George Carlin non è più il futuro. Giorgio Carlin

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Naturalmente la gente non vuole combattere. Ma, alla fine, la politica è determinata da chi è al potere, e il popolo andrà facilmente ovunque lo porti, anche in democrazia, anche sotto una dittatura fascista, anche sotto il parlamentarismo, anche sotto i comunisti. Che votino o meno, le persone possono sempre essere influenzate a fare ciò che vogliono i governanti. È semplice. Basta dire che il nemico si prepara ad attaccare e zittire i pacifisti, dichiarando che non amano la loro patria e la abbandonano nei guai. (HERMANN GOERING AL PROCESSO DI NORIMBERGA)

Le lacrime di tutti sono le stesse. (UNA DONNA IRLANDESE)

Non c'è assolutamente tempo. E assolutamente niente da fare. (OSCAR LEVANTE)

La nostra responsabilità principale è divertirci. (SYDNEY J. PERELMAN)

Un nuovo giorno è arrivato. Quindi dobbiamo giocare. (Sally Wade)

Prefazione

Resto lontano per scelta, ma non sono solo. Sono disgustato dalla bruttezza del sistema. Se fosse brava mi unirei volentieri a lei. Questo è ciò che mi fa infuriare: il fatto di dover restare indietro.

Il mio consiglio: andare avanti senza fermarsi. Quindi ogni volta che ti ritrovi in un posto nuovo.

Messaggio celebrativo di George

Questo libro esce in autunno, quindi colgo l'occasione per augurare a tutti voi un buon Natale e buona fortuna per il nuovo anno. È chiaro che non tutti possono essere fortunati in una volta. Alcuni di voi moriranno l'anno prossimo, altri subiranno incidenti, ferite e mutilazioni, forse anche la paralisi completa. Alcuni saranno colpiti da malattie incurabili, altri saranno terribilmente bruciati nel fuoco. E non dimentichiamoci delle rapine e degli stupri: ce ne saranno un abisso. Si scopre che, nonostante i miei desideri, molti di voi non vivranno un anno felice e di successo. Cerca di viverlo al meglio.

NOTA DI GRAZIE

In occasione dell'uscita del suo nuovo libro, "Il futuro non è più quello di una volta", desidero augurare buona fortuna all'autore e far sapere ai lettori che, nel ruolo di mio rappresentante e assistente personale, assunto per sedare le voci sul mio matrimonio tra persone dello stesso sesso e sul successivo divorzio dal cane di Sir Elton, John, e anche sul fatto che presto sarei diventato padre - George Carlin non mi ha dato problemi e ha svolto fedelmente gli incarichi, anche se spesso era in ritardo, giustificandosi se stesso con ogni sorta di sciocchezze come “altre cose da fare”.

Questo ragazzo è come noi cocker spaniel e non desideriamo altro che l'attenzione completa e indivisa dei nostri vicini; ha un carattere disinvolto ed equilibrato, che mi si addice molto, se non ricordi quella volta in cui, come Gesù durante l'Ultima Cena, si dimenticò di servire le costolette di maiale. Ma non cominciamo adesso a parlare di cibo. Bene... o lo faremo.

In ogni caso, sono orgoglioso che uno dei miei uomini, lei, signor Carlin, non mi abbia deluso come spesso accade con il tonno fritto. E comunque, visto che stiamo parlando di cibo, per favore fammi sapere quando finalmente arriveranno quelle costolette di maiale. Li mangeremo con reverenza e li annaffieremo con un bicchiere di buon vino.

L'uomo moderno

Sono un ragazzo moderno, digitale, non fumatore;

Vengo dal nuovo millennio.

Poliedrico, multiculturale, postmodernista, decostruzionista;

politicamente, anatomicamente, ecologicamente scorretto.

Trasmessi e scaricati, inseriti ed eliminati. Alta precisione con pensieri bassi.

Avanzato, di prima classe, trazione integrale, multitasking; Distribuisco un gigabyte in un nanosecondo.

Vengo dalla nuova ondata, ma dalla vecchia scuola;

e la mia gentilezza interiore ama le connessioni esterne.

Sono un cracker energico, in cerca di calore e dal cuore tenero;

Sto scorrendo i dati binari; Invio compiti alla rete globale;

Sono interattivo e iperattivo e, a volte, radioattivo.

In coda alla classifica, in testa agli eventi, volo sull'onda, schivo le frecce, oltrepasso i limiti.

Mantengo la mia posizione, rimango sulla buona strada, rimango a galla,

Non prendo niente: niente coca, niente speed, niente sciocchezze;

e non c'è voglia di bere e vomitare.

A un ritmo, al limite, sopra il tetto, ma sotto il radar.

Una cosiddetta portaerei nucleare strategica di alto e basso profilo.

Bomba intelligente nella tua mente. Bastardo delle stelle. Cacciacarrello pieghevole,

ammiratore delle belle ragazze, beneficiario di visti importanti.

Assolutamente indefinito, stagionato, a cannonate. Proattivo con ampia copertura.

Un maniaco del lavoro furioso che odia con veemenza il lavoro;

non in clinica, ma nel rifiuto.

C'è un personal trainer, un assistente personale, un personal shopper, un pianificatore personale.

Non mi stringerai né mi metterai da parte.

Dopotutto, sono alla moda, senza fili. Maschio alfa che prende beta-bloccanti.

Non credo alle promesse e sono bravo oltre le aspettative; Gestisco il trambusto e seguo la moda.

L'anima è spalancata, io stesso sono in isolamento;

Affitto modesto, cure capricciose.

Sono su larga scala, a lungo termine,

Preciso, istantaneo, pronto all'uso, tollerante ai guasti.

Sul passo, incerto alle ginocchia, debole nella testa;

post-traumatico prematuro,

ricevere mail di odio dal frutto del suo amore.

Ma sono sensibile, premuroso, reattivo, comprensivo.

Affidabile, leale, premuroso, fornisco sempre il primo soccorso.

La mia produttività è diminuita, ma il mio reddito derivante dalla vendita allo scoperto di titoli a lungo termine è aumentato;

l'afflusso di reddito ha portato un fatturato in contanti.

Non cancello le lettere dubbie, non disdegno il cibo dubbio,

Non rifuggo dai legami dubbi e guardo spettacoli di basso livello.

Ipolattosico sensibile al genere, ad alta intensità di capitale e facile da usare. Adoro il sesso violento e l'amore malvagio.

Scrivo “e-mine” nelle e-mail.

Non c'è nessun porno soft sul mio disco rigido:

solo il software più hardcore.

Ho comprato un forno a microonde in un supermercato. E il minivan è nel megastore.

Guido lentamente e mangio fast food.

Sono esente da accise, facile da mordere, pronto da indossare, disponibile in tutte le taglie.

Dotato di tutto, con marchio di fabbrica,

Miracolo medico testato sull'uomo, clinicamente approvato e scientificamente provato.

Piantato, precotto, riscaldato, preventivato, preselezionato, assemblato, postdatato, sublimato, sigillato, sottovuoto.

E... ho una banda larga illimitata.

Il ragazzo è un prepotente, ma se ci prendi la mano non puoi sbagliare. Povero e squallido.

Con qualsiasi tempo, in allerta;

rotolo spericolato, losco, grattugiato.

Seguo il flusso senza zelo inutile;

Cresco con la marea, scivolo mentre vado.

Sto annaspando, mi dibatto, sto girando, non mi siedo, mi sto divertendo e lavoro, sto macinando e sto bene.

Non gioco a magia, il che significa che non perdo. Sto affogando un pezzo di ferro

per l'intero viaggio.

Ho una festa, ma a pranzo mangio salsiccia. Sono di nuovo a modo mio e nient'altro. L'unico modo.

Fine della trasmissione.

Eufemismi: già tutto un neolinguaggio

Gli eufemismi sono fioriti selvaggiamente in tutti gli ambiti della vita americana e spuntano qua e là... Hanno natura diversa, ma un'essenza comune: queste parole non chiariscono il significato, ma lo oscurano; velare la verità. Tuttavia, vengono utilizzati e per molte ragioni.

A volte sostituiamo semplicemente le parole che ci confondono. Ad esempio, gli eufemismi "carne bianca", "carne scura" e "prosciutto" hanno origine in epoca vittoriana, quando le persone preferivano non menzionare alcune parti del proprio corpo. Poche persone volevano sentire lo zio Herbert a cena: "Non c'è bisogno delle cosce, Margaret, dammi quei succosi seni rossi". Tali frasi causavano imbarazzo.

Nella stessa epoca e per lo stesso motivo, gli ombelichi dei polli si trasformarono in stomaci. Ma la parola “stomaco” suonava troppo fisiologica e presto divenne “stomaco”. Il che, in generale, è un po’ triste.

