"Gjithçka që na jepet është mundësia për të bërë veten këtë apo atë."
Jose Ortega dhe Gasset
E drejta e autorit të tekstit © 1980 nga Adele Faber dhe Elaine Mazlish
E drejta e autorit pas fjalës © 1999 nga Adele Faber dhe Elaine Mazlish
© Eksmo Publishing Company, 2013
Librat e serialit "Edukimi sipas Faber dhe Mazlish""Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin"
Ky libër është një udhëzues i arsyeshëm, i kuptueshëm dhe i shkruar mirë se si të komunikoni siç duhet me fëmijët. Asnjë teori e mërzitshme! Vetëm rekomandime praktike të vërtetuara dhe shumë shembuj të drejtpërdrejtë për të gjitha rastet! Autorët, ekspertë me famë botërore në fushën e marrëdhënieve prindër-fëmijë, ndajnë me lexuesin përvojën e tyre (secili prej tyre ka tre fëmijë të rritur) dhe përvojën e prindërve të shumtë që kanë ndjekur seminaret e tyre. Libri do të jetë me interes për këdo që dëshiron të arrijë një mirëkuptim të plotë me fëmijët dhe t'i japë fund përgjithmonë "konflikteve të brezave".
Si të flisni në mënyrë që adoleshentët të dëgjojnë dhe si të dëgjoni që adoleshentët të flasin
Në librin e tyre të ri, autorët tregojnë se si, duke përdorur teknikën e tyre të famshme të komunikimit, të gjejnë kontakte me fëmijët e adoleshencës, të krijojnë besim me ta, të flasin për tema të vështira si seksi, droga dhe pamja sfiduese, t'i ndihmojnë ata të bëhen të pavarur, të marrin përgjegjësi për veprimet e tyre dhe të marrin vendime të informuara dhe të arsyeshme.
“Vëllezër dhe motra. Si t'i ndihmoni fëmijët tuaj të jetojnë së bashku
Duke pasur një fëmijë tjetër, prindërit ëndërrojnë që fëmijët të jenë miq me njëri-tjetrin, që i madhi të ndihmonte të voglin, duke i dhënë kohë nënës për të pushuar ose për të bërë gjëra të tjera. Por në realitet, shfaqja e një fëmije tjetër në familje shoqërohet shpesh me përvoja të shumta fëmijërie, xhelozi, inat, grindje e deri tek grindjet.
“Prindër të përsosur në 60 minuta. Kurs ekspres nga ekspertë botërorë në prindër »
Risia e shumëpritur nga ekspertët numër 1 në komunikimin me fëmijët Adele Faber dhe Elaine Mazlish! Përshtatur plotësisht me realitetet moderne, botimi i vitit 1992! Në libër do të gjeni: fragmente nga teknika legjendare e Faber dhe Mazlish - shkurtimisht më të rëndësishmit; analiza e situatave të vështira në komike; testet për "reagimin e duhur"; ushtrime praktike për të konsoliduar aftësitë; Përgjigjet e pyetjeve të bëra shpesh nga prindërit.
Format perfekt për prindërit e zënë!
FaleminderitNe shprehim mirënjohjen tonë për Leslie Faber dhe Robert Mazlish, konsulentët tanë të brendshëm, të cilët na ndihmuan gjithmonë me një frazë të formuluar mirë, një ide të re, një fjalë ndarëse.
Faleminderit Carl, Joanna dhe Abram Faber, Kati, Liz dhe John Mazlish që na brohoritën që të ishim atje.
Kati Menninger, e cila mbikëqyri procesin e shtypjes së dorëshkrimit tonë me vëmendjen maksimale ndaj detajeve.
Kimberly Ko, e cila mori shkarravitjet tona dhe shkarravit udhëzimet dhe na dërgoi vizatime të prindërve dhe fëmijëve që na bënë të ndiheshim mirë.
Robert Markel për mbështetjen dhe mentorimin e tij në momente kritike.
Gerard Nirenberg, mik dhe këshilltar, i cili ndau me bujari përvojën dhe erudicionin e tij.
Prindërve në seminaret tona për punën e tyre me shkrim dhe për kritikat e tyre të forta.
Ann Marie Geiger dhe Patricia King, të cilët na ndihmuan pafund kur kishim nevojë për ta.
Jim Wade, redaktori ynë, humori i pashtershëm i të cilit dhe shqetësimi për cilësinë e librit na sollën gëzim në punën me të.
Për Dr. Chaim Ginott, i cili na njohu me mënyra të reja të komunikimit me fëmijët. Me vdekjen e tij, fëmijët e mbarë botës humbën mbrojtësin e tyre të madh. Ai i donte shumë. Letër për lexuesitI dashur lexues,
nuk e kishim menduar kurrë se do të shkruanim një libër si të prindërimit për aftësitë e komunikimit. Marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve është shumë personale. Ideja për t'i dhënë dikujt udhëzime se si të flisni me fëmijën tuaj nuk na dukej shumë e drejtë. Në librin tonë të parë "Prindër të lirë, fëmijë të lirë" ne u përpoqëm të mos jepnim mësim apo predikim – donim të tregonim një histori. Seminaret që kam kaluar vite së bashku me psikologun Dr. Chaim Ginott, specialist në fëmijërinë e vonë, kanë ndikuar thellësisht në jetën tonë. Ishim të sigurt se nëse tregonim një histori sesi aftësitë e reja na ndihmuan të lidheshim ndryshe me fëmijët tanë dhe veten, lexuesit tanë do të përcillnin disponimin tonë, ata do të frymëzoheshin dhe do të fillonin të improvizonin veten.
Në një farë mase, ndodhi. Shumë prindër krenarë na kanë shkruar për atë që kanë arritur në shtëpi vetëm duke lexuar për përvojën tonë. Kishte letra të tjera, të bashkuara nga një thirrje e përbashkët. Njerëzit donin që ne të shkruanim një libër të dytë me udhëzime specifike ... ushtrime praktike ... metoda ... faqe kujtese të grisura ... çdo material për t'i ndihmuar ata të zotëronin aftësitë hap pas hapi.
Për ca kohë e konsideruam seriozisht këtë ide, por dyshimet tona fillestare u kthyen dhe ne përsëri e shtymë këtë ide në plan të dytë. Përveç kësaj, ne ishim shumë të zënë dhe të fokusuar në bisedat dhe punëtoritë që po përgatisnim për turneun tonë të leksioneve.
Gjatë viteve të ardhshme, ne udhëtuam në mbarë vendin duke dhënë seminare për prindërit, mësuesit, drejtorët e shkollave, stafin mjekësor, adoleshentët dhe punonjësit socialë. Kudo që shkuam, njerëzit ndanë me ne mendimet e tyre rreth këtyre metodave të reja të komunikimit - dyshimet, zhgënjimet dhe entuziazmin e tyre. Ne u ishim mirënjohës atyre për sinqeritetin e tyre dhe mësuam diçka nga të gjithë. Arkivi ynë është i mbushur plot me materiale të reja emocionuese.
