„Всичко, което ни се дава, е възможността да направим себе си това или онова.“
Хосе Ортега и Гасет
Авторско право на текст © 1980 от Адел Фабер и Илейн Мазлиш
Авторско право на послеслов © 1999 от Адел Фабер и Илейн Мазлиш
© Издателска компания Ексмо, 2013
Книги от поредицата "Възпитание по Фабер и Мазлиш"„Как да говорим, така че децата да слушат и как да слушаме, така че децата да говорят“
Тази книга е разумно, разбираемо, добре написано, хумористично ръководство за това как правилно да общувате с децата. Без скучна теория! Само доказани практически препоръки и много живи примери за всички случаи! Авторите, световноизвестни експерти в областта на отношенията родител-дете, споделят с читателя както собствения си опит (всеки от тях има по три възрастни деца), така и опита на много родители, посещавали техните семинари. Книгата ще бъде интересна за всеки, който иска да постигне пълно разбирателство с децата и завинаги да спре "конфликтите на поколенията".
Как да говорим, така че тийнейджърите да слушат и как да слушаме, така че тийнейджърите да говорят
В новата си книга авторите показват как, използвайки известната си техника за общуване, да намерят контакт с деца в юношеска възраст, да изградят доверие с тях, да говорят на трудни теми като секс, наркотици и предизвикателен външен вид, да им помогнат да станат независими, да поемат отговорност за техните действия и да вземат информирани, разумни решения.
"Братя и сестри. Как да помогнете на децата си да живеят заедно
Имайки друго дете, родителите мечтаят децата да бъдат приятели помежду си, по-големият да помага на по-младия, давайки на майката време за почивка или други неща. Но в действителност появата на още едно дете в семейството често е придружено от много детски преживявания, ревност, негодувание, кавги и дори битки.
„Перфектни родители за 60 минути. Експресен курс от световни експерти по родителство»
Дългоочакваната новост от експертите №1 в общуването с деца Адел Фабер и Илейн Мазлиш! Напълно адаптиран към съвременните реалности, изданието от 1992 г.! В книгата ще намерите: откъси от легендарната техника на Фабер и Мазлиш – накратко най-важното; анализ на трудни ситуации в комиксите; тестове за "правилна реакция"; практически упражнения за консолидиране на умения; Отговори на често задавани въпроси от родители.
Идеален формат за заети родители!
БлагодаряИзказваме своята благодарност на Лесли Фабер и Робърт Мазлиш, нашите вътрешни консултанти, които винаги ни помагаха с добре формулирана фраза, нова идея, прощална дума.
Благодарим на Карл, Джоана и Ейбрам Фабер, Кати, Лиз и Джон Мазлиш, че ни развеселиха, че бяхме там.
Кати Менингер, която ръководеше процеса на отпечатване на нашия ръкопис с най-голямо внимание към детайла.
Кимбърли Ко, която взе нашите драсканици и надраскани указания и ни изпрати рисунки на родители и деца, които ни накараха да се почувстваме добре.
Робърт Маркел за неговата подкрепа и менторство в критични моменти.
Жерар Ниренберг, приятел и съветник, който щедро сподели своя опит и ерудиция.
На родителите на нашите семинари за писмената им работа и за силната им критика.
Ан Мари Гайгер и Патриша Кинг, които ни помагаха безкрайно, когато имахме нужда от тях.
Джим Уейд, нашият редактор, чието неизчерпаемо добро настроение и загриженост за качеството на книгата ни донесе радост от работата с него.
На д-р Хаим Джинот, който ни запозна с новите начини за общуване с децата. С неговата смърт децата на целия свят загубиха своя велик закрилник. Много ги обичаше. Писмо до читателитеУважаеми читателю,
никога не сме мислили, че ще напишем книга с инструкции за родителство за комуникационни умения. Отношенията между родители и деца са много лични. Идеята да даваме инструкции на някого как да говори с детето ви не ни се стори съвсем правилна. В първата ни книга „Свободни родители, свободни деца“опитахме се да не преподаваме или проповядваме – искахме да разкажем история. Семинарите, които прекарах години заедно с психолога д-р Хаим Джинот, специалист по късното детство, повлияха дълбоко на живота ни. Бяхме сигурни, че ако разкажем история за това как новите умения ни помагат да се отнасяме по различен начин към децата и към себе си, нашите читатели ще предадат нашето настроение, ще бъдат вдъхновени и ще започнат да импровизират.
До известна степен го направи. Много горди родители са ни писали за това, което са постигнали у дома, само като са чели за нашите преживявания. Имаше и други писма, обединени от общ призив. Хората искаха да напишем втора книга с конкретни инструкции... практически упражнения... методи... откъснати страници за напомняне... всякакви материали, които да им помогнат да овладеят уменията стъпка по стъпка.
Известно време сериозно обмисляхме тази идея, но първоначалните ни съмнения се върнаха и отново избутахме тази идея на заден план. Освен това бяхме много заети и се фокусирахме върху разговорите и семинарите, които подготвяхме за нашите лекционни обиколки.
През следващите няколко години пътувахме из страната, провеждайки семинари за родители, учители, директори на училища, медицински персонал, юноши и социални работници. Навсякъде, където отидехме, хората споделяха с нас собствените си мисли за тези нови методи на комуникация - своите съмнения, разочарования и ентусиазъм. Бяхме им благодарни за тяхната откровеност и научихме по нещо от всеки. Архивът ни е пълен с нови вълнуващи материали.