Ho incontrato per la prima volta gli eufemismi all'età di nove anni. Eravamo seduti in soggiorno con mamma e zia Lil e ho iniziato a parlare della verruca sul viso di zia. Mia madre mi ha subito corretto: non una verruca, ma un “segno di bellezza”.

Qui ero imbarazzato, perché la parola "bellezza" non si adattava in alcun modo a zia Lil. E si imbarazzò ancora di più quando si ricordò che anche lo zio John aveva la stessa cosa marrone sul viso, e nel suo caso non era sicuramente un documento di bellezza. Da allora ho imparato che non tutto ciò che sembra una verruca è una verruca: per alcune persone sono in realtà segni. Come ho scoperto poco dopo, anche le rughe del viso sembrano zampe di gallina.

A proposito, questa assurdità con i "segni" ha funzionato perfettamente: è arrivata al punto che alcune donne hanno iniziato a disegnarseli su se stesse con una matita per le sopracciglia - e nessuna donna che si rispetti avrebbe nemmeno pensato di disegnarsi una verruca sul viso . Riesco a malapena a immaginare Elizabeth Taylor rivolgersi a Joan Crawford e chiedere: "Dammi la tua matita, Joanie, voglio disegnare una verruca".

A proposito, qualche anno dopo l'incidente con zia Lil, ero già contento che alcune persone, a quanto pare, pensassero alla mia acne come se fossero solo piccoli difetti della pelle.

Un altro compito degli eufemismi è nobilitare leggermente l'argomento, nascondere l'essenza sgradevole della questione. La no-profit è diventata no-profit: così non c'era la sensazione che qualcuno volesse fare soldi, ma fosse finito in una pozzanghera. Senza scopo di lucro: qui è immediatamente chiaro che nessuno si aspettava un profitto.

Ma a volte gli eufemismi vengono usati per sostituire parole che non hanno assolutamente nulla di sbagliato: sembrano semplicemente troppo comuni alla gente. Questo è il motivo per cui molte cose che una volta venivano date gratuitamente, ora vengono regalate. Se chiedi ad un albergo se hanno i giornali gratis, farai la figura del mendicante, ma alla domanda: “Giornali in regalo?” – permette di mantenere una debole ombra di dignità. Così ora alcuni hotel offrono agli ospiti una colazione continentale gratuita, mentre altri offrono ancora panini gratuiti.

Se sei interessato a considerare tali eufemismi, troverai molte cose interessanti in questo libro. Ho diviso tutti gli eufemismi in gruppi a seconda della funzione che svolgono nel linguaggio americano e dell'importanza di questa funzione. Dico che è una nuova lingua perché è decisamente nuova per me; Non era così quando ero piccola. Ed ecco il punto principale: era meglio prima.

All'inizio ho notato alcuni casi isolati, ma mi sono reso conto che le cose andavano male quando ho sentito la gente comune chiamare le idee concetti.

Tornerò su questo argomento.

Grinta, ecco cosa

Immagina due aerei passeggeri che sfrecciano verso terra da un'elevata quota in una rotazione mortale. Il primo è un aereo della British Airways pieno di illustri diplomatici e aristocratici dell'alta società. La seconda è Alitalia, piena di contadini siciliani, greci e turchi senza istruzione. E mentre volano verso morte certa, in quale degli aerei, secondo te, ci saranno urla più forti e preghiere, maledizioni e bestemmie più colorate? Hai una possibilità. Suggerimento: questo non è un aereo britannico.

Eye Superblaster: ordinalo adesso

I tuoi occhi sono secchi e pruriginosi? Questo può succedere a chiunque. Non correre rischi. Chiamaci subito e ordina un Eye Superblaster, uno speciale dispositivo portatile che spruzza un flusso di vapore caldo sugli occhi e allevia rapidamente i sintomi spiacevoli. Basta premere il pulsante e dopo 45 minuti il vapore alla temperatura e pressione desiderate è pronto. Per 30-40 minuti, spruzzi gli occhi con un getto di vapore caldo, quindi immergi immediatamente la testa in acqua ghiacciata per 15 minuti, quindi ripeti il trattamento con vapore. Ripeti la procedura sette volte e riposa. Non utilizzare Eye Super Blaster più di 15 volte in un periodo di 24 ore. I bambini sotto i cinque anni devono utilizzare il Super Eye Blaster solo sotto la supervisione di un adulto. Gli animali domestici devono essere legati a una sedia prima della procedura. Eye Super Blaster è sicuro per gli anziani. Approvato dal medico, ma non approvato dall'oftalmologo. Chiamare ora.

Colpiscimi, colpiscimi!

La boxe è uno sport in cui due uomini, colpendosi a vicenda con una serie di potenti colpi alla testa, si sforzano di far sì che l'avversario crolli a terra privo di sensi, privato della capacità di agire razionalmente, difendersi o anche solo alzarsi. Se uno mette a terra l'altro ma non è del tutto privo di sensi e non del tutto indifeso, il combattimento viene immediatamente interrotto e al primo viene detto di farsi da parte finché l'uomo stordito non trova la forza di alzarsi e sopportare ulteriori percosse, quindi crolla a terra. di nuovo sul pavimento, questa volta un idolo assolutamente immobile. Successivamente, i rivali si abbracciano in segno di rispetto e amicizia.

Ricordi lo zio John?

Ciao Billy. Sono zio John. Sono venuto ad augurarti la buonanotte. Ti ricordi lo zio John, vero? Quella volta che ti ho portato in spiaggia e abbiamo dato fuoco al chiosco delle salsicce e tre persone sono morte bruciate? È stato fantastico? Ti ricordi come sei riuscito a sfuggire alla polizia? E si sono nascosti nelle fogne e lo zio John era coperto di cacca? E si è asciugato con la tua giacca? Ti ricordi? E poi ti ho portato in un bar, mi sono ubriacato e ho vomitato nel jukebox? E da lì sono volate scintille ed è scoppiato un incendio? E tutti intorno urlavano? Ricordi, vero? Ricordi come urlavano? E come sono arrivate le ambulanze? È stato fantastico?

Ti ricordi quell'altra volta? Quando ti ho portato al circo? Il leone è scappato e ha mangiato il macaco? È stato fantastico? Hai dovuto sparare al leone? E i macachi sono diventati davvero tristi, quindi hanno dovuto sparare anche a loro? È stato fantastico? E poi il ginnasta è caduto dal trapezio e si è schiantato nell'arena, e hanno dovuto sparare anche a lui? Il resto delle ginnaste è diventato davvero triste e hanno dovuto sparare anche loro? UN? È stato fantastico?

O un toro. E se il toro viene ucciso, forse avremo la fortuna di mangiarne la carne negli hamburger. Sarà fantastico? Non piangere, ok?

Ti ricordi come sei caduto dalla mia macchina quella volta? Stavi guardando fuori dalla finestra e noi giravamo l'angolo a tutta velocità per non scontrarci con quella donna? Sei volato fuori dalla finestra e hai sbattuto la testa contro un palo? E il dottore ti ha cucito la testa con un ago enorme? Billy, ho una barca adesso. Vuoi andare in barca? Te lo prometto, remerò con attenzione. Sei ancora sveglio? Billy? Per favore, smettila di piangere.

Contare i pleonasmi tautologici extra ridondanti

Cari compagni di lotta, mi rivolgo a voi come persone che la pensano allo stesso modo, comprendendo che dovete conoscere la verità dei fatti. Ma vi avverto in anticipo che l'oggetto e l'argomento del mio intervento riguarda una grave crisi causata da eventi accaduti in passato: la sparatoria e l'omicidio di una guardia a guardia di un furgone merci. Durante quel periodo mi sono trovato profondamente depresso e ho commesso errori intellettuali che mi sembravano rovinare i miei piani per il futuro. Non sto affatto esagerando per addensare le cose.

Volevo ricominciare tutto da zero e ho deciso di visitare uno dei miei amici, con cui condividevamo obiettivi comuni e che è una delle persone più uniche che abbia mai incontrato personalmente. Il risultato finale è stato per me una sorpresa inaspettata. Quando le ho ripetuto ancora che volevo ripartire da zero, lei mi ha risposto che quella era la strada giusta, e in più mi ha offerto una soluzione finale, assolutamente ideale.

Sulla base della sua esperienza passata, ha concluso che dobbiamo unirci insieme e solo attraverso la convivenza reciproca 24 ore su 24 troveremo nuovi stimoli. Che soluzione innovativa e rivoluzionaria! E come bonus aggiuntivo, mi ha regalato un tonno gratis. Subito ho notato immediati cambiamenti positivi in meglio. E anche se la mia guarigione non è ancora del tutto completa, riassumo in sintesi che mi sento molto meglio e so che non sono un solitario che sta da solo.