Ndërkohë, posta vazhdoi të mbërrinte jo vetëm nga Shtetet e Bashkuara, por edhe nga Franca, Kanadaja, Izraeli, Zelanda e Re, Filipinet dhe India. Zonja Anaga Ganpul nga Nju Delhi shkroi:
“Kam kaq shumë probleme sa do të doja të kërkoja këshillën tuaj… Ju lutem më tregoni çfarë mund të bëj për ta studiuar këtë temë në detaje? kam ngecur. Metodat e vjetra nuk më përshtaten dhe nuk kam aftësi të reja. Ju lutem më ndihmoni ta kuptoj këtë."
Gjithçka filloi me këtë letër.
Filluam të mendojmë përsëri për mundësinë e shkrimit të një libri që do të tregojë "si" të veprohet. Sa më shumë që flisnim për të, aq më rehat e kishim idenë. Pse të mos shkruani një libër "si të bëni" dhe të përfshini ushtrime në mënyrë që prindërit të fitojnë njohuritë që duan?
Pse të mos shkruani një libër që u jep prindërve një shans me ritmin e tyre për të vënë në praktikë atë që kanë mësuar vetë ose nga një mik?
Pse të mos shkruani një libër me qindra shembuj të dialogut të dobishëm në mënyrë që prindërit të mund ta përshtatin gjuhën sipas stilit të tyre?
Në libër mund të ketë figura që tregojnë zbatimin e kësaj njohurie në praktikë, në mënyrë që prindërit e shqetësuar ta shohin figurën dhe të rishikojnë shpejt atë që kanë mësuar.
Ne mund ta personalizonim librin. Ne do të flisnim për përvojat tona, do t'u përgjigjenim pyetjeve më të zakonshme dhe do të përfshinim histori dhe zbulime të ndara me ne nga prindërit në grupet tona gjatë gjashtë viteve të fundit. Por më e rëndësishmja, ne do të kishim gjithmonë parasysh qëllimin tonë kryesor - kërkimin e vazhdueshëm të metodave që krijojnë vetëvlerësim dhe humanizëm tek fëmijët dhe prindërit.
Krejt papritur, sikleti ynë fillestar për të shkruar "How To Do" u zhduk. Çdo fushë e artit dhe shkencës ka librat e saj edukativë. Pse të mos shkruani një për prindërit që duan të mësojnë se si të flasin në mënyrë që fëmijët e tyre të dëgjojnë dhe dëgjojnë në mënyrë që fëmijët e tyre të flasin?
Pasi vendosëm për këtë, filluam të shkruanim shumë shpejt. Shpresojmë që zonja Ganpul të marrë një kopje falas në Nju Delhi përpara se fëmijët e saj të rriten.
Adele Faber
Elaine Mazlish
Si ta lexoni dhe përdorni këtë libërNe e shohim shumë mendjemadh t'u tregojmë të gjithëve se si të lexojnë një libër (sidomos pasi ne të dy fillojmë të lexojmë libra në mes apo edhe në fund). Por duke qenë se ky është libri ynë, do të donim t'ju njoftonim se si mendojmë se duhet të trajtohet. Pasi të mësoheni me të duke lëvizur nëpër të dhe duke parë fotot, filloni me kapitullin e parë. Bëni ushtrime gjatë leximit. Rezistojini tundimit për t'i kapërcyer ato dhe për të kaluar në "copëzat e bukura". Nëse keni një mik me të cilin mund të punoni ushtrimet, kjo është edhe më mirë. Shpresojmë që të flisni, debatoni dhe diskutoni përgjigjet në detaje me të.
Ne gjithashtu shpresojmë që ju të shkruani përgjigjet tuaja në mënyrë që ky libër të bëhet një kujtesë personale për ju. Shkruani mjeshtërisht ose në mënyrë të palexueshme, ndryshoni mendjen, kryqëzoni ose fshini, por shkruani.
Lexojeni librin ngadalë. Na janë dashur më shumë se dhjetë vjet për të mësuar gjithçka që tregojmë në të. Ne nuk ju nxisim ta lexoni atë për aq kohë sa ju interesojnë metodat e përshkruara këtu, atëherë mund të dëshironi të ndryshoni diçka në jetën tuaj, atëherë është më mirë ta bëni atë ngadalë dhe jo papritur. Pasi të keni lexuar kapitullin, lini librin mënjanë dhe jepini vetes një javë për të përfunduar detyrën përpara se të ecni përsëri përpara. (Ju mund të jeni duke menduar: "Ka kaq shumë për të bërë, gjëja e fundit që më duhet është një detyrë!" Megjithatë, përvoja na tregon se vënia në praktikë e njohurive dhe regjistrimi i rezultateve ndihmon në ndërtimin e aftësive.)
Si përfundim, le të themi një fjalë për përemrat. Jemi përpjekur të shmangim “ai/ajo, ai/ajo, vetvetja” e ngathët, duke kaluar lirshëm nga mashkullorja në femërore. Shpresojmë që asnjë seks të mos jetë lënë pas dore.
1
Ndihmoni fëmijët të përballen me ndjenjat e tyreKapitulli 1
Katër rregullaUnë kam qenë një nënë e mrekullueshme para se të lindnin fëmijët e mi. E dija shumë mirë pse të gjithë njerëzit kanë probleme me fëmijët e tyre. Dhe pastaj mora tre të miat.
Jeta me fëmijët mund të jetë shumë e vështirë. Çdo mëngjes i thosha vetes: "Sot gjithçka do të jetë ndryshe", dhe përsëri përsëriste atë të mëparshmen. “Ti i ke dhënë asaj më shumë se unë!..” “Kjo është një filxhan rozë. Dua një filxhan blu”, “Ky bollgur më duket si të vjella”, “Më ka goditur”, “Nuk e kam prekur fare!”, “Nuk do të shkoj në dhomën time. Ti nuk je shefi im!"
Më në fund më kapën. Dhe megjithëse as që ëndërroja në ëndrra të tmerrshme se mund ta bëja një gjë të tillë, u bashkua me grupin e prindërve. Grupi u takua në një qendër psikopediatrike lokale dhe drejtohej nga një psikolog i ri, Dr. Chaim Ginott.
Takimi doli mjaft interesant. Tema e tij ishin ndjenjat e një fëmije dhe kaluan dy orë. Kur u ktheva në shtëpi, koka ime po rrotullohej me mendime të reja dhe fletorja ime ishte plot me shënime të ngatërruara:
Ekziston një lidhje e drejtpërdrejtë midis asaj se si ndihen fëmijët dhe si sillen.
Kur fëmijët ndihen mirë, ata sillen mirë.
Si t'i ndihmojmë ata të ndihen mirë?
Pranimi i ndjenjave të tyre!
Problemi është se prindërit zakonisht nuk i kuptojnë ndjenjat e fëmijëve të tyre. Për shembull: "Ti ndihesh vërtet shumë ndryshe", "Ti po e thua këtë sepse je i lodhur", "Nuk ka arsye të jesh kaq i mërzitur".
Mohimi i vazhdueshëm i ndjenjave mund të ngatërrojë dhe tërbojë një fëmijë. Gjithashtu i mëson ata të mos i kuptojnë ndjenjat e tyre dhe të mos u besojnë atyre.