Междувременно пощата продължава да пристига не само от Съединените щати, но и от Франция, Канада, Израел, Нова Зеландия, Филипините и Индия. Г-жа Анага Ганпул от Ню Делхи написа:
„Имам толкова много проблеми, че бих искал да помоля за съвет... Моля, кажете ми какво мога да направя, за да проуча подробно тази тема? Заклещих се. Старите методи не ми отиват и нямам новите умения. Моля, помогнете ми да разбера това."
Всичко започна с това писмо.
Отново започнахме да мислим за възможността да напишем книга, която да покаже "как" да действаме. Колкото повече говорихме за това, толкова по-удобно се чувствахме с идеята. Защо не напишете книга „как се прави“ и включите упражнения, така че родителите да могат да придобият знанията, които искат?
Защо не напишеш книга, която дава шанс на родителите със собствено темпо да приложат на практика това, което са научили сами или от приятел?
Защо не напишете книга със стотици примери за полезен диалог, така че родителите да могат да адаптират езика към собствения си стил?
В книгата може да има картинки, които показват приложението на тези знания на практика, за да могат притеснените родители да разгледат картинката и бързо да прегледат наученото.
Можем да персонализираме книгата. Ще говорим за собствения си опит, ще отговорим на най-честите въпроси и ще включим истории и открития, споделени с нас от родители в нашите групи през последните шест години. Но най-важното е, че винаги ще имаме предвид нашата основна цел - постоянното търсене на методи, които да утвърждават самочувствието и човечността у децата и родителите.
Изведнъж първоначалното ни смущение от писането на How To Do изчезна. Всяка област на изкуството и науката има свои образователни книги. Защо не напишете такъв за родители, които искат да се научат да говорят, така че децата им да слушат и да слушат, така че децата им да говорят?
След като решихме това, започнахме да пишем много бързо. Надяваме се г-жа Ганпул да получи безплатно копие в Ню Делхи, преди децата й да пораснат.
Адел Фабер
Илейн Мазлиш
Как да четете и използвате тази книгаНамираме за твърде самонадеяно да казваме на всеки как да чете книга (особено след като и двамата започваме да четем книги в средата или дори в края). Но тъй като това е нашата книга, бихме искали да ви уведомим как според нас трябва да се работи с нея. След като свикнете с него, като го превъртите и разгледате снимките, започнете с първата глава. Направиупражнения по време на четене. Устояйте на изкушението да ги пропуснете и преминете към „хубавите части“. Ако имате приятел, с когото можете да работите върху упражненията, това е още по-добре. Надяваме се, че ще говорите, спорите и обсъдите подробно отговорите с него.
Надяваме се също така, че ще запишете отговорите си, така че тази книга да се превърне в лично напомняне за вас. Пишете спретнато или нечетливо, размислете, зачертайте или изтрийте, но пишете.
Четете книгата бавно. Отне ни повече от десет години, за да научим всичко, което разказваме в него. Не ви призоваваме да го четете толкова дълго, но ако методите, описани тук, ви интересуват, тогава може да искате да промените нещо в живота си, тогава е по-добре да го направите бавно, а не рязко. След като прочетете главата, оставете книгата настрана и си дайте една седмица, за да завършите задачата, преди да продължите отново напред. (Може би си мислите: „Има толкова много за вършене, последното нещо, от което се нуждая, е задача!“ Опитът обаче ни казва, че прилагането на знания на практика и записването на резултатите помага за изграждането на умения.)
В заключение нека кажем няколко думи за местоименията. Опитахме се да избегнем неумелото "той/тя, него/тя, себе си", преминаващо свободно от мъжки в женски род. Надяваме се нито един от двата пола да не е пренебрегнат.
1
Помагане на децата да се справят с чувствата сиГлава 1
Четири правилаБях прекрасна майка преди да се родят децата ми. Знаех много добре защо всички хора имат проблеми с децата си. И тогава получих три свои.
Животът с деца може да бъде много труден. Всяка сутрин си казвах: „Днес всичко ще бъде различно“ и пак повтаряше предишното. „Ти й даде повече от мен!..“, „Това е розова чаша. Искам синя чаша“, „Тази овесена каша прилича на повърнато“, „Той ме удари“, „Изобщо не съм го докосвала!“, „Няма да отида в стаята си. Ти не си ми шеф!"
В крайна сметка ме хванаха. И въпреки че дори не сънувах в ужасни сънища, че мога да направя такова нещо, се присъединих към родителската група. Групата се събра в местен психопедиатричен център и беше ръководена от младия психолог, д-р Хаим Джинот.
Срещата се оказа доста интересна. Неговата тема бяха чувствата на дете и два часа отлетяха. Когато се прибрах, главата ми се въртеше от нови мисли, а бележникът ми беше пълен с объркани записи:
Има пряка връзка между това как се чувстват децата и как се държат.
Когато децата се чувстват добре, те се държат добре.
Как да им помогнем да се чувстват добре?
Приемайки чувствата им!
Проблемът е, че родителите обикновено не разбират чувствата на децата си. Например: „Наистина се чувстваш много различен“, „Казваш това, защото си уморен“, „Няма причина да си толкова разстроен.“
Постоянното отричане на чувства може да обърка и вбеси детето. Освен това ги учи да не разбират чувствата си и да не им вярват.