Il complesso dell'esecutore

Hey ci sei? Siamo noi che controlliamo la tua esistenza. Prendiamo decisioni che riguardano tutti voi. Non è divertente che i burattinai abbiano l’audacia di parlare di tutto in questo modo? Sii paziente, stupido. Sappiamo tutto quello che fai, sappiamo dove vai e perché. A cosa pensi che servano tutte queste fotocamere? E i sistemi di localizzazione satellitare? E i numeri di previdenza sociale? Tu appartieni a noi. E non c'è niente che tu possa fare al riguardo. Scrivete petizioni, esponete manifesti, lamentatevi in tribunale, votate e inviate le vostre stupide lettere a chiunque le scrivete: non cambierà nulla. Perché controlliamo la tua esistenza. E abbiamo i nostri piani per te. Bene, adesso continua a dormire.

Sono venuti dal cielo

Sapete, sono rattristato - e anche un po' depresso - dal modo diverso in cui i media trattano coloro che credono negli UFO e coloro che credono in un essere supremo invisibile che vive nel cielo. Soprattutto se questi ultimi si aggrappano alla fiaba su Cristo il Messia, il Figlio di Dio.

Potresti aver notato che sui giornali e in televisione coloro che sono seriamente interessati agli UFO vengono solitamente indicati come dilettanti, sminuendo così la loro occupazione e classificandola come un hobby. In effetti, sono dei pazzi idioti: sono abbastanza stupidi da presumere che nell'Universo, con i suoi trilioni e trilioni di stelle e, probabilmente, centinaia di miliardi di pianeti abitabili, ci siano pianeti abitati da creature capaci di fare cose che noi non possiamo fare.

Inoltre, i credenti in un essere onnipotente ed eterno che esige amore e adorazione incondizionata, punisce e premia a proprio piacimento, sono considerati cittadini degni, onesti e degni di fiducia. E questo nonostante tra loro ci sia un abisso di fanatici ignoranti.

Per me, non ci sono meno prove dell’esistenza degli UFO che prove dell’esistenza di Dio. E anche molto altro ancora. Per lo meno, abbiamo innumerevoli fotografie e video di UFO provenienti da tutto il mondo - mai spiegati, tra l'altro - così come letture radar documentate effettuate da specialisti militari e civili qualificati.

E non ho ancora menzionato le numerose storie di piloti: professionisti altamente qualificati selezionati, tra le altre cose, per vista eccellente e stabilità mentale. Non dimentichiamoci delle testimonianze delle forze dell’ordine, servitori forti ed esperti. Ma i piloti e gli agenti di polizia sono noti a tutti come persone serie e sobrie che, in ultima analisi, vorrebbero essere conosciute come aderenti a teorie deliranti. Tuttavia continuano a segnalare i loro avvistamenti perché sono convinti di aver visto oggetti reali e lo considerano importante.

Ma i giornalisti non si preoccupano di loro.

Naturalmente, tra coloro che credono negli UFO, ci sono dei pazzi e dei santi sciocchi, ma ascoltate cosa dicono gli altri “veri” credenti! E ricorda le buffonate selvagge e le folli dichiarazioni dei fanatici religiosi. Alcuni di loro non dovrebbero essere considerati idioti clinici? In tutta onestà, dovrebbe.

Ma ci sono persone emarginate qua e là – questo non è un argomento nel dibattito. Ma il pregiudizio con cui i giornalisti descrivono queste due fedi è un argomento controverso. Uno lo trattano con rispetto, lo presentano come una verità inviataci dall'alto, l'altro viene ridicolizzato e respinto dalla porta.

Per dimostrare ciò, citerò un testo tipico del telegiornale che ascoltiamo ogni anno il Venerdì Santo:

"Oggi è il Venerdì Santo: i cristiani di tutto il mondo lo onorano come il giorno della crocifissione di Gesù Cristo, il Figlio di Dio, che attraverso la sua morte espiò i peccati dell'umanità."

Ed ecco come stanno le cose dovere suono:

“Oggi è il Venerdì Santo – i teorici di Gesù in tutto il mondo lo onorano come il giorno in cui questa popolare figura di culto con la barba, a volte chiamata anche Messia sarebbe stato crocifisso sulla croce e - come dice la leggenda - morì per i cosiddetti peccati dell'umanità. Oggi, i teorici di Gesù stanno cominciando a prepararsi per la festa di Pasqua, quando, secondo una credenza diffusa, il defunto "salvatore" - che, per inciso, si ritiene essere il figlio di un invisibile abitante del cielo conosciuto come "Dio" - misteriosamente “resuscitato dai morti””

La leggenda afferma che, accettando volontariamente una morte violenta, Gesù salvò tutte le persone che hanno vissuto sulla Terra - e tutti coloro che vivranno ancora - dalla sofferenza eterna in un certo spazio ardente popolarmente noto come "Inferno". Tuttavia, come dice la leggenda, per evitare la tortura, la “persona salvata” deve credere fermamente in questa storia piuttosto fantastica”.

Ecco un esempio di reporting imparziale. Ma non aspettarti che appaia in onda. Gli alieni atterreranno sulla Terra prima.

Due comandamenti

I Dieci Comandamenti mi perseguitano. Perché diavolo ce ne sono dieci? Non ti serve così tanto. A mio parere, l'elenco è stato gonfiato artificialmente. C'è un'evidente sovrapposizione di linee qui.

E così è stato. Circa cinquemila anni fa, un gruppo di attivisti religiosi e politici si riunì per discutere su come gestire meglio le persone e tenerle in riga. Rendendosi conto che le persone sono per lo più stupide e credono a tutto ciò che viene loro detto, questi ragazzi hanno semplicemente annunciato che Dio stesso aveva dato a uno di loro un elenco dei Dieci Comandamenti e voleva che tutti seguissero questi comandamenti. E tutto questo presumibilmente è avvenuto in cima alla montagna, quando non c'era nessuno in giro.

Tuttavia, lasciatemi chiedere: quando questi ragazzi si sono seduti e hanno inventato tutto questo, perché si sono fermati alle dieci? Dieci comandamenti? Perché dieci sembrano rispettabili. Sembra ufficiale. Avevano capito che se i punti fossero stati undici nessuno li avrebbe presi sul serio. La gente dirà: “Mi stai prendendo in giro? Undici comandamenti? Vaffanculo!"

È questione di dieci! Dieci è una cosa seria. Questa è la base del sistema decimale, questa è la decade. Questo è un numero psicologicamente confortevole: i primi dieci, i primi dieci personaggi della malavita, i primi dieci più eleganti. In una parola, il fatto che ci siano dieci comandamenti è puro marketing. Ebbene, l'elenco in sé è ovviamente senza senso. In sostanza, si tratta di un documento politico, gonfiato artificialmente per migliorare le vendite.

Adesso ti mostrerò come puoi ridurre il numero dei comandamenti e ottenere un elenco un po’ più logico e pratico. Cominciamo con i primi tre punti, e prenderò la versione cattolica romana (Sia nella tradizione cattolica romana, sia nell'Ortodossia, sia nel protestantesimo, la presentazione dei Dieci Comandamenti presenta le sue differenze rispetto al testo del Pentateuco ebraico), perché questo è ciò con cui mi hanno nutrito da bambino.

E da quando abbiamo iniziato a collegare i comandamenti, ne ho un'altra coppia:

NON commettere adulterio.

NON DESIDERARE LA MOGLIE DEL TUO VICINO.

Ancora due norme che vietano la stessa cosa, questa volta l'adulterio. L'unica differenza tra loro è che in quest'ultimo caso l'infedeltà è mentale. E non credo che i pensieri sulle mogli altrui debbano essere vietati: altrimenti a cosa dovrebbe pensare un ragazzo quando si prepara a rincorrere un calvo?

Ma la fedeltà coniugale non è una cattiva idea, io propongo di preservarla, e chiamiamo comandamento “Non imbrogliare”. E ora sono quattro.

Se ci pensi, allora l’onestà e la lealtà fanno parte di un’unica virtù più grande. Ciò significa che possiamo unire i due comandamenti della fedeltà con i due comandamenti dell’onestà e, sostituendo le formulazioni negative con quelle positive, dire questo: “Sii sempre onesto e fedele”. Quindi ne restano tre. Ulteriore.

NON DESIDERARE NULLA DI QUELLO CHE HA IL TUO VICINO.