Mbaj mend që pas takimit mendova: “Ndoshta prindër të tjerë e bëjnë këtë. Unë jo". Pastaj fillova të kujdesem për veten. Këtu janë disa shembuj të bisedave që u zhvilluan në shtëpinë time brenda një dite.
Fëmija. Mami, jam e lodhur!
Unë nuk mund të lodheshe. Sapo keni fjetur.
femije ( më me zë të lartë). Por jam i lodhur.
Une ti nuk je i lodhur. Ju jeni thjesht një fjetor i vogël. Le të vishemi.
femije ( bërtet). Jo, jam i lodhur!
Fëmija. Mami, është nxehtë këtu.
UNË: Është ftohtë këtu. Mos e hiqni xhupin.
Fëmija. Jo, jam i nxehtë.
Unë i thashë: "Mos e hiq xhupin!"
Fëmija. Jo, jam i nxehtë.
Fëmija. Kjo shfaqje televizive ishte e mërzitshme.
UNË: Jo, ishte shumë interesante.
Fëmija. Ishte marrëzi.
UNË: Ishte mësimore.
Fëmija. Është e turpshme.
UNË: Mos e thuaj këtë!
Shihni çfarë ndodhi? Përveç faktit që të gjitha bisedat tona u shndërruan në debate, unë vazhdimisht u kërkoja fëmijëve të mos u besonin ndjenjave të tyre, por të mbështeteshin në të miat.
Një ditë kuptova se çfarë po bëja. Vendosa të ndryshoj. Por nuk e dija saktësisht se si ta bëja. Ajo që më në fund më ndihmoi më shumë ishte përpjekja për të parë gjithçka nga këndvështrimi i një fëmije. E pyeta veten: “Le të themi se isha një fëmijë i lodhur, i nxehtë apo i mërzitur. Dhe le të themi se unë do të doja që një i rritur i rëndësishëm në jetën time të dijë se si ndihem ... "
Gjatë javëve të ardhshme, u përpoqa të përshtatesha me atë që mendoja se fëmijët e mi mund të përjetonin dhe kur e bëra, fjalët e mia dukej se vinin natyrshëm. Unë nuk përdora vetëm truket teknike. Me të vërtetë doja të thoja atë që thashë: "Pra, ju ende ndiheni të lodhur, pavarësisht faktit që sapo keni marrë një sy gjumë". Ose: "Unë jam i ftohtë, por ju jeni të nxehtë këtu". Ose: "Unë shoh që ju nuk jeni veçanërisht të interesuar për këtë program televiziv". Në fund të fundit, ne ishim dy njerëz të ndryshëm, të aftë për të pasur dy grupe të ndryshme ndjenjash. Asnjëri prej nesh nuk kishte të drejtë apo gabim. Secili prej nesh ndjeu atë që ndjente.
Për disa kohë, njohuritë e mia të reja më ndihmuan shumë. Numri i mosmarrëveshjeve mes meje dhe fëmijëve është ulur ndjeshëm. Pastaj një ditë vajza ime njoftoi:
- E urrej gjyshen.
Ajo foli për te mamaja ime. Nuk hezitova asnjë sekondë.
Nuk mund të thuash gjëra kaq të tmerrshme! Unë leh. Ti e di shumë mirë që nuk e kishe menduar. Nuk dua t'i dëgjoj më ato fjalë nga ju.
Kjo luftë e vogël më mësoi diçka tjetër për veten time. Mund të pranoja shumicën e ndjenjave të fëmijëve, por sapo njëri prej tyre më thoshte diçka që më zemëronte apo më alarmonte, i kthehesha menjëherë linjës së vjetër të sjelljes.
Që atëherë kam mësuar se reagimi im nuk ishte i çuditshëm apo i pazakontë. Më poshtë do të gjeni shembuj të deklaratave të tjera të fëmijëve që shpesh çojnë në mohim automatik nga ana e prindërve të tyre. Ju lutemi lexoni çdo deklaratë dhe shkruani shkurtimisht se çfarë mendoni se prindërit duhet të thonë nëse mohojnë ndjenjat e fëmijës së tyre.
1. Fëmijë. Nuk më pëlqen i porsalinduri.
Prindërit ( duke mohuar këtë ndjenjë).
2. Fëmija. Ishte një ditëlindje budallaqe. (Pasi dolët për ta bërë këtë ditë të mrekullueshme.)
Prindërit ( duke mohuar këtë ndjenjë).
3. Fëmija. Nuk do ta mbaj më diskun. kam dhimbje. Nuk më intereson çfarë thotë dentisti!
Prindërit ( duke mohuar këtë ndjenjë).
4. Fëmija. Unë isha shumë i inatosur! Vetëm për shkak se erdha dy minuta me vonesë për edukimin fizik, mësuesi nuk më prezantoi në ekip.
Prindërit ( duke mohuar këtë ndjenjë).
E ke kapur veten duke shkruar:
"Kjo nuk eshte e vertete. Unë e di që thellë në vetvete ju e doni vërtet vëllanë/motrën tuaj.”
"Për çfarë po flet? Keni një ditëlindje të mrekullueshme - akullore, tortë ditëlindjeje, tullumbace. Mirë, kjo është festa e fundit që u organizua për ju!
“Rekordi juaj nuk mund t'ju lëndojë aq shumë. Në fund të fundit, ne kemi investuar aq shumë para në të, saqë ju do ta vishni nëse ju pëlqen apo jo!"
“Nuk ke të drejtë të zemërohesh me një mësues. Ky është gabimi juaj. Nuk kishte pse të vonohesha”.
Për disa arsye, këto fraza na vijnë në mendje në mënyrën më të lehtë. Por si ndihen fëmijët kur i dëgjojnë? Për të kuptuar se si është kur ndjenjat tuaja nuk merren parasysh, bëni ushtrimin e mëposhtëm.
Imagjinoni që jeni në punë. Shefi kërkon të bëjë punë shtesë për të. Ai dëshiron që ajo të jetë gati deri në fund të ditës. Ju duhet të arrini menjëherë, por për shkak të një sërë rastesh të ngutshme që kanë dalë, e keni harruar plotësisht. Është një ditë kaq e çmendur saqë mezi ke kohë për të ngrënë drekë.
Kur ju dhe disa punonjës jeni gati për të shkuar në shtëpi, shefi vjen tek ju dhe ju kërkon t'i jepni atij pjesën e përfunduar të punës. Ju shpejt përpiqeni të shpjegoni se sa i zënë keni qenë gjatë gjithë ditës.
Ai ju ndërpret. Me një zë të lartë e të zemëruar, ai bërtet: “Nuk më interesojnë justifikimet tuaja! Pse dreqin mendon se po të paguaj që të ulesh gjithë ditën në bythë?" Sapo hapni gojën për të thënë diçka, ai thotë: "Mjaft". Dhe niset për në ashensor.
Stafi pretendon se nuk ka dëgjuar asgjë. Ju përfundoni paketimin e gjërave tuaja dhe dilni nga zyra. Rrugës për në shtëpi takoni një mik. Jeni ende aq i mërzitur sa filloni t'i tregoni për atë që ka ndodhur.