Спомням си, че след срещата си помислих: „Може би други родители правят това. Аз не". Тогава започнах да се грижа за себе си. Ето няколко примерни разговора, които се проведоха в моя дом за един ден.
дете. Мамо, уморен съм!
Аз, не можеше да се умориш. Просто си задрямал.
дете ( по-силно). Но съм уморен.
Аз, не си уморен. Ти си просто малък сънливец. Хайде да се обличаме.
дете ( крещи). Не, уморен съм!
дете. Мамо, тук е горещо.
АЗ: Тук е студено. Не си сваляй пуловера.
дете. Не, горещ съм.
Аз. Казах "Не си сваляй пуловера!"
дете. Не, горещ съм.
дете. Това телевизионно шоу беше скучно.
АЗ: Не, беше много интересно.
дете. Беше глупаво.
АЗ: Беше поучително.
дете. Това е подло.
АЗ: Не говори така!
Вижте какво стана? Освен че всичките ни разговори преминаваха в спорове, аз отново и отново призовавах децата да не вярват на чувствата си, а да разчитат на моите.
Един ден разбрах какво правя. Реших да се променя. Но не знаех как точно да го направя. Това, което в крайна сметка ми помогна най-много, беше да се опитам да погледна всичко от гледна точка на дете. Запитах се: „Да кажем, че бях дете, което е уморено, горещо или отегчено. И да кажем, че бих искал важен възрастен в живота ми да знае как се чувствам..."
През следващите няколко седмици се опитах да се настроя към това, което смятах, че децата ми може да изпитват, и когато го направих, думите ми изглеждаха естествени. Не използвах само технически трикове. Наистина имах предвид това, което казах: „Значи, все още се чувствате уморени, въпреки факта, че току-що сте подремнали.“ Или: „Студено ми е, но на теб ти е горещо тук“. Или: "Виждам, че не се интересувате особено от тази телевизионна програма." В крайна сметка ние бяхме двама различни души, способни да изпитваме две различни групи чувства. Никой от нас не беше прав или грешен. Всеки от нас почувства това, което почувства.
Известно време новите ми знания ми бяха от голяма полза. Забележимо намаляха споровете между мен и децата. Тогава един ден дъщеря ми обяви:
- Мразя баба.
Тя говори за на майка ми. Не се поколебах нито за секунда.
Не можете да говорите такива ужасни неща! излаях аз. Много добре знаеш, че не си го мислил. Не искам да чувам тези думи от теб отново.
Тази малка битка ме научи на още нещо за себе си. Можех да приема повечето чувства на децата, но щом някое от тях ми кажеше нещо, което да ме ядоса или разтревожи, веднага се връщах към старата линия на поведение.
Оттогава разбрах, че реакцията ми не е била странна или необичайна. По-долу ще намерите примери за други изказвания на деца, които често водят до автоматично отричане от страна на техните родители. Моля, прочетете всяко твърдение и напишете накратко какво според вас трябва да кажат родителите, ако отричат чувствата на детето си.
1. Дете. Не харесвам новороденото.
родители ( отричайки това чувство).
2. Дете. Беше глупав рожден ден. (След като направихте всичко възможно, за да направите този ден прекрасен.)
родители ( отричайки това чувство).
3. Дете. Повече няма да нося записа. Боли ме. Не ме интересува какво казва зъболекарят!
родители ( отричайки това чувство).
4. Дете. Бях толкова ядосана! Само защото закъснях с две минути за физкултурата, учителката не ме представи на отбора.
родители ( отричайки това чувство).
Хванахте се да пишете:
"Това не е вярно. Знам, че дълбоко в себе си наистина обичаш своя брат/сестра.“
"За какво говориш? Имахте прекрасен рожден ден - сладолед, торта за рожден ден, балони. Добре, това е последният празник, организиран за вас!
„Твоето досие не може да те нарани толкова много. Все пак сме инвестирали толкова много пари в него, че ще го носите независимо дали ви харесва или не!"
„Нямаш право да се сърдиш на учител. Това е твоята грешка. Нямаше нужда да закъснявате."
По някаква причина тези фрази ни идват наум най-лесно. Но как се чувстват децата, когато ги чуят? За да разберете какво е, когато чувствата ви не се вземат предвид, направете следното упражнение.
Представете си, че сте на работа. Шефът моли да върши допълнителна работа за него. Той иска тя да е готова до края на деня. Трябваше да се заемете с него незабавно, но поради поредица от неотложни случаи, които се появиха, вие напълно забравихте за него. Денят е толкова луд, че едва имаш време да обядваш.
Когато вие и някои служители сте готови да се приберете, шефът идва при вас и ви моли да му дадете завършената част от работата. Бързо се опитвате да обясните колко сте били заети през целия ден.
Той ви прекъсва. Със силен, ядосан глас той извиква: „Не ме интересуват вашите извинения! Защо, по дяволите, мислиш, че ти плащам да седиш на задника си по цял ден?" Щом си отвориш устата да кажеш нещо, той казва „Стига“. И се насочва към асансьора.
Служителите се правят, че не са чули нищо. Приключвате с опаковането на нещата и излизате от офиса. На път за вкъщи срещате приятел. Все още си толкова разстроена, че започваш да му разказваш за случилото се.