Beh, è solo stupidità. L’invidia è ciò che guida l’economia: il tuo vicino ha un vibratore che suona “Come, Ye Faithful, with Joy” (“Come to the Child” è un popolare inno cattolico), quindi dovresti farlo anche tu. L'invidia crea posti di lavoro. Lasciala da sola.

Buttiamo via l'invidia e rimangono due comandamenti: uno combinato - sulla fedeltà/onestà e un altro, che non abbiamo ancora menzionato.

NON UCCIDERE.

Omicidio. Quinto comandamento. Tuttavia, se ci pensate un po’, capirete che l’omicidio non ha mai turbato le chiese e i credi. Neanche un po. Vengono uccise più persone nel nome di Dio che per qualsiasi altra ragione.

Prendete il caos irlandese, il Medio Oriente, le Crociate, l’Inquisizione, l’assassinio di medici abortisti qui nel nostro paese e, naturalmente, il World Trade Center, e capirete quanto sono obbedienti i credenti al comandamento “Tu devi non uccidere. Ovviamente per le persone religiose – soprattutto le più devote – l'omicidio è accettabile. Tutto dipende da chi uccide e da chi verrà ucciso.

Quindi, ragazzi, detto tutto ciò, vi offro i miei Due Comandamenti modificati:

Sii sempre onesto e leale, soprattutto con coloro che ti fanno sesso.

E il secondo:

PROVA A NON UCCIDERE NESSUNO POSSIBILE,

A MENO CHE, NATURALMENTE, QUESTE PERSONE PREGANO UN ALTRO VENDICATORI INVISIBILE DIVERSO DAL TUO.

Due ne bastano, ragazzi. Mosè avrebbe potuto portarli via dalla montagna in tasca. E se l’elenco dei comandamenti fosse così, non avrei obiettato a quell’intelligentissimo giudice dell’Alabama (riferendosi al giudice Roy Moore, che nel 2001 installò nell’atrio del tribunale cittadino delle tavolette di granito su cui erano incisi i Dieci Comandamenti. Per decisione del tribunale, la statua di It è stata smantellata nel 2003. La storia dell'installazione delle tavolette ha avuto un'ampia risonanza nella società) e le ha collocate al centro dell'atrio del tribunale. Ma solo se aggiungesse un terzo comandamento:

TIENI LA TUA FEDE PER TE!!!

Tizi e bambole Parte I

cedete alla signora

Ho notato che la maggior parte delle “commedie” trasmesse in TV riguardano le relazioni. Li stai guardando? Commedie sulle relazioni? Beh, non ne so molto di relazioni, ma ho imparato una o due cose su uomini e donne e voglio parlarne. EM e ZHE: maschi e femmine sani, pelosi e rumorosi: più piccoli, più lisci, ma anche piuttosto rumorosi.

Ed ecco tutto quello che devi sapere sulla differenza tra i sessi: le donne sono idiote e gli uomini sono completamente idioti. La ragione principale della stupidità delle donne è la stupidità degli uomini. Non l’unico motivo, ma potente. A proposito, se dubiti che gli uomini siano degli idioti assoluti, guarda qualsiasi giornale. Il novantanove per cento di tutta la violenza in questo mondo è iniziata, stabilita, portata avanti, patrocinata o sostenuta da uomini. Sono stati loro ad avere l'idea di fare scalpore negli stadi e di battere le mani in grande stile in segno di amicizia. Due momenti davvero vergognosi della storia umana.

Ma, ripeto, è importante non solo sapere che gli uomini sono degli idioti, ma anche ricordare che le donne sono psicopatiche. E se ne dubiti, chiedi a qualsiasi uomo. Qui non sarà schietto: gli uomini sanno per certo che le zie sono delle vere e proprie stronze.

E questo non è solo un incidente. Le donne hanno tutte le ragioni per impazzire: ottengono molto di più nella vita degli uomini, il loro fardello è molto più pesante. Immaginate questo: nella Grande Caffetteria Celeste, dove la fila delle persone segue la distribuzione della vita, a tutte le donne viene data qualche porzione extra di schifezza.

E, capisci, non ho alcun interesse personale. Non dico tutto questo per colpirci con le donne, anche se a volte è bello farsi un pompino. Ma non necessariamente. Mi sembra che chiunque sia onesto e pensi in modo sensato dovrebbe avere ben chiaro: in questa vita le donne portano molti più pesi degli uomini.

Prima di tutto, sono più piccoli e più deboli, e quindi vengono costantemente tirati e sparsi marciume, picchiati, violentati e picchiati in ogni modo possibile. Gli uomini, certo: sono più forti. Se le donne fossero più forti, tutto sarebbe diverso. Gli uomini si sarebbero calmati subito: sapendo che il nemico avrebbe potuto reagire, non si sarebbero mai fatti arroganti. Ancora una volta, se le donne fossero più forti, molto probabilmente picchierebbero gli uomini, puramente per amore del piacere. Abbastanza giusto.

L'IMPORTANTE È GUARDARE

Le donne hanno un'altra importante preoccupazione: devono avere sempre un bell'aspetto - beh, almeno la pensano così. Questo per compiacere i loro protettori maschi. “Ho bisogno di avere un bell'aspetto la sera, Joey mi spazzerà via. Forse mi prenderò un bel calcio nei denti. Devi apparire al meglio."

Ci vogliono molte cose per apparire al meglio. Cominciamo con i cosmetici. Basta ascoltare questo terribile elenco di prodotti e procedure: scrub, tonici, fondotinta, fard, cipria, rossetto, lucidalabbra, matita per labbra, ombretto, matita per sopracciglia, mascara, smalto, solventi liquidi per unghie, manicure-pedicure, unghie finte, ciglia finte...

SPINGERE SOTTO LA PELLE

…creme viso, creme collo, creme contorno occhi, creme fianchi, creme piedi; creme da giorno, creme da notte, rinfrescanti, leviganti antirughe, struccanti, lozioni per le mani, lozioni per il corpo, oli da bagno, palline da bagno, gel doccia, schiuma da bagno, sali da bagno aromatici, profumi, colonie, eau de toilette, bagnoschiuma che restringono i pori, idratanti , emulsioni, esfolianti, peeling, abrasivi, prodotti depilatori, impacchi, maschere...

CAPELLI, CAPELLI!

...shampoo, balsami, schiarenti, vernici, risciacqui, balsami tinta, permanenti, piastre, parrucche, posticci, extension, rinforzanti, pettini, forcine, forcine, spille, retine, bigodini, elastici, nastri, fiocchi, fasce per capelli, fasce per la testa...

PROCEDURE

...decolorazione, mèches, messa in piega, con smalto, con spray, asciugatura, taglio, diradamento, arricciatura dei capelli, arricciatura delle ciglia, depilazione delle sopracciglia, rasatura delle ascelle, rasatura delle gambe, rasatura dell'inguine, ceretta dell'inguine, ceretta delle gambe, ceretta delle sopracciglia. ..

E la borsetta! Accidenti, una borsa spaziosa per portare tutta questa roba con te. Principalmente cosmetici: dovrebbero essere sempre a portata di mano. “Non dobbiamo dimenticare la nostra borsa cosmetica. Nel caso in cui incontriamo Joey e lui voglia valutarmi. Devi guardare. Forse mi colpirà ai reni e allo stomaco e non rimarranno segni sulla mia faccia. È così premuroso."

NIENTE DA METTERE

Spero, amico mio, che tu sia consapevole che quando diciamo che una donna sembra "bella", stiamo parlando anche di vestiti. È nei vestiti il motivo di questi maledetti giri di shopping, che occupano gran parte del tempo di una donna. Il fatto è che le donne devono comprare, avere e indossare una gamma incredibile di cose:

TOGLILO SUBITO!!!

Sottovesti, sottovesti, top, slip, infradito, collant, calze autoreggenti, gambaletti, calzini, biancheria intima, scaldamuscoli, reggicalze, cinture, corsetti, reggiseni modellanti, reggiseni imbottiti, reggiseni sportivi, reggiseni per allattamento, reggiseni sollevanti, reggiseni senza spalline, wonderbras , bustini, body, camicie da notte, vestaglie, pigiami, sari, mutandine, collant...

DA CIMA A FONDO

...camicette, camicette, giacche, pullover, maglioni, minigonne, maxi gonne, pantaloni, completi, completi da spiaggia, tailleur, tailleur pantaloni, culottes, calzoni, pantaloncini, pantaloncini corti, mini shorts, abiti da sera, abiti da cerimonia, matrimonio abiti, per la strada, per cocktail party, per la casa, vestaglie, cappotti invernali, cappotti autunnali, cappotti primaverili, cappelli e sciarpe...

