: възрастен може да избере да не се грижи за здравето си, да не печели пари или да живее с химическа зависимост. И тогава неговият партньор или приятел най-вероятно ще се изправи пред въпроса колко удобни и приемливи са близките отношения с някой, който застрашава живота му, като отказва лечение, или почти никога не е трезвен, или с някой, който не работи и който трябва да бъде запазени. Хората, изпитващи съзависимост, толкова се страхуват от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и мислят вместо другия, вместо да гледат на поведението му с отворен ум и да решат дали искат да бъдат около такъв човек.

Идеята да подобриш живота на някой друг вместо своя собствен е централна за съзависимите. Ако потърсите произхода на това желание, най-вероятно ще се окаже, че те все пак биха искали добър живот за себе си: в изобилие, спокойствие, с човек, който се интересува от нещо различно от бира и компютърни игри, който го прави. не рискувайте да умирате всяка седмица от свръхдоза. Но те имат представа, че е невъзможно да постигнат това директно, сами - и се опитват да постигнат добър живот, така да се каже, чрез друг човек, най-често някой, който е напълно неподходящ за това. Например, вместо да градят собствената си кариера сами, те „мотивират“ партньора си да поиска повишение.

Илюзия за контрол

Ако сте разпознали частично или напълно себе си в описанието на съзависимото поведение, това не означава, че сте лош човек. Най-вероятно като дете сте били заобиколени от възрастни, които не са изградили здравословни граници в общуването помежду си и с вас, не са могли да поемат отговорност за вашето благополучие и възпитание и вместо това са я прехвърлили върху вас. Ето как сте „научили“ стил на поведение, свързан със зависимост.

Как може да стане това? Например майка и баба изпращат малко момче да успокои пиян, бесен дядо, защото „той обича внука си и няма да го пипне, и никой друг не може да се справи с него“. Така на детето се внушава изкривена картина на света, в който едно шестгодишно дете може да е отговорно за това, с което две възрастни жени не могат да се справят, и в същото време - където любовта може да се успокои и може би дори да излекува. Или семейството, където майката, неспособна да контролира разходите си, моли десетгодишната си дъщеря в търговския център: „Гледай да не купувам твърде много“. Финансовата отговорност изглежда преминава под контрола на момичето. Всъщност, разбира се, това не е така: майката във всеки един момент може да каже: „Аз съм най-голямата тук и аз решавам“, а след това отново да обвинява дъщерята, че тя „не я е предпазила“ от ненужни покупки.

Отлично "образовайте" съзависимите хора от семейството, където родителите правят децата адвокати в делата на възрастните. Например, те им разказват за своя сексуален живот, изневери, аборти, връзки, искат съвети за жизненоважни решения: развод или не, дали да сменят работата. Или правят детето посредник в конфликти на възрастни: „Иди и кажи на баща си, че ако се държи така с мен ...“ В такива семейства възрастните често приписват отговорност на децата за тяхното настроение или физическо състояние: „Бях толкова притеснявам се за двойката ти, че сега имам мигрена. Ще те закарат в болницата, ти ще бъдеш виновен”; „Мама и аз се притесняваме от поведението ти и затова се скарахме. Семейството ни се разпада заради теб!“

Детето се внушава с изкривена картина на света, където шестгодишно дете може да бъде отговорно за това, което възрастните не могат да се справят

Така детето свиква с мисълта, че контролира ситуацията, над която няма реална власт: в края на краищата майката ще се разведе, когато самата тя или нейният съпруг поиска; родителите ще се помирят, когато намерят за добре; работа по съвета на петгодишно момиче също, никой не се променя. Тази илюзия предизвиква голямо безпокойство, защото такава отговорност всъщност е извън силите на едно дете: то не знае как и не трябва да решава проблемите на възрастните. И в същото време това е голяма измама, защото в действителност всеки човек контролира само собственото си поведение.

Какво трябва да прави един съзависим човек? Прекъсването на съзависимостта от Джейни и Бари Уайнхолд и Жените, които обичат твърде много от Робин Норууд си остават отлични „уроци“ по проблема за съзависимостта. Наред с други програми от дванадесет стъпки, има безплатни групи за взаимопомощ, наречени Анонимни съзависими; в Русия работят в Москва, Санкт Петербург и много други големи градове. Не забравяйте за личната терапия. Съзависимите хора често се стремят да изпратят партньор на психолог или да отидат с него при семеен специалист. Но може би дългосрочната индивидуална работа ще бъде най-доброто решение за човек, който иска да се научи как да направи себе си, а не другите, център на живота си.