Вашият приятел се опитва да ви "помогне" по осем различни начина. Докато четете всеки отговор, настройте се на незабавен спонтанен отговор и го запишете. (Няма правилни или грешни реакции. Каквото и да чувствате, е нормално за вас.)
1. Усещане за отказ:„Няма причина да бъдем толкова разстроени. Глупаво е да се чувстваш така. Вероятно просто сте уморени и правите от мухата слон. Не може да е толкова лошо, колкото описваш. Хайде, усмихни се... Толкова си сладък, когато се усмихваш."
Вашата реакция:
2. Философски отговор:„Слушай, такъв е животът. Нещата не винаги се получават така, както ни се иска. Трябва да се научите да приемате нещата спокойно. Нищо не е перфектно на този свят."
Вашата реакция:
3. съвет:„Знаете ли какво мисля, че трябва да направите? Утре сутрин отидете в офиса на шефа си и кажете: „Съжалявам, сгреших“. След това седнете и довършете частта от работата, която сте забравили да свършите днес. Не се разсейвайте с спешни дела. И ако сте умни и искате да запазите тази работа за себе си, трябва да сте сигурни, че нищо подобно няма да се повтори.
Вашата реакция:
4. Въпроси:„Какви конкретни спешни въпроси доведоха до факта, че сте забравили за специалното изискване на шефа?
„Не разбра ли, че той ще се ядоса, ако не започнеш да го правиш веднага?“
— Случвало ли се е това някога?
— Защо не го последва, когато излезе от стаята, и не се опита да обясниш всичко отново?
Вашата реакция:
5. Защита на друго лице:„Разбирам реакцията на вашия шеф. Вероятно е в ужасно затруднено време. Имаш късмет, че той не се дразни по-често."
Вашата реакция:
6. Жалко:„О, горкото. Това е ужасно! Съчувствам ти, сега просто ще се разплача.
Вашата реакция: ______________
7. Опит за психоанализа:„Хрумвало ли ви е някога, че истинската причина да сте разстроена е, че шефът ви е бащината фигура в живота ви? Като дете може би сте се страхували да не угодите на баща си и когато шефът ви се е карал, ранните ви страхове от отхвърляне са се върнали при вас. Това не е вярно?"
Вашата реакция:
8. Емпатия (опитвайки се да се настроите към чувствата на другия):„Да, това е доста неприятно изживяване. Да бъдеш подложен на такава остра критика пред други хора, особено след такова натоварване, не е лесно за оцеляване!
Вашата реакция:
Но веднага щом някой пожелае наистина да ме изслуша, да признае вътрешната ми болка и да ми даде възможност да говоря повече за това, което ме тревожи, започвам да се чувствам по-малко разстроен, по-малко объркан, способен да се справя с чувствата и проблема си.
Дори мога да си кажа: „Шефът ми обикновено е справедлив… Мисля, че трябваше да се впусна веднага в този доклад… Но все още не мога да му простя това, което направи… Добре, просто ще дойда утре рано сутринта и ще пиша първо нещо.“ този доклад… Но когато го занеса в офиса му, ще му кажа колко съм разстроен, защото той ми говори така… Също така ще го уведомя, че от днес, когато иска да ми каже някои критика, ще му бъда благодарен, ако не го прави пред всички.
Адел Фабер, Илейн Мазлиш Как да говорим, така че децата да слушат и как да слушаме, така че децата да говорят
„Всичко, което ни се дава, е възможността да направим себе си това или онова.“ Хосе Ортега и Гасет Авторско право на текст © 1980 от Адел Фабер и Илейн Мазлиш Авторско право на послеслов © 1999 от Адел Фабер и Илейн Мазлиш © Издателска компания Ексмо, 2013 Книги от поредицата "Възпитание по Фабер и Мазлиш" „Как да говорим, така че децата да слушат и как да слушаме, така че децата да говорят“ Тази книга е разумно, разбираемо, добре написано, хумористично ръководство за това как правилно да общувате с децата. Без скучна теория! Само доказани практически препоръки и много живи примери за всички случаи! Авторите, световноизвестни експерти в областта на отношенията родител-дете, споделят с читателя както собствения си опит (всеки от тях има по три възрастни деца), така и опита на много родители, посещавали техните семинари. Книгата ще бъде интересна за всеки, който иска да постигне пълно разбирателство с децата и завинаги да спре "конфликтите на поколенията". Как да говорим, така че тийнейджърите да слушат и как да слушаме, така че тийнейджърите да говорят В новата си книга авторите показват как, използвайки известната си техника за общуване, да намерят контакт с деца в юношеска възраст, да изградят доверие с тях, да говорят на трудни теми като секс, наркотици и предизвикателен външен вид, да им помогнат да станат независими, да поемат отговорност за техните действия и да вземат информирани, разумни решения. "Братя и сестри. Как да помогнете на децата си да живеят заедно Имайки друго дете, родителите мечтаят децата да бъдат приятели помежду си, по-големият да помага на по-младия, давайки на майката време за почивка или други неща. Но в действителност появата на още едно дете в семейството често е придружено от много детски преживявания, ревност, негодувание, кавги и дори битки. „Перфектни родители за 60 минути. Експресен курс от световни експерти по родителство» Дългоочакваната новост от експертите №1 в общуването с деца Адел Фабер и Илейн Мазлиш! Напълно адаптиран към съвременните реалности, изданието от 1992 г.! В книгата ще намерите: откъси от легендарната техника на Фабер и Мазлиш – накратко най-важното; анализ на трудни ситуации в комиксите; тестове за "правилна реакция"; практически упражнения за консолидиране на