MANETTE E BRACCIALI

...spille, spille, collane, pendenti, medaglioni, girocolli, bracciali, cavigliere, orecchini, fedi nuziali, anelli di fidanzamento, anelli dell'amicizia, anelli per i pollici, anelli per le caviglie e (facoltativo, ovviamente) capezzolo, naso e labbra private .

E non mi preoccuperò nemmeno delle scarpe. Mio Dio! Scusate, ragazze! Mi sono emozionato. Ma vediamoli almeno brevemente: sneakers, sandali, sandali, scarpe open-toe, zoccoli, zeppe, ballerine, décolleté e... tacchi a spillo. I tacchi ti rovinano i piedi, le caviglie e le ginocchia, ma fanno sembrare le tue gambe e il tuo sedere così chic che ti chiedi se puoi incolpare un ragazzo se a volte scopa una donna contro la sua volontà? "Ascolta, questa puttana me l'ha chiesto, si è messa i tacchi."

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Recensioni

Citazione

Resto lontano per scelta, ma non sono solo. Sono disgustato dalla bruttezza del sistema. Se fosse brava mi unirei volentieri a lei.

Quando il tuo WC perde e metti la mano nel serbatoio,
di regolare la valvola, non ti viene in mente,
solo per un attimo che l'acqua nel serbatoio è già stata nel wc?

Nel futuro costruiranno una macchina del tempo,
ma nessuno avrà il tempo di usarlo.

Giorgio Carlin

Di cosa parla il libro “Il futuro non è quello che era”?

L'autore, con il suo caratteristico umorismo “oscuro” e la sua intuizione, sfata i miti e i culti saldamente radicati nella coscienza dell'uomo moderno e dà uno schiaffo all'ipocrita società americana e a chi detiene il potere. Il suo sguardo impietoso non si lascia sfuggire nulla: i dogmi religiosi, gli stereotipi di genere, il politicamente corretto, la cultura di massa, la politica, l'istituto familiare vengono esaminati senza “occhiali rosa” - con sarcasmo e imparzialità. Rivelando brutalmente e argutamente le contraddizioni tra la realtà e l’idea idealizzata che le persone ne hanno, Karlin espone la debolezza dell’uomo moderno, dipendente dallo Stato, dalla Chiesa, dai mass media e dall’”opinione pubblica”.

Perché il futuro non è quello che valeva la pena leggere

Il primo libro dell'autore di culto, che si è guadagnato la reputazione di "calpestatore di fondamenta" e combattente contro il sistema, pubblicato in russo;
L'autore rivela al lettore una “nuova America”, liberata dal guscio politicamente corretto, dal bigottismo religioso e dai doppi standard
Un libro brillante e spiritoso in cui, oltre a ridicolizzare duramente i vizi sociali mascherati da virtù, viene esplorato perfettamente il tema degli eufemismi nell'inglese americano e la loro influenza sulle culture;
Essendo ateo e anticlericale, l'autore, con il suo caratteristico sarcasmo e osservazione, distrugge l'alone di infallibilità che circonda oggi la Chiesa, accusandola di ipocrisia, desiderio di potere e aspirazioni egoistiche.

Chi è l'autore

Giorgio Carlin (1937-2008) — Attore, comico, scrittore americano. Autore di 5 libri e più di 20 album musicali, ha recitato in 16 film. Vincitore di cinque Grammy Awards e del Mark Twain Award, quattro volte candidato all'Emmy Award. Un bullo, un critico dispettoso e un misantropo... con tanti ammiratori in tutto il mondo.

Presentazione video del libro

Concetti chiave

Recensione del libro “Il futuro non è quello che era prima”

Ho letto il libro del terrorista satirico George Carlin, ridendo a crepapelle, e di tanto in tanto aggrottavo la fronte con piacevole indignazione. Questo è il primo libro satirico che leggo e sono anche un po' contento di aver conosciuto la vera satira americana, divertente nella sua maleducazione. ...

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GIORGIO CARLIN

QUANDO GESÙ PORTERÀ LE COSTOLE DI MAIALE?

GIORGIO CARLIN

IL FUTURO NON È QUELLO DI PRIMA

Traduttore Nikolay Mezin

La redattrice Yulia Bystrova

Questo libro è dedicato alla mia fantastica figlia Kelly:

custode del sacro DNA, cittadino del mondo e uno dei pochi buddisti in America,

giocatori di poker davvero bravi

I fondi per questo libro provenivano principalmente dalla fame di una famiglia di quattro persone nel Tennessee.

Confessioni

Alla mia coinquilina, la dolce Sarah Jane: ti amo.

Le lacrime di tutti sono le stesse. (UNA DONNA IRLANDESE)

Non c'è assolutamente tempo. E assolutamente niente da fare. (OSCAR LEVANTE)

La nostra responsabilità principale è divertirci. (SYDNEY J. PERELMAN)

Un nuovo giorno è arrivato. Quindi dobbiamo giocare. (Sally Wade)

Prefazione

Resto lontano per scelta, ma non sono solo. Sono disgustato dalla bruttezza del sistema. Se fosse brava mi unirei volentieri a lei. È proprio questo che mi fa infuriare: dover essere lasciato indietro.

Il mio consiglio: andare avanti senza fermarsi. Quindi ogni volta che ti ritrovi in un posto nuovo.

Messaggio celebrativo di George

NOTA DI GRAZIE

In occasione dell'uscita del suo nuovo libro, "Il futuro non è più quello di una volta", desidero augurare buona fortuna all'autore e informare i lettori che nel ruolo di mio rappresentante e assistente personale - assunto per smentire le voci sul mio matrimonio tra persone dello stesso sesso e sul successivo divorzio dal cane di Sir Elton, John, e anche sul fatto che presto sarei diventato padre - George Carlin non mi ha dato problemi e ha svolto coscienziosamente gli incarichi, anche se spesso era in ritardo, giustificandosi se stesso con ogni sorta di sciocchezze come “altre cose da fare”.

Questo ragazzo è come noi cocker spaniel e non desideriamo altro che l'attenzione completa e indivisa dei nostri vicini; Ha un carattere disinvolto ed equilibrato, che mi si addice abbastanza, se non ricordi quella volta in cui, come Gesù durante l'Ultima Cena, si dimenticò di servire le costolette di maiale. Ma non cominciamo adesso a parlare di cibo. Bene... o lo faremo.

In ogni caso, sono orgoglioso che uno dei miei uomini, lei, signor Carlin, non mi abbia deluso come spesso accade con il tonno fritto. E comunque, visto che stiamo parlando di cibo, per favore fammi sapere quando finalmente arrivano quelle costolette di maiale. Li mangeremo con reverenza e li annaffieremo con un bicchiere di buon vino.

L'uomo moderno

Sono un ragazzo moderno, digitale, non fumatore;

Vengo dal nuovo millennio.

Poliedrico, multiculturale, postmodernista, decostruzionista;

politicamente, anatomicamente, ecologicamente scorretto.

Trasmessi e scaricati, inseriti ed eliminati. Alta precisione con pensieri bassi.

Avanzato, di prima classe, trazione integrale, multitasking; Distribuisco un gigabyte in un nanosecondo.

Vengo dalla nuova ondata, ma dalla vecchia scuola;

e la mia gentilezza interiore ama le connessioni esterne.

Sono un cracker energico, in cerca di calore e dal cuore tenero;

Sto scorrendo i dati binari; Invio compiti alla rete globale;

Sono interattivo e iperattivo e, a volte, radioattivo.

In coda alla classifica, in testa agli eventi, volo sull'onda, schivo le frecce, oltrepasso i limiti.

Mantengo la mia posizione, rimango sulla buona strada, rimango a galla,

Non prendo niente: niente coca, niente speed, niente sciocchezze;

e non c'è voglia di bere e vomitare.

A un ritmo, al limite, sopra il tetto, ma sotto il radar.

Una cosiddetta portaerei nucleare strategica di alto e basso profilo.

Bomba intelligente nella tua mente. Bastardo delle stelle. Cacciacarrello pieghevole,

ammiratore delle belle ragazze, beneficiario di visti importanti.

Assolutamente indefinito, stagionato, a cannonate. Proattivo con ampia copertura.

Un maniaco del lavoro furioso che odia con veemenza il lavoro;

non in clinica, ma nel rifiuto.

C'è un personal trainer, un assistente personale, un personal shopper, un pianificatore personale.

Non mi stringerai né mi metterai da parte.

Dopotutto, sono alla moda, senza fili. Maschio alfa che prende beta-bloccanti.

Non credo alle promesse e sono bravo oltre le aspettative; Gestisco il trambusto e seguo la moda.