Miku juaj po përpiqet t'ju "ndihmojë" në tetë mënyra të ndryshme. Ndërsa lexoni çdo përgjigje, përshtatuni me një përgjigje të menjëhershme spontane dhe shkruajeni atë. (Nuk ka reagime të drejta apo të gabuara. Çfarëdo që ndjeni është normale për ju.)
1. Ndjenja e mohimit:“Nuk ka asnjë arsye për të qenë kaq i mërzitur. Është marrëzi të ndihesh kështu. Ju ndoshta jeni thjesht të lodhur dhe duke bërë një elefant nga një mizë. Nuk mund të jetë aq e keqe sa ju përshkruani. Eja, buzëqesh... Je shumë e lezetshme kur buzëqesh”.
Reagimi juaj:
2. Përgjigje filozofike:“Dëgjo, kështu është jeta. Jo gjithmonë gjërat shkojnë ashtu siç duam ne. Ju duhet të mësoni t'i merrni gjërat me qetësi. Asgjë nuk është e përsosur në këtë botë."
Reagimi juaj:
3. Këshilla:“A e dini se çfarë mendoj se duhet të bëni? Nesër në mëngjes, shkoni në zyrën e shefit tuaj dhe thoni: "Më falni, gabova". Më pas uluni dhe përfundoni pjesën e punës që keni harruar të bëni sot. Mos u hutoni nga çështjet urgjente. Dhe nëse jeni të zgjuar dhe dëshironi ta mbani këtë punë për vete, duhet të jeni të sigurt që asgjë e tillë nuk do të ndodhë më.
Reagimi juaj:
4. Pyetje:“Cilat çështje specifike urgjente çuan në faktin që keni harruar kërkesën speciale të shefit?
"A nuk e kuptove se ai do të zemërohej nëse nuk do të fillonit ta bënit menjëherë?"
"A ka ndodhur ndonjëherë kjo më parë?"
"Pse nuk e ndoqët kur doli nga dhoma dhe u përpoqët të shpjegoni gjithçka përsëri?"
Reagimi juaj:
5. Mbrojtja e një personi tjetër:“E kuptoj reagimin e shefit tuaj. Ai ndoshta është në telashe të tmerrshme. Je me fat që ai nuk acarohet më shpesh”.
Reagimi juaj:
6. Gjynah:“Oh, i gjori. Kjo është e tmerrshme! Unë simpatizoj me ju, thjesht do të qaj tani.
Reagimi juaj: ______________
7. Një përpjekje për psikanalizë:“A ju ka shkuar ndonjëherë në mendje se arsyeja e vërtetë që jeni të mërzitur është sepse shefi juaj është figura e babait në jetën tuaj? Si fëmijë, ju mund të keni pasur frikë të mos kënaqeni babanë tuaj dhe kur shefi juaj ju qortoi, frika juaj e hershme e refuzimit u kthye tek ju. Kjo nuk eshte e vertete?"
Reagimi juaj:
8. Empatia (përpjekja për t'u përshtatur me ndjenjat e personit tjetër):“Po, është një përvojë mjaft e pakëndshme. Të jesh nën një kritikë kaq të ashpër para njerëzve të tjerë, sidomos pas një ngarkese të tillë, nuk është e lehtë të mbijetosh!
Reagimi juaj:
Por sapo dikush është i gatshëm të më dëgjojë vërtet, të pranojë dhimbjen time të brendshme dhe të më japë mundësinë të flas më shumë për atë që më shqetëson, unë filloj të ndihem më pak i mërzitur, më pak i hutuar, i aftë të përballoj ndjenjat dhe problemin tim.
Madje mund t'i them vetes: “Shefi im është zakonisht i drejtë… Mendoj se duhet të kisha hyrë menjëherë në këtë raport… Por ende nuk mund ta fal atë për atë që bëri… Mirë, do të vij herët nesër në mëngjes dhe do të shkruaj. gjëja e parë.” ky raport… Por kur ta çoj në zyrën e tij, do t'i bëj të ditur se sa i mërzitur jam sepse ai më foli kështu… Do t'i bëj të ditur gjithashtu se duke filluar nga sot, kur të dojë të më thotë disa kritika, do t'i jem mirënjohës nëse nuk e bën këtë para të gjithëve.
Adele Faber, Elaine Mazlish Si të flasim në mënyrë që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojnë që fëmijët të flasin
"Gjithçka që na jepet është mundësia për të bërë veten këtë apo atë." Jose Ortega dhe Gasset E drejta e autorit të tekstit © 1980 nga Adele Faber dhe Elaine Mazlish E drejta e autorit pas fjalës © 1999 nga Adele Faber dhe Elaine Mazlish © Eksmo Publishing Company, 2013 Librat e serialit "Edukimi sipas Faber dhe Mazlish" "Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin" Ky libër është një udhëzues i arsyeshëm, i kuptueshëm dhe i shkruar mirë se si të komunikoni siç duhet me fëmijët. Asnjë teori e mërzitshme! Vetëm rekomandime praktike të vërtetuara dhe shumë shembuj të drejtpërdrejtë për të gjitha rastet! Autorët, ekspertë me famë botërore në fushën e marrëdhënieve prindër-fëmijë, ndajnë me lexuesin përvojën e tyre (secili prej tyre ka tre fëmijë të rritur) dhe përvojën e prindërve të shumtë që kanë ndjekur seminaret e tyre. Libri do të jetë me interes për këdo që dëshiron të arrijë një mirëkuptim të plotë me fëmijët dhe t'i japë fund përgjithmonë "konflikteve të brezave". Si të flisni në mënyrë që adoleshentët të dëgjojnë dhe si të dëgjoni që adoleshentët të flasin Në librin e tyre të ri, autorët tregojnë se si, duke përdorur teknikën e tyre të famshme të komunikimit, të gjejnë kontakte me fëmijët e adoleshencës, të krijojnë besim me ta, të flasin për tema të vështira si seksi, droga dhe pamja sfiduese, t'i ndihmojnë ata të bëhen të pavarur, të marrin përgjegjësi për veprimet e tyre dhe të marrin vendime të informuara dhe të arsyeshme. “Vëllezër dhe motra. Si t'i ndihmoni fëmijët tuaj të jetojnë së bashku Duke pasur një fëmijë tjetër, prindërit ëndërrojnë që fëmijët të jenë miq me njëri-tjetrin, që i madhi të ndihmonte të voglin, duke i dhënë kohë nënës për të pushuar ose për të bërë gjëra të tjera. Por në realitet, shfaqja e një fëmije tjetër në familje shoqërohet shpesh me përvoja të shumta fëmijërie, xhelozi, inat, grindje e deri tek grindjet. “Prindër të përsosur në 60 minuta. Kurs ekspres nga ekspertë botërorë në prindër » Risia e shumëpritur nga ekspertët numër 1 në komunikimin me fëmijët Adele Faber dhe Elaine Mazlish! Përshtatur plotësisht me realitetet moderne, botimi i vitit 1992! Në libër do të gjeni: fragmente nga teknika legjendare e Faber dhe Mazlish - shkurtimisht më të rëndësishmit; analiza e situatave të vështira në komike; testet për "reagimin e duhur"; ushtrime praktike për të konsoliduar