умения; Отговори на често задавани въпроси от родители. Идеален формат за заети родители! Благодаря Изказваме своята благодарност на Лесли Фабер и Робърт Мазлиш, нашите вътрешни консултанти, които винаги ни помагаха с добре формулирана фраза, нова идея, прощална дума. Благодарим на Карл, Джоана и Ейбрам Фабер, Кати, Лиз и Джон Мазлиш, че ни развеселиха, че бяхме там. Кати Менингер, която ръководеше процеса на отпечатване на нашия ръкопис с най-голямо внимание към детайла. Кимбърли Ко, която взе нашите драсканици и надраскани указания и ни изпрати рисунки на родители и деца, които ни накараха да се почувстваме добре. Робърт Маркел за неговата подкрепа и менторство в критични моменти. Жерар Ниренберг, приятел и съветник, който щедро сподели своя опит и ерудиция. На родителите на нашите семинари за писмената им работа и за силната им критика. Ан Мари Гайгер и Патриша Кинг, които ни помагаха безкрайно, когато имахме нужда от тях. Джим Уейд, нашият редактор, чието неизчерпаемо добро настроение и загриженост за качеството на книгата ни донесе радост от работата с него. На д-р Хаим Джинот, който ни запозна с новите начини за общуване с децата. С неговата смърт децата на целия свят загубиха своя велик закрилник. Много ги обичаше. Писмо до читателите Уважаеми читателю, никога не сме мислили, че ще напишем книга с инструкции за родителство за комуникационни умения. Отношенията между родители и деца са много лични. Идеята да даваме инструкции на някого как да говори с детето ви не ни се стори съвсем правилна. В първата ни книга „Свободни родители, свободни деца“опитахме се да не преподаваме или проповядваме – искахме да разкажем история. Семинарите, които прекарах години заедно с психолога д-р Хаим Джинот, специалист по късното детство, повлияха дълбоко на живота ни. Бяхме сигурни, че ако разкажем история за това как новите умения ни помагат да се отнасяме по различен начин към децата и към себе си, нашите читатели ще предадат нашето настроение, ще бъдат вдъхновени и ще започнат да импровизират. До известна степен го направи. Много горди родители са ни писали за това, което са постигнали у дома, само като са чели за нашите преживявания. Имаше и други писма, обединени от общ призив. Хората искаха да напишем втора книга с конкретни инструкции... практически упражнения... методи... откъснати страници за напомняне... всякакви материали, които да им помогнат да овладеят уменията стъпка по стъпка. Известно време сериозно обмисляхме тази идея, но първоначалните ни съмнения се върнаха и отново избутахме тази идея на заден план. Освен това бяхме много заети и се фокусирахме върху разговорите и семинарите, които подготвяхме за нашите лекционни обиколки. През следващите няколко години пътувахме из страната, провеждайки семинари за родители, учители, директори на училища, медицински персонал, юноши и социални работници. Навсякъде, където отидехме, хората споделяха с нас собствените си мисли за тези нови методи на комуникация - своите съмнения, разочарования и ентусиазъм. Бяхме им благодарни за тяхната откровеност и научихме по нещо от всеки. Архивът ни е пълен с нови вълнуващи материали. Междувременно пощата продължава да пристига не само от Съединените щати, но и от Франция, Канада, Израел, Нова Зеландия, Филипините и Индия. Г-жа Анага Ганпул от Ню Делхи написа: „Имам толкова много проблеми, че бих искал да помоля за съвет... Моля, кажете ми какво мога да направя, за да проуча подробно тази тема? Заклещих се. Старите методи не ми отиват и нямам новите умения. Моля, помогнете ми да разбера това." Всичко започна с това писмо. Отново започнахме да мислим за възможността да напишем книга, която да покаже "как" да действаме. Колкото повече говорихме за това, толкова по-удобно се чувствахме с идеята. Защо не напишете книга „как се прави“ и включите упражнения, така че родителите да могат да придобият знанията, които искат? Защо не напишеш книга, която дава шанс на родителите със собствено темпо да приложат на практика това, което са научили сами или от приятел? Защо не напишете книга със стотици примери за полезен диалог, така че родителите да могат да адаптират езика към собствения си стил? В книгата може да има картинки, които показват приложението на тези знания на практика, за да могат притеснените родители да разгледат картинката и бързо да прегледат наученото. Можем да персонализираме книгата. Ще говорим за собствения си опит, ще отговорим на най-честите въпроси и ще включим истории и открития, споделени с нас от родители в нашите групи през последните шест години. Но най-важното е, че винаги ще имаме предвид нашата основна цел - постоянното търсене на методи, които да утвърждават самочувствието и човечността у децата и родителите.
Адел Фабер, Илейн Мазлиш
Свободни родители, свободни деца
Посвещава се на всички родители, които неведнъж са се замисляли:
„Можеше да се направи по-добре! »
Предговор
Имаме уникална привилегия. Вече пет години посещаваме семинар за родители, воден от д-р Хаим Джинот, психолог, лектор и писател. Той беше уникален учител, който можеше да обясни най-трудните понятия по лесен и разбираем начин. Д-р Джинът винаги беше готов да повтори това, което не разбираме, и постоянно опресняваше паметта ни с нови, уникални идеи. И в отговор той поиска да експериментираме, да споделяме постиженията си и да изучаваме собствените си способности.