L'anima è spalancata, io stesso sono in isolamento;

Affitto modesto, cure capricciose.

Sono su larga scala, a lungo termine,

Preciso, istantaneo, pronto all'uso, tollerante ai guasti.

Sul passo, incerto alle ginocchia, debole nella testa;

post-traumatico prematuro,

ricevere mail di odio dal frutto del suo amore.

Ma sono sensibile, premuroso, reattivo, comprensivo.

Affidabile, leale, premuroso, fornisco sempre il primo soccorso.

La mia produttività è diminuita, ma il mio reddito derivante dalla vendita allo scoperto di titoli a lungo termine è aumentato;

l'afflusso di reddito ha portato un fatturato in contanti.

Non cancello le lettere dubbie, non disdegno il cibo dubbio,

Non rifuggo dai legami dubbi e guardo spettacoli di basso livello.

Ipolattosico sensibile al genere, ad alta intensità di capitale e facile da usare. Adoro il sesso violento e l'amore malvagio.

Scrivo “e-mine” nelle e-mail.

Non c'è nessun porno soft sul mio disco rigido:

solo il software più hardcore.

Ho comprato un forno a microonde in un supermercato. E il minivan è nel megastore.

Guido lentamente, mastico il fast food.

Sono esente da accise, facile da mordere, pronto da indossare, disponibile in tutte le taglie.

Dotato di tutto, con marchio di fabbrica,

Miracolo medico testato sull'uomo, clinicamente approvato e scientificamente provato.

Editore Yu Bystrova

Responsabile del progetto I. Seregina

Correttore M. Milovidova

Disposizione informatica E. Sentsova, Y. Yusupova

Disegnatore di copertine I. Yuzhanina

Pubblicato con il permesso di Hyperion. Originariamente pubblicato come Quando Gesù porterà le braciole di maiale? Hyperion, Stati Uniti

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della copia elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

Questo libro è dedicato alla mia fantastica figlia Kelly: custode del sacro DNA, cittadina del mondo e una dei pochi buddisti in America che è veramente brava a giocare a poker.

I fondi per questo libro provenivano principalmente dalla fame di una famiglia di quattro persone nel Tennessee.

Confessioni

Sarò per sempre grato alla mia editor, Gretchen Young, che ha sopportato la raffica finale di modifiche e ha messo insieme tutto. Ha anche organizzato magnificamente una copertina per me dai furfanti della casa editrice, che erano gelosi dei miei bei denti e costantemente incuriositi contro di me.

Alla mia coinquilina, la dolce Sarah Jane: ti amo.

Naturalmente la gente non vuole combattere. Ma, alla fine, la politica è determinata da chi è al potere, e il popolo andrà facilmente ovunque lo porti, anche in democrazia, anche sotto una dittatura fascista, anche sotto il parlamentarismo, anche sotto i comunisti. Che votino o meno, le persone possono sempre essere influenzate a fare ciò che vogliono i governanti. È semplice. Basta dire che il nemico si prepara ad attaccare e zittire i pacifisti, dichiarando che non amano la loro patria e la abbandonano nei guai.

– Hermann Goering al Processo di Norimberga

Le lacrime di tutti sono le stesse.

- una donna irlandese

Non c'è assolutamente tempo. E assolutamente niente da fare.

– Oscar Levante

La nostra responsabilità principale è divertirci.

– Sydney J. Perelman

Un nuovo giorno è arrivato. Quindi dobbiamo giocare.

–Sally Wade

Prefazione

Il mio consiglio: andare avanti senza fermarsi. Quindi ogni volta che ti ritrovi in un posto nuovo.

Messaggio celebrativo di George

Nota di ringraziamento

Dall'ufficio di Pegasus-Cocker Wade

Cosa stai guardando?

L'uomo moderno

Sono un ragazzo moderno
digitale, non fumatori;
Vengo dal nuovo millennio.
Poliedrico, multiculturale,
postmodernista, decostruzionista;
politicamente, anatomicamente, ecologicamente scorretto.
Ritrasmesso e scaricabile,
inserito ed eliminato.
Alta precisione con pensieri bassi.
Avanzato, classe extra,
trazione integrale, multitasking;
Distribuisco un gigabyte in un nanosecondo.
Vengo dalla nuova ondata, ma dalla vecchia scuola;
e la mia gentilezza interiore ama le connessioni esterne.
Sono pieno di energia, cerco calore,
cracker dal cuore tenero;
Lavoro con voci che si decompongono in materia organica.
Sto scorrendo i dati binari;
Invio compiti alla rete globale;
Sono interattivo e iperattivo,
e talvolta radioattivo.
A coda di tavola, a capo degli eventi,
Sto volando sull'onda, schivando le frecce,
Sto spingendo i limiti.
Mantengo la mia posizione, rimango sulla buona strada, rimango a galla,
Non sono seduto su nulla:
niente coca cola, niente speed - niente sciocchezze;
e non c'è voglia di bere e vomitare.
Ad un ritmo, al limite,
sopra il tetto, ma sotto il radar.
Alto profilo, basso profilo,
nucleare strategico quindi-questo-vettore.
Bomba intelligente nella tua mente.
Bastardo delle stelle.
Cacciacarrello pieghevole,
ammiratore delle belle ragazze, beneficiario di visti importanti.
Assolutamente indefinito, stagionato, a cannonate.
Proattivo con ampia copertura.
Un maniaco del lavoro furioso che odia con veemenza il lavoro;
non in clinica, ma nel rifiuto.
C'è un personal trainer,
assistente personale,
personal shopper,
pianificatore personale.
Non puoi spremermi
e non sarai messo da parte.
Dopotutto, sono alla moda, senza fili.
Maschio alfa che prende beta-bloccanti.
Non compro le promesse
e buono oltre ogni aspettativa;
Gestisco il trambusto e seguo la moda.
L'anima è spalancata, io stesso sono in isolamento;
Affitto modesto, cure capricciose.
Sono su larga scala, a lungo termine,
precisione, azione istantanea,
pronto a partire, tollerante ai guasti.
Sul passo, incerto alle ginocchia, debole nella testa;
post-traumatico prematuro,
ricevere mail di odio dal frutto del suo amore.
Ma sono sensibile, premuroso,
Sono reattivo, comprensivo.
Affidabile, fedele, premuroso,
Fornisco sempre il primo soccorso.
La mia produttività è diminuita, ma il mio reddito è aumentato
sulle vendite allo scoperto di titoli lunghi;
l'afflusso di reddito ha portato un fatturato in contanti.
Non cancello le lettere dubbie
Non rifuggo il cibo discutibile,
Non rifuggo dai legami dubbi
e guardare spettacoli di basso livello.
Sensibile al genere, ad alta intensità di capitale,
ipolattosico facile da usare.
Adoro il sesso violento e l'amore malvagio.
Scrivo “e-mine” nelle e-mail.
Non c'è nessun porno soft sul mio disco rigido:
solo il software più hardcore.
Ho comprato un forno a microonde in un supermercato.
E il minivan è nel megastore.
Guido lentamente e mangio fast food.
Sono esente da accise, facile da mordere, pronto da indossare,
Tutte le taglie disponibili.
Dotato di tutto, con marchio di fabbrica,
testato sugli esseri umani, clinicamente approvato,
miracolo medico scientificamente provato.
Piantato, cotto, riscaldato,
preselezionato, preselezionato, assemblato,
postdatato, sublimato, sigillato,
nella confezione sottovuoto.
E... ho una banda larga illimitata.
Il ragazzo è un prepotente, ma se ci prendi la mano non puoi sbagliare.
Povero e squallido.
Con qualsiasi tempo, in allerta;
rotolo spericolato, losco, grattugiato.
Seguo il flusso senza zelo inutile;
Cresco con la marea, scivolo mentre vado.
Sto annaspando, sto girando, non sono seduto,
Mi sto divertendo e sto lavorando, mi sto macinando e sto bene.
Non gioco a magia, il che significa che non perdo.
Sto affogando un pezzo di ferro
per l'intero viaggio.
Ho una festa, ma a pranzo mangio salsiccia.
Sono di nuovo a modo mio e nient'altro.
L'unico modo.
Fine della trasmissione.

Eufemismi: già tutto un neolinguaggio

Gli eufemismi sono fioriti in tutti gli ambiti della vita americana e compaiono qua e là. Hanno nature diverse, ma un'essenza comune: queste parole non chiariscono il significato, ma lo offuscano; velare la verità. Tuttavia, vengono utilizzati e per molte ragioni.