aftësitë; Përgjigjet e pyetjeve të bëra shpesh nga prindërit. Format perfekt për prindërit e zënë! Faleminderit Ne shprehim mirënjohjen tonë për Leslie Faber dhe Robert Mazlish, konsulentët tanë të brendshëm, të cilët na ndihmuan gjithmonë me një frazë të formuluar mirë, një ide të re, një fjalë ndarëse. Faleminderit Carl, Joanna dhe Abram Faber, Kati, Liz dhe John Mazlish që na brohoritën që të ishim atje. Kati Menninger, e cila mbikëqyri procesin e shtypjes së dorëshkrimit tonë me vëmendjen maksimale ndaj detajeve. Kimberly Ko, e cila mori shkarravitjet tona dhe shkarravit udhëzimet dhe na dërgoi vizatime të prindërve dhe fëmijëve që na bënë të ndiheshim mirë. Robert Markel për mbështetjen dhe mentorimin e tij në momente kritike. Gerard Nirenberg, mik dhe këshilltar, i cili ndau me bujari përvojën dhe erudicionin e tij. Prindërve në seminaret tona për punën e tyre me shkrim dhe për kritikat e tyre të forta. Ann Marie Geiger dhe Patricia King, të cilët na ndihmuan pafund kur kishim nevojë për ta. Jim Wade, redaktori ynë, humori i pashtershëm i të cilit dhe shqetësimi për cilësinë e librit na sollën gëzim në punën me të. Për Dr. Chaim Ginott, i cili na njohu me mënyra të reja të komunikimit me fëmijët. Me vdekjen e tij, fëmijët e mbarë botës humbën mbrojtësin e tyre të madh. Ai i donte shumë. Letër për lexuesit I dashur lexues, nuk e kishim menduar kurrë se do të shkruanim një libër si të prindërimit për aftësitë e komunikimit. Marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve është shumë personale. Ideja për t'i dhënë dikujt udhëzime se si të flisni me fëmijën tuaj nuk na dukej shumë e drejtë. Në librin tonë të parë "Prindër të lirë, fëmijë të lirë" ne u përpoqëm të mos jepnim mësim apo predikim – donim të tregonim një histori. Seminaret që kam kaluar vite së bashku me psikologun Dr. Chaim Ginott, specialist në fëmijërinë e vonë, kanë ndikuar thellësisht në jetën tonë. Ishim të sigurt se nëse tregonim një histori sesi aftësitë e reja na ndihmuan të lidheshim ndryshe me fëmijët tanë dhe veten, lexuesit tanë do të përcillnin disponimin tonë, ata do të frymëzoheshin dhe do të fillonin të improvizonin veten. Në një farë mase, ndodhi. Shumë prindër krenarë na kanë shkruar për atë që kanë arritur në shtëpi vetëm duke lexuar për përvojën tonë. Kishte letra të tjera, të bashkuara nga një thirrje e përbashkët. Njerëzit donin që ne të shkruanim një libër të dytë me udhëzime specifike ... ushtrime praktike ... metoda ... faqe kujtese të grisura ... çdo material për t'i ndihmuar ata të zotëronin aftësitë hap pas hapi. Për ca kohë e konsideruam seriozisht këtë ide, por dyshimet tona fillestare u kthyen dhe ne përsëri e shtymë këtë ide në plan të dytë. Përveç kësaj, ne ishim shumë të zënë dhe të fokusuar në bisedat dhe punëtoritë që po përgatisnim për turneun tonë të leksioneve. Gjatë viteve të ardhshme, ne udhëtuam në mbarë vendin duke dhënë seminare për prindërit, mësuesit, drejtorët e shkollave, stafin mjekësor, adoleshentët dhe punonjësit socialë. Kudo që shkuam, njerëzit ndanë me ne mendimet e tyre rreth këtyre metodave të reja të komunikimit - dyshimet, zhgënjimet dhe entuziazmin e tyre. Ne u ishim mirënjohës atyre për sinqeritetin e tyre dhe mësuam diçka nga të gjithë. Arkivi ynë është i mbushur plot me materiale të reja emocionuese. Ndërkohë, posta vazhdoi të mbërrinte jo vetëm nga Shtetet e Bashkuara, por edhe nga Franca, Kanadaja, Izraeli, Zelanda e Re, Filipinet dhe India. Zonja Anaga Ganpul nga Nju Delhi shkroi: “Kam kaq shumë probleme sa do të doja të kërkoja këshillën tuaj… Ju lutem më tregoni çfarë mund të bëj për ta studiuar këtë temë në detaje? kam ngecur. Metodat e vjetra nuk më përshtaten dhe nuk kam aftësi të reja. Ju lutem më ndihmoni ta kuptoj këtë." Gjithçka filloi me këtë letër. Filluam të mendojmë përsëri për mundësinë e shkrimit të një libri që do të tregojë "si" të veprohet. Sa më shumë që flisnim për të, aq më rehat e kishim idenë. Pse të mos shkruani një libër "si të bëni" dhe të përfshini ushtrime në mënyrë që prindërit të fitojnë njohuritë që duan? Pse të mos shkruani një libër që u jep prindërve një shans me ritmin e tyre për të vënë në praktikë atë që kanë mësuar vetë ose nga një mik? Pse të mos shkruani një libër me qindra shembuj të dialogut të dobishëm në mënyrë që prindërit të mund ta përshtatin gjuhën sipas stilit të tyre? Në libër mund të ketë figura që tregojnë zbatimin e kësaj njohurie në praktikë, në mënyrë që prindërit e shqetësuar ta shohin figurën dhe të rishikojnë shpejt atë që kanë mësuar. Ne mund ta personalizonim librin. Ne do të flisnim për përvojat tona, do t'u përgjigjenim pyetjeve më të zakonshme dhe do të përfshinim histori dhe zbulime të ndara me ne nga prindërit në grupet tona gjatë gjashtë viteve të fundit. Por më e rëndësishmja, ne do të kishim gjithmonë parasysh qëllimin tonë kryesor - kërkimin e vazhdueshëm të metodave që krijojnë vetëvlerësim dhe humanizëm tek fëmijët dhe prindërit.
Adele Faber, Elaine Mazlish
Prindër të lirë, fëmijë të lirë
Dedikuar të gjithë prindërve që kanë menduar më shumë se një herë:
“Mund të ishte bërë më mirë! »
Parathënie
Ne kemi një privilegj unik. Prej pesë vitesh ne kemi ndjekur një seminar prindërimi të drejtuar nga Dr. Chaim Ginott, psikolog, pedagog dhe shkrimtar. Ai ishte një mësues unik, i aftë të shpjegonte konceptet më të vështira në mënyrë të lehtë dhe të kuptueshme. Dr. Ginott ishte gjithmonë i gatshëm të përsëriste atë që ne nuk kuptonim dhe vazhdimisht na rifreskonte kujtesën me ide të reja, unike. Dhe si përgjigje, ai kërkoi që ne të eksperimentojmë, të ndajmë arritjet tona dhe të studiojmë aftësitë tona.