Резултатите от това обучение бяха невероятни. Докато се опитвахме да приложим теорията на практика и да й дадем лична интерпретация, бяхме наясно с промените, които се случваха с нас, нашите семейства и членовете на нашата група.
Благодарност
Благодарни сме на нашите деца: Кати, Лиз и Джон Мазлиш; Карл, Джоана и Ейбрам Фабер. Те постоянно и щедро споделяха своите идеи и чувства с нас. Всеки от тях има принос, който значително обогати тази книга.
Благодарни сме на Лесли Фабер, който прекара дълги часове в нашите чернови. Нейните коментари ни накараха да мислим, да пренапишем и подобрим нашата книга.
Благодарни сме на Робърт Мазлиш, който прочете първото и последното издание на тази книга. Неговата вяра в нас ни помогна да повярваме в себе си.
Благодарни сме на членовете на нашата група, с които споделяхме големите и малки проблеми на семейния живот. На всяка среща усещахме тяхната подкрепа.
Благодарни сме на нашия редактор Робърт Маркел за неговата доброта и чувствителност. Той ни помогна да преминем през всички етапи на редакционната и издателска подготовка.
Благодарни сме на Вирджиния Акслайн, Дороти Барух, Селма Фрайберг и Карл Роджърс, чиито книги ни помогнаха да упорстваме и да продължим нашите експерименти.
Благодарни сме на Алис Джинот за нейните полезни коментари и приятелска подкрепа.
И най-вече сме благодарни на д-р Хаим Джинот за това, че внимателно прочете нашия ръкопис, направи ценни коментари и постоянно служи като източник на вдъхновение за нас. Благодарни сме му, че ни позволи да издадем тази книга въз основа на разработените от него принципи за общуване с деца.
Щом решихме да напишем тази книга, веднага ни стана ясно, че имаме сериозен проблем. Как можем да бъдем честни със себе си, без да нарушим правата за поверителност на членовете на нашата група и нашите семейства? Решихме да измислим няколко измислени герои, чийто житейски опит да включва нашите собствени наблюдения и ситуации, в които са попадали други родители. Книгата е написана от гледната точка на Джен: тя трябваше да се изправи лице в лице с всички наши радости, скърби и проблеми. Въпреки че нямаше такава жена сред нас, тя ще говори от наше име.
Адел Фабер
Илейн Мазлиш
Въведение към преработеното издание
Когато научихме, че нашият издател ще преиздаде книгата „Свободни родители, свободни деца“ с различна корица, бяхме много доволни. Pocket живее в книжарницата само няколко седмици. Но това беше първата ни книга и я написахме преди 16 години (първото издание излезе през 1974 г.), така че искахме да й придадем по-вълнуваща форма. Новото издание ни даде възможност да напишем послеслова, необходим на читателите на 21 век.
Започнахме с препрочитане на нашата книга. Беше като прелистване на страниците на стар фотоалбум. Не се разпознахме. Тогава бяхме млади майки, които се опитваха да намерят по-добри начини да общуват със собствените си деца. Сега нашите деца вече са пораснали и ние започнахме да учим ново поколение родители на това, което сме научили сами.
Колко се е променил светът! Това, което някога ни е изглеждало напълно естествено и нормално, сега звучи много странно. Почти всички майки, за които писахме, бяха домакини, а мъжете им изкарваха прехраната си. Писахме само за едно семейство с един родител и не говорихме за семейства с осиновени деца - просто защото не знаехме нищо за тях. Нашата книга не говореше за семейства, в които и двамата родители работят, за съпрузи, избрали да не работят, а да се грижат за децата. Нито сме писали за проблема с намирането на добра бавачка.
Но в същото време, докато препрочитахме всяка глава, осъзнавахме колко малко неща са се променили. И днес майките и бащите мечтаят децата им да са щастливи, да имат приятели, да учат добре, всичко да е наред с тях. Родителите все още се притесняват от капризи, караници, небрежност и инат. Родителите днес страдат от чувства на вина и гняв, които ги обхващат като всеки друг родител.
С гордост осъзнахме, че нашата книга е изпреварила времето си в много отношения. Успяхме да съчетаем чувствата на децата и желанието им да се предпазят. Говорихме как да освободим децата от натрапените им роли. Измислихме много начини за повишаване на самочувствието. Погледнахме реалистично на родителския гняв – от леко раздразнение до неконтролируема ярост – и измислихме начини да се справим с това чувство, така че децата да не станат негови жертви. Отново и отново призовавахме нашите читатели към уважение – уважение към родителите, уважение към децата, уважение към необходимостта да живеем заедно.
Когато свършихме да четем последната глава от нашата книга, изпитахме същата радост и наслада, които ни бяха обзели, когато я писахме. Тази книга все още е модерна, принципите и техниките, описани в нея, са доста приложими в живота на съвременните родители - те станаха още по-важни. Всеки има стрес. Родителите са под силен натиск да „оправят нещата“. Мнозина се опитват да го направят сами. Изискванията са много високи. Силата не е достатъчна. Изблиците на гняв са неизбежни. Но ние сме убедени, че честното и смислено общуване може да направи вашето семейство стабилно и щастливо.
В началото имаше думи...
Тук няма добавяне или изваждане.