A volte sostituiamo semplicemente le parole che ci confondono. Ad esempio, eufemismi " carne bianca", "carne scura" e "prosciutto"è apparso in epoca vittoriana, quando le persone preferivano non menzionare alcune parti del proprio corpo. Poche persone volevano sentire lo zio Herbert a cena: “Non farlo cosce, Margaret, dammi quelle succose e rosate seno" Tali frasi causavano imbarazzo.

Nella stessa epoca e per lo stesso motivo, pollo ombelichi diventato stomaci. Ma la parola “stomaco” suonava troppo fisiologica e presto divenne “stomaco”. Il che, in generale, è un po’ triste.

Qui ero imbarazzato, perché la parola "bellezza" non si adattava in alcun modo a zia Lil. E si imbarazzò ancora di più quando si ricordò che anche lo zio John aveva la stessa cosa marrone sul viso, e nel suo caso non era sicuramente un documento di bellezza. Da allora ho imparato che non tutto ciò che sembra una verruca è una verruca: per alcune persone sono in realtà segni. Con loro, come ho scoperto poco dopo, e rughe d'espressione assomigliare zampe di gallina.

A proposito, qualche anno dopo l'incidente con zia Lil, ero già contento che alcune persone, a quanto pare, pensassero alla mia acne come se fosse semplicemente lievi imperfezioni della pelle.

Un altro compito degli eufemismi è nobilitare leggermente l'argomento, nascondere l'essenza sgradevole della questione. Senza scopo di lucro divenne senza scopo di lucro: in modo che non si abbia la sensazione che qualcuno volesse fare soldi, ma sia finito in una pozzanghera. Senza scopo di lucro: qui è immediatamente chiaro che nessuno si aspettava un profitto.

Ma a volte gli eufemismi vengono usati per sostituire parole che non hanno assolutamente nulla di sbagliato: sembrano semplicemente troppo comuni alla gente. Ecco perché molte cose che una volta venivano date gratuito, adesso te lo danno Per un regalo. Se chiedi ad un albergo se hanno i giornali gratis, farai la figura del mendicante, ma alla domanda: “Giornali in regalo?” – permette di mantenere una debole ombra di dignità. Quindi ora in altri hotel offrono agli ospiti colazione continentale gratuita, e in altri danno ancora panini gratuiti.

All'inizio ho notato alcuni casi isolati, ma mi sono reso conto che le cose andavano male quando ho sentito come chiamava la gente comune concetti di idee.

Tornerò su questo argomento.

Grinta, ecco cosa

Eye Superblaster: ordinalo adesso

Colpiscimi, colpiscimi!

Ricordi lo zio John?

Perché piangi, Billy? Per favore fermati. Se non piangi, ti porto al rodeo. Non è fantastico? Guarda, calpesteranno qualcuno o addirittura lo incorneranno. Sai, lì hanno cavalli e tori. Forse dovrò sparare a qualche cavallino. O un toro. E se il toro viene ucciso, forse avremo la fortuna di mangiarne la carne negli hamburger. Sarà fantastico? Non piangere, ok?

Contare i pleonasmi tautologici extra ridondanti

Il complesso dell'esecutore

Sono venuti dal cielo

Ma i giornalisti non si preoccupano di loro.

Per dimostrare ciò, citerò un testo tipico del telegiornale che ascoltiamo ogni anno il Venerdì Santo:

"Oggi è il Venerdì Santo: i cristiani di tutto il mondo lo onorano come il giorno della crocifissione di Gesù Cristo, il Figlio di Dio, che attraverso la sua morte espiò i peccati dell'umanità."

Ed ecco come stanno le cose dovere suono:

La leggenda afferma che, accettando volontariamente una morte violenta, Gesù salvò tutte le persone che hanno vissuto sulla Terra - e tutti coloro che devono ancora vivere. Volere vivere - dalla sofferenza eterna in un certo spazio ardente, popolarmente noto come "Inferno". Tuttavia, come dice la leggenda, per evitare la tortura, la “persona salvata” deve credere fermamente in questa storia piuttosto fantastica”.

Ecco un esempio di reporting imparziale. Ma non aspettarti che appaia in onda. Gli alieni atterreranno sulla Terra prima.

George Carlin è un attore, comico e scrittore americano. Un piantagrane e misantropo, scioccante, cinico, che calpesta le fondamenta, un feroce denunciatore del dogmatismo e della correttezza politica. Un critico dispettoso che non ha lasciato nulla di intentato nei suoi discorsi contro la democrazia americana. Un combattente contro il Sistema, creando nella distruzione. Vincitore di cinque Grammy Awards e del Mark Twain Award, quattro volte candidato all'Emmy Award, ateo che ha interpretato un cardinale nel film Dogma... Qualsiasi descrizione di quest'uomo straordinario sarà incompleta, il che significa che nessuno potrà raccontarlo meglio di se stesso. Nel suo libro, Carlin, con inimitabile umorismo nero, schiaffeggia la società ipocrita e chi detiene il potere, ride del proibito, dubita dell'immutabile. Il suo sguardo spietato non si lascia sfuggire nulla: i dogmi religiosi, gli stereotipi di genere, il politicamente corretto, i mass media, la politica, l'istituzione della famiglia... Tutti lo capiscono. Eppure, dietro tutto ciò si nasconde la vera umanità dell'autore, che contraddice chiaramente il falso umanesimo del Sistema. Leggi, ridi tra le lacrime e indignati attraverso le tue risate. E ricorda le parole di George Carlin: la cosa principale non è imparare a leggere, la cosa più importante è imparare a dubitare di ciò che leggi.

* * *

Il frammento introduttivo del libro Il futuro non è più quello di una volta (George Carlin, 2011) fornito dal nostro partner per i libri - l'azienda litri.

Prefazione

Il mio consiglio: andare avanti senza fermarsi. Quindi ogni volta che ti ritrovi in un posto nuovo.

Messaggio celebrativo di George

Nota di ringraziamento

Dall'ufficio di Pegasus-Cocker Wade

Cosa stai guardando?

L'uomo moderno

Sono un ragazzo moderno

digitale, non fumatori;

Vengo dal nuovo millennio.

Poliedrico, multiculturale,

postmodernista, decostruzionista;

politicamente, anatomicamente, ecologicamente scorretto.

Ritrasmesso e scaricabile,

inserito ed eliminato.

Alta precisione con pensieri bassi.

Avanzato, classe extra,

trazione integrale, multitasking;

Distribuisco un gigabyte in un nanosecondo.

Vengo dalla nuova ondata, ma dalla vecchia scuola;

e la mia gentilezza interiore ama le connessioni esterne.

Sono pieno di energia, cerco calore,

cracker dal cuore tenero;

Sto scorrendo i dati binari;

Invio compiti alla rete globale;

Sono interattivo e iperattivo,

e talvolta radioattivo.

A coda di tavola, a capo degli eventi,

Sto volando sull'onda, schivando le frecce,

Sto spingendo i limiti.

Mantengo la mia posizione, rimango sulla buona strada, rimango a galla,

Non sono seduto su nulla:

niente coca cola, niente speed - niente sciocchezze;

e non c'è voglia di bere e vomitare.

Ad un ritmo, al limite,

sopra il tetto, ma sotto il radar.

Alto profilo, basso profilo,

nucleare strategico quindi-questo-vettore.

Bomba intelligente nella tua mente.

Bastardo delle stelle.

Cacciacarrello pieghevole,

ammiratore delle belle ragazze, beneficiario di visti importanti.

Assolutamente indefinito, stagionato, a cannonate.

Proattivo con ampia copertura.

Un maniaco del lavoro furioso che odia con veemenza il lavoro;

non in clinica, ma nel rifiuto.

C'è un personal trainer,

assistente personale,

personal shopper,

pianificatore personale.

Non puoi spremermi

e non sarai messo da parte.

Dopotutto, sono alla moda, senza fili.

Maschio alfa che prende beta-bloccanti.

Non compro le promesse

e buono oltre ogni aspettativa;

Gestisco il trambusto e seguo la moda.

L'anima è spalancata, io stesso sono in isolamento;

Affitto modesto, cure capricciose.

Sono su larga scala, a lungo termine,

precisione, azione istantanea,

pronto a partire, tollerante ai guasti.

Sul passo, incerto alle ginocchia, debole nella testa;

post-traumatico prematuro,

ricevere mail di odio dal frutto del suo amore.

Ma sono sensibile, premuroso,

Sono reattivo, comprensivo.

Affidabile, fedele, premuroso,

Fornisco sempre il primo soccorso.

La mia produttività è diminuita, ma il mio reddito è aumentato

sulle vendite allo scoperto di titoli lunghi;

l'afflusso di reddito ha portato un fatturato in contanti.

Non cancello le lettere dubbie

Non rifuggo il cibo discutibile,

Non rifuggo dai legami dubbi

e guardare spettacoli di basso livello.