Rezultatet e këtij trajnimi ishin të mahnitshme. Ndërsa përpiqeshim ta zbatonim teorinë në praktikë dhe t'i jepnim një interpretim personal, ne ishim të vetëdijshëm për ndryshimet që po ndodhnin me ne, familjet tona dhe anëtarët e grupit tonë.
Mirënjohje
Ne u jemi mirënjohës fëmijëve tanë: Kathy, Liz dhe John Mazlish; Carl, Joana dhe Abram Faber. Ata vazhdimisht dhe bujarisht ndanë idetë dhe ndjenjat e tyre me ne. Secili prej tyre ka dhënë një kontribut që e ka pasuruar dukshëm këtë libër.
Ne i jemi mirënjohës Lesley Faber, i cili kaloi orë të gjata në draftet tona. Komentet e saj na bënë të mendojmë, rishkruajmë dhe përmirësojmë librin tonë.
I jemi mirënjohës Robert Mazlishit që lexoi botimet e para dhe të fundit të këtij libri. Besimi i tij tek ne na ndihmoi të besojmë në veten tonë.
I jemi mirënjohës anëtarëve të grupit tonë me të cilët ndamë problemet e vogla dhe të mëdha të jetës familjare. Në çdo takim ndjenim mbështetjen e tyre.
Ne i jemi mirënjohës redaktorit tonë Robert Markel për mirësinë dhe ndjeshmërinë e tij. Ai na ndihmoi të kalonim të gjitha fazat e përgatitjes editoriale dhe botuese.
I jemi mirënjohës Virginia Axline, Dorothy Baruch, Selma Freiberg dhe Carl Rogers, librat e të cilëve na ndihmuan të ngulmojmë dhe të vazhdojmë eksperimentet tona.
Ne i jemi mirënjohës Alice Ginott për komentet e saj të dobishme dhe mbështetjen miqësore.
Dhe mbi të gjitha, ne i jemi mirënjohës Dr. Chaim Ginott që lexoi me kujdes dorëshkrimin tonë, bëri komente të vlefshme dhe vazhdimisht shërben si burim frymëzimi për ne. I jemi mirënjohës që na lejoi të botojmë këtë libër bazuar në parimet që ai zhvilloi për komunikimin me fëmijët.
Sapo vendosëm të shkruanim këtë libër, menjëherë na u bë e qartë se kishim një problem serioz. Si mund të jemi të sinqertë për veten tonë pa shkelur të drejtat e privatësisë së anëtarëve të grupit dhe familjeve tona? Ne vendosëm të gjenim disa personazhe të trilluar, përvojat e jetës së të cilëve do të përfshinin vëzhgimet tona dhe situatat në të cilat u gjendën prindërit e tjerë. Libri është shkruar nga këndvështrimi i Jen-it: asaj iu desh të përballej me të gjitha gëzimet, hidhërimet dhe problemet tona. Edhe pse nuk kishte asnjë grua të tillë mes nesh, ajo do të flasë në emrin tonë.
Adele Faber
Elaine Mazlish
Hyrje në botimin e rishikuar
Kur mësuam se botuesi ynë do të ribotonte librin Prindër të lirë, fëmijë të lirë me një kopertinë tjetër, u kënaqëm shumë. Pocket jeton në librari për vetëm disa javë. Por ishte libri ynë i parë dhe e shkruam 16 vjet më parë (botimi i parë doli në 1974), ndaj donim t'i jepnim një formë më emocionuese. Botimi i ri na ka dhënë mundësinë të shkruajmë pasthënien e nevojshme për lexuesit e shekullit të 21-të.
Filluam duke e rilexuar librin tonë. Ishte si të shfletoja faqet e një albumi të vjetër fotografik. Ne nuk e njihnim veten. Në atë kohë, ne ishim nëna të reja që përpiqeshim të gjenim mënyra më të mira për të komunikuar me fëmijët tanë. Tani fëmijët tanë tashmë janë rritur dhe ne kemi filluar t'i mësojmë një brezi të ri prindërish atë që kemi mësuar vetë.
Sa shumë ka ndryshuar bota! Ajo që dikur na dukej krejtësisht e natyrshme dhe normale, tani dukej shumë e çuditshme. Pothuajse të gjitha nënat për të cilat kemi shkruar ishin amvise dhe burrat e tyre siguronin bukën e gojës. Shkruam vetëm për një familje me një prind dhe nuk folëm për familjet me fëmijë të birësuar - thjesht sepse nuk dinim asgjë për ta. Libri ynë nuk fliste për familjet në të cilat punojnë të dy prindërit, për burrat që zgjodhën të mos punonin, por të kujdeseshin për fëmijët. As nuk kemi shkruar për problemin e gjetjes së një dadoje të mirë.
Por në të njëjtën kohë, ndërsa rilexonim çdo kapitull, kuptuam se sa pak gjëra kishin ndryshuar. Edhe sot, nënat dhe baballarët ëndërrojnë që fëmijët e tyre të jenë të lumtur, të kenë miq, të studiojnë mirë, që gjithçka të jetë në rregull me ta. Prindërit janë ende të shqetësuar për tekat, zënkat, pakujdesia dhe kokëfortësia. Prindërit sot vuajnë nga ndjenjat e fajit dhe zemërimit që i mbulojnë si çdo prind tjetër.
Kuptuam me krenari se libri ynë ishte përpara kohës së tij në shumë mënyra. Ne arritëm të kombinojmë ndjenjat e fëmijëve dhe dëshirën e tyre për të mbrojtur veten. Ne folëm se si t'i çlirojmë fëmijët nga rolet që u imponohen. Ne kemi gjetur shumë mënyra për të rritur vetëvlerësimin. Ne hodhëm një vështrim realist ndaj zemërimit të prindërve - nga acarimi i lehtë deri te zemërimi i pakontrollueshëm - dhe dolëm me mënyra për ta përballuar këtë ndjenjë, në mënyrë që fëmijët të mos bëhen viktima të tij. Përsëri dhe përsëri i thërrisnim lexuesit tanë për respekt - respekt për prindërit, respekt për fëmijët, respekt për nevojën për të jetuar së bashku.
Kur mbaruam së lexuari kapitullin e fundit të librit tonë, ndjemë të njëjtin gëzim dhe kënaqësi që na kishte pushtuar kur e shkruanim. Ky libër është ende modern, parimet dhe teknikat e përshkruara në të janë mjaft të zbatueshme në jetën e prindërve modernë - ato janë bërë edhe më të rëndësishme. Të gjithë kanë stres. Prindërit janë nën një presion të madh për t'i “rregulluar gjërat”. Shumë përpiqen ta bëjnë vetëm. Kërkesat janë shumë të larta. Forca nuk mjafton. Shpërthimet e zemërimit janë të pashmangshme. Por ne jemi të bindur se komunikimi i sinqertë dhe kuptimplotë mund ta bëjë familjen tuaj të qëndrueshme dhe të lumtur.
Në fillim kishte fjalë...
Këtu nuk ka mbledhje apo zbritje.