Ако това, което правя, е правилно, тогава защо всичко се обърка?
Не се съмнявам нито за миг, че ако похваля децата си – кажа им колко ценя всяко тяхно усилие и постижение – тогава те автоматично ще придобият самочувствие и високо самочувствие.
Тогава защо Джил е толкова неуверена в себе си?
Убеден съм, че ако спокойно и логично обясня на децата защо не могат да се правят определени действия, те ще реагират адекватно на думите ми и ще започнат да се държат добре.
Но защо Дейвид приема всяко мое обяснение с враждебност?
Искрено вярвам, че ако не се кикотя на децата, ако ги оставя да правят каквото могат сами, те ще се научат на самостоятелност.
Но защо Анди непрекъснато плаче и скимти?
Всичко това ме изнервя. Но най-много ме притесняват собствените ми чувства. И това е невероятно! Опитвам се да бъда перфектната майка! Винаги се чувствам по-висока от онези идиотски майки, които крещят на децата в супермаркетите! Решен съм да не правя грешките на собствените си родители! Знам: има какво да дам на децата си - моята топлина, търпение, радост от живота. Но тогава влизам в детската стая, поглеждам изпръскания с акварел под и издавам писък, който би шокирал всяка идиотска майка в супермаркета. Но най-лошото е, че казвам: „Гнус! Какви мръсници сте! Не може ли да те оставят сама за минута?" Но точно тези думи бяха толкова омразни за мен в детството ми!
Какво стана с прехваленото ми търпение? Къде отиде радостта от живота, която щях да споделя с децата? Как бих могъл да предам съкровената си мечта?
В това настроение получих бележка от училище с покана за родители на лекция на детски психолог. Бях ужасно уморен, но знаех, че трябва да тръгвам. Може би мога да накарам Хелън да дойде с мен?
Това обаче е доста съмнително. Хелън никога не се е доверявала на специалисти. През целия си живот тя предпочиташе да разчита на това, което тя наричаше „здрав разум и естествен инстинкт“. За разлика от мен, тя никога не е изисквала нищо от себе си като майка. Хелън никога не се тревожеше за далечното бъдеще на собствените си деца. Сигурно защото е скулптор и има много други интереси. Както и да е, понякога завиждах на нейното спокойно отношение към живота и абсолютната вяра в себе си. Струваше ми се, че тя винаги държи всичко под контрол ... И все пак от известно време започна да се оплаква от децата. През последните няколко седмици те почти си прегризаха гърлата. Каквото и да правеше Хелън, нищо не помагаше. Нито инстинктът, нито здравият разум й позволиха да се справи с ежедневните им караници.
Децата се състезават, псуват, карат се, споделят нещо през цялото време (основно вниманието на родителите). „Мамо, той ме бутна!“, „Татко, тя не ми дава пастелите си!“, „Не искам да живея в една стая с него!“, „Защо винаги ме наказваш? Защото съм по-възрастен? Такива фрази са известни на много майки и бащи. Как да възпитаме двама, трима, четирима от най-обичаните на света, за да се чувстват специални, за да са уверени в себе си, за да имат достатъчно вашето внимание и за да са близки хора, надежда и подкрепа един за друг? Полезни съвети дават Адел Фабер и Илейн Мазлиш - прости майки на палави деца и опитни психолози. Опасностите от сравнението Вместо да сравнявате неодобрително едно дете с друго („Защо не можеш да сгънеш дрехите си така спретнато като брат си?“), говорете с детето си само за поведението, което не харесвате. Опишете какво виждате: „Виждам скъпа нова риза на пода.“ Или опишете как се чувствате: „Не ми харесва това“. Или опишете какво трябва да се направи: "Ризата трябва да бъде окачена в килера." Вместо одобрително да сравнявате едно дете с друго („Ти си много по-спретнат от брат си!“), кажи им само това, което ти харесва. „Виждам, че сте окачили дрехите си в гардероба.“ „Оценявам поведението ви. Стаята ви стана толкова чиста и удобна.“ Равенството унижава Децата нямат нужда да бъдат третирани еднакво, а всяко по свой начин.Вместо да разделяте всичко поравно... „Имате същия брой гроздове като сестра си.“ Дайте на всеки според нуждите: „Искате ли още няколко грозде или цяла чепка?" Вместо да проявявате същата любов... "Обичам те точно като сестра ти" покажете на детето си, че го обичате по специален начин "Ти си единственият в целия свят. Никой не може да заеме твоето място." Вместо да отделяте на децата еднакво време... „Ще прекарам десет минути със сестра ви и след това десет минути с вас“, посветете време на истинска нужда: „Знам, че съм учил литература със сестра ви за известно време. дълго време. Това есе е много важно. След като приключим, искам да знам какво е важно за теб." Братя и сестри и техните роли. Ако той е "това", аз ще бъда "различен" Не позволявайте на никого да налага роля на детето Вместо да кажете: „Джони, скри ли топката на брат си? Защо винаги си толкова ядосан?“ Кажете „Брат ти иска топката си обратно“. Не позволявайте на детето да си налага роля: Джони: „Знам, че съм зла.“ Майка: „Знаеш как да бъдеш мил.“ Не позволявайте на други братя и сестри Сестра: „Джони, ти си зъл! Татко, той не ми дава скоча си.