Sensibile al genere, ad alta intensità di capitale,

ipolattosico facile da usare.

Adoro il sesso violento e l'amore malvagio.

Scrivo “e-mine” nelle e-mail.

Non c'è nessun porno soft sul mio disco rigido:

solo il software più hardcore.

Ho comprato un forno a microonde in un supermercato.

E il minivan è nel megastore.

Guido lentamente e mangio fast food.

Sono esente da accise, facile da mordere, pronto da indossare,

Tutte le taglie disponibili.

Dotato di tutto, con marchio di fabbrica,

testato sugli esseri umani, clinicamente approvato,

miracolo medico scientificamente provato.

Piantato, cotto, riscaldato,

preselezionato, preselezionato, assemblato,

postdatato, sublimato, sigillato,

nella confezione sottovuoto.

E... ho una banda larga illimitata.

Il ragazzo è un prepotente, ma se ci prendi la mano non puoi sbagliare.

Povero e squallido.

Con qualsiasi tempo, in allerta;

rotolo spericolato, losco, grattugiato.

Seguo il flusso senza zelo inutile;

Cresco con la marea, scivolo mentre vado.

Sto annaspando, sto girando, non sono seduto,

Mi sto divertendo e sto lavorando, mi sto macinando e sto bene.

Non gioco a magia, il che significa che non perdo.

Sto affogando un pezzo di ferro

per l'intero viaggio.

Ho una festa, ma a pranzo mangio salsiccia.

Sono di nuovo a modo mio e nient'altro.

L'unico modo.

Fine della trasmissione.

Eufemismi: già tutto un neolinguaggio

Qui ero imbarazzato, perché la parola "bellezza" non si adattava in alcun modo a zia Lil. E si imbarazzò ancora di più quando si ricordò che anche lo zio John aveva la stessa cosa marrone sul viso, e nel suo caso non era sicuramente un documento di bellezza. Da allora ho imparato che non tutto ciò che sembra una verruca è una verruca: per alcune persone sono in realtà segni. Con loro, come ho scoperto poco dopo, e rughe d'espressione assomigliare zampe di gallina.

A proposito, qualche anno dopo l'incidente con zia Lil, ero già contento che alcune persone, a quanto pare, pensassero alla mia acne come se fosse semplicemente lievi imperfezioni della pelle.

All'inizio ho notato alcuni casi isolati, ma mi sono reso conto che le cose andavano male quando ho sentito come chiamava la gente comune concetti di idee.

Tornerò su questo argomento.

Grinta, ecco cosa

Eye Superblaster: ordinalo adesso

Colpiscimi, colpiscimi!

Ricordi lo zio John?

Contare i pleonasmi tautologici extra ridondanti

Il complesso dell'esecutore

Sono venuti dal cielo

Ma i giornalisti non si preoccupano di loro.

Per dimostrare ciò, citerò un testo tipico del telegiornale che ascoltiamo ogni anno il Venerdì Santo:

"Oggi è il Venerdì Santo: i cristiani di tutto il mondo lo onorano come il giorno della crocifissione di Gesù Cristo, il Figlio di Dio, che attraverso la sua morte espiò i peccati dell'umanità."

Ed ecco come stanno le cose dovere suono:

Ecco un esempio di reporting imparziale. Ma non aspettarti che appaia in onda. Gli alieni atterreranno sulla Terra prima.

Due comandamenti

Adesso ti mostrerò come puoi ridurre il numero dei comandamenti e ottenere un elenco un po’ più logico e pratico. Cominciamo con i primi tre punti e scelgo l'opzione cattolica romana, perché è ciò che mi è stato dato da bambino.

IO SONO IL SIGNORE TUO DIO; NON ABBIA ALTRI DEI DAVANTI AL MIO VOLTO.

NON PRENDERE IN VANO IL NOME DEL SIGNORE TUO DIO.

RICORDA IL GIORNO DEL SABATO.

Ebbene, a prima vista, i primi tre comandamenti sono una totale assurdità. “Il giorno del sabato”, “il nome del Signore”, “gli altri dei”. Linguaggio inquietante. Un linguaggio inquietante, inventato per spaventare e pascere i popoli primitivi. Tali sciocchezze superstiziose non hanno nulla a che fare con la vita di una persona civilizzata e illuminata nel 21° secolo. Buttiamo via i primi tre, ne restano sette.

ONORA TUO PADRE E TUA MADRE.

Questo comandamento riguarda l'obbedienza e il rispetto dell'autorità, in altre parole, è semplicemente uno strumento per controllare le masse. L’obbedienza e il rispetto, infatti, non dovrebbero essere garantiti automaticamente a nessuno. Devono essere guadagnati. Devono essere una risposta alle azioni dei genitori (e di qualsiasi governo). Alcuni genitori meritano rispetto. La maggior parte no. Punto. Ne sono rimasti sei.

Ora, nell'interesse della logica - e la religione è davvero pessima in questo - salterò un po' attorno all'elenco:

NON RUBARE.

NON PARLARE FALSA TESTIMONIANZA.

Furti e bugie. In realtà, se ci pensi, questi due comandamenti parlano della stessa cosa: disonestà. Furti e bugie. Ciò significa che qui due comandamenti non servono. Mettili insieme e viene fuori: “Non essere disonesto”. Salta e ne restano cinque.

E da quando abbiamo iniziato a collegare i comandamenti, ne ho un'altra coppia:

NON commettere adulterio.

NON DESIDERARE LA MOGLIE DEL TUO VICINO.

Ma la fedeltà coniugale non è una cattiva idea, io propongo di preservarla, e chiamiamo comandamento “Non imbrogliare”. E ora sono quattro.

NON DESIDERARE NULLA DI QUELLO CHE HA IL TUO VICINO.

Beh, è solo stupidità. L’invidia è ciò che guida l’economia: il tuo vicino ha un vibratore che suona “Come, Ye Faithful, with Joy”, quindi dovresti farlo anche tu. L'invidia crea posti di lavoro. Lasciala da sola.

Buttiamo via l'invidia e rimangono due comandamenti: uno combinato - sulla fedeltà/onestà e un altro, che non abbiamo ancora menzionato.

NON UCCIDERE.

Quindi, ragazzi, detto tutto ciò, vi offro i miei Due Comandamenti modificati:

Sii sempre onesto e leale, soprattutto con coloro che ti fanno sesso.

E il secondo:

PROVA, QUANTO POSSIBILE, A NON UCCIDERE NESSUNO, OVVIAMENTE, A MENO CHE QUESTE PERSONE STANNO PREGANDO UN ALTRO VENDICATORE INVISIBILE DIVERSO DAL TUO.

Due ne bastano, ragazzi. Mosè avrebbe potuto portarli via dalla montagna in tasca. E se l'elenco dei comandamenti fosse così, non mi dispiacerebbe se quel furbo giudice dell'Alabama li mettesse al centro dell'atrio del tribunale. Ma solo se aggiungesse un terzo comandamento:

TIENI LA TUA FEDE PER TE!!!

Questo è lo spirito

Non capisco le persone che si definiscono consiglieri spirituali. Franklin Graham, sfortunato figlio di Billy Graham, è il mentore spirituale di George W. Bush. E Clinton aveva Jesse Jackson.

Questo è quello che non riesco a capire: come può un’altra persona darti consigli sulla tua anima? Dopotutto, sembra che l'anima sia qualcosa di profondamente personale, interno? Dopotutto, sembra che per sua stessa natura non possa essere definito, e tanto meno analizzato? Che consiglio può darti un parassita, che è stato impegnato nell'autoinganno religioso per tutta la vita? A mio parere, un cablaggio pulito.

Soprannominato Junior

Non riesco a rispettare un ragazzo che si lascia chiamare "Junior". Penso subito che sia un idiota e un klutz. Secondo me junior è più piccolo, inferiore, subordinato. Aggiungendo questa parola al nome di suo figlio, il padre cerca così di controllarlo, umiliarlo e impedirgli di acquisire la propria individualità. Non mi piace affatto questo culto dei padri. Ma sembra che alcuni ragazzi non abbiano alcuna autostima, dal momento che sopportano tutto questo. E li disprezzo.

Tra gli atleti ci sono molti ragazzi che sono così disperatamente attaccati ai loro papà che non cagano nemmeno senza il suo permesso. E sono particolarmente disgustato da coloro che sono stati allenati dai loro padri al liceo o all’università, così come dai “continuatori della dinastia sportiva”. Quando vedo in tv le interviste ai figli di allenatori o ex atleti, mi sembrano dei leccaculi senza volto. Perché non crescono?

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