Nëse ajo që po bëj është e drejtë, atëherë pse gjithçka po shkon keq?
Nuk dyshoj për asnjë moment se nëse i lavdëroj fëmijët e mi - u them se sa shumë e vlerësoj çdo përpjekje dhe arritje të tyre - atëherë ata automatikisht do të fitojnë vetëbesim dhe vetëvlerësim të lartë.
Atëherë, pse Jill është kaq e pasigurt për veten?
Unë jam i bindur se nëse i shpjegoj me qetësi dhe logjikë fëmijëve pse nuk mund të bëhen disa veprime, atëherë ata do t'i përgjigjen në mënyrë adekuate fjalëve të mia dhe do të fillojnë të sillen mirë.
Por pse Davidi e përballon çdo shpjegim timin me armiqësi?
Unë sinqerisht besoj se nëse nuk u shaj fëmijëve, nëse i lejoj të bëjnë atë që munden vetë, ata do të mësojnë pavarësinë.
Por pse Andi qan dhe qan vazhdimisht?
E gjithë kjo më bën nervoz. Por ajo që më shqetëson më shumë janë ndjenjat e mia. Dhe është e mahnitshme! Unë po përpiqem të jem nëna perfekte! Unë ndihem gjithmonë superiore ndaj atyre nënave idiotë që u bërtasin fëmijëve në supermarkete! Jam i vendosur të mos bëj gabimet e prindërve të mi! E di: kam diçka për t'u dhënë fëmijëve të mi - ngrohtësinë time, durimin, gëzimin e jetës. Por më pas hyj në çerdhe, shikoj dyshemenë e spërkatur me bojëra uji dhe lëshova një ulërimë që do të tronditte çdo nënë idiote në supermarket. Por më e keqja është se them: “E neveritshme! Çfarë zuskë që jeni! A nuk mund të mbetesh vetëm për një minutë?" Por këto janë pikërisht fjalët që më kanë qenë kaq të urryera në fëmijërinë time!
Çfarë ndodhi me durimin tim të lavdëruar? Ku shkoi gëzimi i jetës që do të ndaja me fëmijët? Si mund ta tradhtoja ëndrrën time të dashur?
Në këtë humor mora një shënim nga një shkollë që ftonte prindërit në një leksion nga një psikolog fëmijësh. Isha tmerrësisht i lodhur, por e dija që duhej të shkoja. Ndoshta mund të bëj që Helen të vijë me mua?
Megjithatë, kjo është mjaft e dyshimtë. Helen nuk u besoi kurrë specialistëve. Gjatë gjithë jetës së saj ajo preferoi të mbështetej në atë që ajo e quajti "arsyeja e shëndoshë dhe instinkti natyror". Ndryshe nga unë, ajo kurrë nuk kërkoi asgjë nga vetja si nënë. Helen nuk shqetësohej kurrë për të ardhmen e largët të fëmijëve të saj. Ndoshta sepse është skulptore dhe ka shumë interesa të tjera. Sido që të jetë, ndonjëherë e kisha zili qëndrimin e saj të qetë ndaj jetës dhe besimin absolut në vetvete. Më dukej se ajo kishte gjithmonë gjithçka nën kontroll ... E megjithatë, prej disa kohësh, ajo filloi të ankohej për fëmijët. Gjatë javëve të fundit, ata pothuajse i kanë gërryer fytin njëri-tjetrit. Pavarësisht se çfarë bëri Helen, asgjë nuk ndihmoi. As instinktet e saj dhe as arsyeja e shëndoshë nuk e lejuan atë të përballonte grindjet e tyre të përditshme.
Fëmijët garojnë, shajnë, grinden, ndajnë diçka gjatë gjithë kohës (kryesisht vëmendjen e prindërve). "Mami, ai më shtyu!", "Babi, ajo nuk më jep shkumësat e saj!", "Unë nuk dua të jetoj në të njëjtën dhomë me të!", "Pse më dënon gjithmonë? Sepse jam më i vjetër? Fraza të tilla janë të njohura për shumë nëna dhe baballarë. Si të edukoni dy, tre, katër nga më të dashurit në botë, që të ndihen të veçantë, të kenë vetëbesim, të kenë mjaft vëmendjen tuaj dhe që të jenë njerëz të afërt, shpresë dhe mbështetje. per njeri tjetrin? Këshilla të dobishme jepen nga Adele Faber dhe Elaine Mazlish - nëna të thjeshta të fëmijëve të këqij dhe psikologë me përvojë. Rreziqet e krahasimit Në vend që të krahasoni me mosmiratim një fëmijë me tjetrin ("Pse nuk mund t'i palosni rrobat aq mirë sa vëllai juaj?"), flisni me fëmijën tuaj vetëm për sjelljen që nuk ju pëlqen. Përshkruani atë që shihni: "Unë shoh një këmishë të re të shtrenjtë në dysheme". Ose përshkruani se si ndiheni: "Nuk më pëlqen kjo." Ose përshkruani se çfarë duhet bërë: "Këmisha duhet të varet në dollap". Në vend që të krahasoni me miratim një fëmijë me tjetrin ("Ju jeni shumë më i zoti se vëllai juaj!"), tregojuni atyre vetëm atë që ju pëlqen. "Unë shoh që i keni varur rrobat tuaja në dollap." "E vlerësoj sjelljen tuaj. Dhoma juaj është bërë kaq e pastër dhe komode." Barazia poshtëron Fëmijët nuk kanë nevojë të trajtohen në mënyrë të barabartë, por secili në mënyrën e vet. Në vend që të ndani gjithçka në mënyrë të barabartë ... "Ju keni të njëjtin numër rrushi si motra juaj." Jepni secilin sipas nevojës: "A doni pak më shumë rrush apo tufë e tërë?" Në vend që të tregoni të njëjtën dashuri... "Të dua ashtu si motra jote" tregojini fëmijës tuaj se e doni atë në një mënyrë të veçantë "Ti je i vetmi në të gjithë botën. Askush nuk mund ta zërë vendin tënd." Në vend që t'u jepni fëmijëve një sasi të barabartë kohe ... "Unë do të kaloj dhjetë minuta me motrën tuaj dhe pastaj dhjetë minuta me ty", kushtojini kohë një nevoje të vërtetë: "E di që kam studiuar letërsi me motrën tuaj për një kohë. shumë kohë. Kjo ese është shumë e rëndësishme. Pasi të kemi mbaruar, dua të di se çfarë është e rëndësishme për ju." Vëllezërit dhe motrat dhe rolet e tyre Nëse ai është "ai", unë do të jem "ndryshe" Mos lejoni që dikush t'i imponojë një rol një fëmije Në vend që të thoni: "Johnny, a e fshehe topin e vëllait tënd? Pse je gjithmonë kaq i zemëruar?" Thuaj: "Vëllai yt dëshiron t'i kthejë topin". Mos lejoni që fëmija t'i imponojë një rol vetes: Johnny: "Unë e di që jam i keq." Nëna: "Ti di të jesh i sjellshëm." Mos lejoni vëllezërit dhe motrat e tjera Motra: "Johnny, je i keq! Babi, ai nuk do të më japë skocezën e tij." Babai: "Provo ta pyesësh ndryshe. Do të habitesh se sa bujar është me të vërtetë!" Nëse Johnny sulmon një vëlla, kushtojini vëmendje vëllait pa sulmuar shkelësin: Nëna: “Duhet të kesh dhimbje. Më lër të përkëdhel... Xhoni duhet të mësojë si t'i shprehë ndjenjat e tij me fjalë, jo me grushte. Fëmijët me probleme nuk duhet të perceptohen si fëmijë problematikë. Ata duhet: 1. Për të kuptuar depresionin e tyre "Nuk është e lehtë. Duhet të keni një kohë shumë të vështirë." 