“ Баща: „Опитай да го попиташ по друг начин. Ще се изненадаш колко щедър е всъщност той!“ Ако Джони нападне брат, обърнете внимание на брата, без да атакувате нарушителя: Майка: „Сигурно те боли. Нека погаля... Джони трябва да се научи как да изразява чувствата си с думи, а не с юмруци. Децата с проблеми не трябва да се възприемат като проблемни деца Те трябва: 1. Да разберат тяхната депресия "Не е лесно. Сигурно ти е много трудно." 2. За да оцени постиженията им, колкото и несъвършени да са, „Този път се справи по-добре“. 3. Да ви помогнат да намерите решение "Трудно е. Какво правите в такива случаи?" Когато децата се карат Как да се намесим, за да има изход Как да помогнем на децата да се справят с труден конфликт. 1. Необходимо е да се съберат всички заинтересовани страни и да се обясни целта на разговора „В нашето семейство има ситуация, в която един човек е нещастен. Трябва да решим какво можем да направим, за да накараме всички да се почувстват по-добре. 2. Трябва да обясните правилата на всички „Тук сме, защото Джени се тревожи за нещо. Първо ще изслушаме Джени, без да я прекъсваме. Когато тя свърши, ще чуем твоята гледна точка, Бил. Никой също няма да ви прекъсва." 3. Запишете чувствата и тревогите на двете деца. Прочетете бележките на глас и на двамата, за да сте сигурни, че ги разбирате правилно. „Джени се плаши, когато излизаме от къщата. Тя казва, че Бил й се набива. Последният път той изключи телевизора, изгони я от дивана и я удари по ръката.“Според Бил, той е изключил телевизора, просто защото Джени го е гледала твърде дълго и не е слушала. Струва му се, че той внимателно я хвана за ръката и не можа да я нарани. 4. Дайте време на децата да говорят Джени: „Имам синина. И програмата ми трябваше да приключи след пет минути!“ Бил: „Това е стара синина. И програмата току-що започна“ ... 5. Накарайте всеки да измисли възможно най-много решения на проблема. Запишете ги, без да ги съдите. Нека децата започват. Бил: „Джени трябва да ме изслуша, защото съм най-големият.“ Джени: „Не бива да се позволява на Бил да ми казва какво трябва да правя и да ме наранява.“ Джени: „Нека поканя един приятел. " Бил: "Преди родителите да напуснат дома, те трябва да създадат програма за телевизия и време за лягане." Джени: "Хората трябва да бъдат свои собствени шефове и да вземат свои собствени решения." 6. Вземете решения, които са подходящи за всички. Без гледане на деца. Без караници. Без командване. Графикът за гледане на телевизия се съгласува предварително с родителите. Всеки носи отговорност за себе си. 7. Придържайте се към решенията си "Следващата неделя ще се срещнем отново, за да видим дали се справяме добре." Когато децата не могат сами да решат проблем 1. Съберете всички заедно. Обяснете значението на срещата и определете основните правила.2. Запишете чувствата и мислите на всяко дете. Прочетете бележките на глас.3. Дайте време на всеки да говори.4. Дайте възможност на всеки да предложи решение. Запишете всички идеи, без да ги оценявате.5. Определете кои ви подхождат.6. Следвайте решенията, които вземате. Как да подкрепим просещо дете, без да взимаме страна Джими: „Татко, не мога да завърша схемата си. Нека ми даде пастели!“ Ейми: „Не! Трябва да оцветя цветето.“ 1. Формулирайте задачата на всеки: „Нека да го разберем. Джими, трябват ти пастели, за да си довършиш домашното. А ти, Ейми, искаш да завършиш рисунката. 2. Задайте правилото "Домашната работа е с по-висок приоритет." 4. Излезте от стаята. КАК ДА СЕ СПРАВИМ С БОЙЦИТЕ Първо ниво: Нормално поведение 1. Не обръщайте внимание. Помислете за предстоящата ваканция.2. Кажете си, че децата трябва да се научат как да разрешават конфликти сами. Второ ниво: ситуацията се нажежава, намесата на възрастни може да бъде полезна. 1. Потвърдете правото им да се ядосват "Изглежда, че сте ядосани един на друг!" 2. Формулирайте гледната точка на всяко дете „И така, Сара, искаш да си играеш с кученцето, защото то седи в скута ти. А ти, Били, мисли, че сега е твой ред. 3. Опишете проблема с уважение "Това е трудна ситуация: две деца и само едно кученце." 4. Изразете увереност, че децата могат сами да намерят решение "Сигурен съм, че можете да намерите справедливо решение, което да устройва и двама ви... и кученцето, разбира се." 5. Излезте от стаята. Трето ниво: ситуацията става потенциално опасна 1. Разберете всичко "Това игра ли е или истинска битка?" (Играта е разрешена, битката е забранена.) 2. Децата трябва да знаят: „Играта може да се извършва само с взаимно съгласие“ (Ако не е забавно и за двамата, играта трябва да бъде спряна.) 3. Уважавайте чувствата на децата: „Може да играеш, но мисля, че е твърде трудно. Намерете си нещо друго за правене." Четвърто ниво: ситуацията е очевидно опасна, необходима е намесата на възрастен 1. Опишете какво виждате: „Виждам две ядосани момчета, които ще се бият“. 2. Разделете децата "Не можете да бъдете заедно. Всички трябва да се успокоим. Бързо: отидете в стаята си и отидете в своята!"
|