2. Për të vlerësuar arritjet e tyre, sado të papërsosura, "Ju keni bërë më mirë këtë herë". 3. Të ndihmohet për të gjetur një zgjidhje "Është e vështirë. Çfarë bëni në raste të tilla?" Kur fëmijët zihen Si të ndërhyni që të ketë një rrugëdalje Si t'i ndihmoni fëmijët të përballen me një konflikt të vështirë. 1. Është e nevojshme të mblidhen të gjithë të interesuarit dhe të shpjegohet qëllimi i bisedës.“Në familjen tonë ka një situatë në të cilën një person është i pakënaqur. Ne duhet të vendosim se çfarë mund të bëhet për t'i bërë të gjithë të ndihen më mirë.” 2. Duhet t'i shpjegoni rregullat të gjithëve.“Ne jemi këtu sepse Xheni është e shqetësuar për diçka. Fillimisht do ta dëgjojmë Xhenin pa e ndërprerë. Kur ajo të ketë mbaruar, ne do të dëgjojmë këndvështrimin tuaj, Bill. Askush nuk do t'ju ndërpresë." 3. Shkruani ndjenjat dhe ankthet e të dy fëmijëve. Lexoji shënimet me zë të dyve për t'u siguruar që i kuptoni saktë.“Xheni trembet kur dalim nga shtëpia. Ajo thotë se Bill po e godet. Herën e fundit që ka fikur televizorin, e ka larguar nga divani dhe e ka goditur në krah.“Sipas Bill-it, ai e ka fikur televizorin thjesht sepse Xheni e ka parë për një kohë të gjatë dhe nuk e ka dëgjuar. Atij i duket se e kapi me kujdes dorën dhe nuk mund ta lëndonte. 4. Jepuni fëmijëve kohë të flasin Xheni: "Unë kam një mavijosje. Dhe programi im duhej të përfundonte për pesë minuta!" Bill: "Është një mavijosje e vjetër. Dhe programi sapo ka filluar" ... 5. Të gjithë të gjejnë sa më shumë zgjidhje për problemin. Shkruajini ato pa i gjykuar. Lërini fëmijët të fillojnë. Bill: "Xheni duhet të më dëgjojë sepse unë jam më i madhi." Xheni: "Bill nuk duhet të lejohet të më thotë se çfarë duhet të bëj dhe të më lëndojë." Xheni: "Më lejoni të ftoj një mik. Bill: "Para se prindërit të largohen nga shtëpia, ata duhet të vendosin një orar televiziv dhe orarin e gjumit." Xheni: "Njerëzit duhet të jenë shefat e tyre dhe të marrin vendimet e tyre." 6. Merr vendime që i përshtaten të gjithëve. Nuk ka kujdes për fëmijë. Nuk ka grindje. Nuk ka komandim. Orari i shikimit të televizorit do të jetë dakord paraprakisht me prindërit. Secili është përgjegjës për veten e tij. 7. Qëndroni në vendimet tuaja: "Të dielën e ardhshme, ne do të takohemi përsëri për të parë nëse po ecim mirë." Kur fëmijët nuk mund ta zgjidhin vetë një problem 1. Mblidhni të gjithë bashkë. Shpjegoni kuptimin e mbledhjes dhe përcaktoni rregullat bazë.2. Shkruani ndjenjat dhe mendimet e secilit fëmijë. Lexoni me zë shënimet.3. Jepini të gjithëve kohë për të folur.4. Jepini të gjithëve mundësinë për të propozuar një zgjidhje. Shkruani të gjitha idetë pa i vlerësuar ato.5. Përcaktoni se cilat ju përshtaten.6. Ndiqni vendimet që merrni. Si të mbështesim një fëmijë lypës pa mbajtur anën Jimmy: "Babi, nuk mund ta përfundoj skicën time. Lëreni të më japë disa shkumësa me ngjyra!" Amy: "Jo! Më duhet të ngjyros lulen." 1. Formuloni detyrën e secilit “Le ta kuptojmë. Jimmy, të duhen disa shkumësa për të përfunduar detyrat e shtëpisë. Dhe ti, Amy, dëshiron ta mbarosh vizatimin.” 2. Vendosni rregullin "Detyrat e shtëpisë kanë një përparësi më të lartë". 4. Dilni nga dhoma. SI TË VEPROHET ME LUFTËRËT Niveli i parë: Sjellja normale 1. Mos i kushtoni vëmendje. Mendoni për pushimet e ardhshme.2. Thuajini vetes se fëmijët duhet të mësojnë se si t'i zgjidhin vetë konfliktet. Niveli i dytë: situata po nxehet, ndërhyrja e të rriturve mund të jetë e dobishme. 1. Rikonfirmoni të drejtën e tyre për të qenë të zemëruar. "Duket sikur jeni të zemëruar me njëri-tjetrin!" 2. Formuloni këndvështrimin e çdo fëmije “Pra, Sara, ju dëshironi të luani me qenushin sepse ai ulet në prehrin tuaj. Dhe ti, Billy, mendon se është radha jote tani." 3. Përshkruani problemin me respekt “Kjo është një situatë e vështirë: dy fëmijë dhe vetëm një qenush”. 4. Shprehni besimin se fëmijët janë në gjendje të gjejnë vetë një zgjidhje "Jam i sigurt se ju mund të gjeni një zgjidhje të drejtë që ju përshtatet të dyve ... dhe qenushit, sigurisht." 5. Dilni nga dhoma. Niveli i tretë: situata bëhet potencialisht e rrezikshme 1. Zbuloni gjithçka "A është kjo një lojë apo një luftë e vërtetë?" (Loja është e lejuar, lufta është e ndaluar.) 2. Fëmijët duhet të dinë: "Lojë mund të bëhet vetëm me pëlqimin e ndërsjellë" (Nëse nuk është argëtuese për të dy, loja duhet të ndërpritet.) 3. Respektoni ndjenjat e fëmijëve: “Ju mund të jeni duke luajtur, por mendoj se është shumë e vështirë. Gjeni vetes diçka tjetër për të bërë." Niveli i katërt: situata është qartësisht e rrezikshme, ndërhyrja e të rriturve është e nevojshme 1. Përshkruani atë që shihni: "Unë shoh dy djem të zemëruar që do të rrahin njëri-tjetrin." 2. Ndani fëmijët "Ju nuk mund të jeni bashkë. Ne të gjithë duhet të qetësohemi. Shpejt: shkoni në dhomën tuaj dhe shkoni në dhomën tuaj!"
|
